每每讀完鷹爸爸、鷹媽媽訓練小鷹學飛的故事，心裡總會有無限的感慨。小鷹在羽翼豐滿之前都會被鷹爸爸、鷹媽媽無情地丟下懸崖。小鷹如果不想被摔死，就必須拼命地拍打翅膀。這樣，它就學會了飛翔。在它學會飛翔之後，它的父母還會一次又一次地把它無情地從懸崖上丟下去，並且一次又一次地啄斷它的翅膀。經歷了如此一而再、再而三的痛苦折磨和死亡考驗後，小鷹才真正地學會了飛翔。
鷹爸爸、鷹媽媽如此殘忍地百般折磨它們的孩子，難道是不愛孩子嗎？答案當然是否定的，因為鷹爸爸、鷹媽媽知道，小鷹只有經歷過這種近乎殘忍的磨練，才能學會飛翔，才能擁有更堅實的翅膀，才能飛得更高、更遠，才能有更強的生存能力。對小鷹一生的發展來講，這才是一種真正的愛。
相比鷹爸爸、鷹媽媽來說，許多家長在愛孩子方面卻遠遠比不上它們，在獨生子女家庭，許多家長視孩子為掌上明珠，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕碎了，捨不得孩子做這個、做那個。擔心孩子餓了、渴了、熱了、冷了，生活上照顧得無微不至，認為讓孩子過著衣來伸手、飯來張口的生活對孩子來說就是幸福。事實上，家長所謂的愛，溫柔地剝奪了孩子學習各種生活技能的機會，導致這些被寵著的「小皇帝」「小公主」十幾歲甚至二十幾歲了，還不會做飯，不會洗衣服，甚至不知道天冷了要穿厚點兒、天熱了要穿薄點兒的基本生活常識。長此以往，孩子硬是被家長「愛」成了廢人—失去了獨立思考問題、解決問題的能力，甚至失去了最基本的生活能力。很多家長會反駁說：「孩子還小，不用學做這些事情，等長大了，自然就會了。」真的是這樣嗎？
對年輕的夫妻，把剛出生不久的女兒交給了爺爺奶奶撫養。從工作崗位上剛退下來的爺爺奶奶，原本感覺很無聊，小孫女的出生，讓他們的生活下子充實起來。老兩口把所有的時間和精力都放在這個孩子身上，孩子被老兩口照顧得無微不至，以致到了越姐代庖的地步，由此造成了很嚴重的後果：小時候，因為孩子沒有牙齒咬不動肉類食物，爺爺奶奶總是把肉剁得碎碎的再讓孩子吃。可孩子長出牙齒後，爺爺奶奶又擔心孩子的牙齒會被磨壞，依然把肉剁得碎碎的。結果，孩子的牙齒功能嚴重退化，她無法咀嚼硬的食物。
事實證明，任何事情，不讓孩子去嘗試、去鍛鍊，孩子就很難做好。例如孩子學習走路，你不放手，孩子就永遠學不會獨立前行。所以，愛孩子不是替孩子包辦所有的事情，而是學會放手，給他們機會去學習、去歷練，這樣他們才能學會各種本領。
說起來容易，做起來難。對很多家長來說，要讓他們對孩子學會放手，其實並不容易。因為他們內心有種強烈的不安全感，這種不安全感投射到孩子身上就表現為對孩子過度的擔心，因為擔心孩子在與小朋友交往的過程中受欺負，所以不分是非，無原則地祖護自己的孩子；因為擔心孩子學壞，孩子十幾歲了，依然不敢放手讓孩子和同學交往；因為擔心孩子單獨出門不安全，孩子十五六歲了，依然不允許孩子獨自外出；因為擔心孩子會早戀，所以不允許孩子與異性交往；因為擔心孩子會被騙，所以不敢讓孩子獨自購物：等等。
有人說：「家長對孩子過度的擔心就像會自動實現的預言。」的確，當我們對孩子有太多擔心的時候，我們會無意識地將這種緊張、不安傳遞給孩子，讓孩子莫名地感到緊張和不安，而這種緊張和不安恰恰會分散孩子的注意力，導致家長所擔心事情的發生。
如果進行深層次的分析，我們會發現這樣一個事實：這類家長所有擔心的背後都隱藏著他們對孩子的不信任。因為他們不相信孩子能把事情做好，所以不敢放手讓孩子做事，而他們的這種不信任會不間斷地給孩子傳遞一個信息「不行」。時間久了，孩子就真的覺得「我不行」。一個人感覺自己做什麼都做不好的時候，就容易失去對生活的積極性，就感受不到自己活著的價值和意義，就很容易陷入抑鬱的泥潭。一個孩子只有體驗過父母對他的信任，他才會更自信，更有力量應對眼前的一切。
一個男生快30歲了，他曾經得過嚴重抑鬱症。他在康復期向我求助。有一次在諮詢結束時，他接了一個電話，內容大概是對方和他商量在什麼地方拿一個東西。他的父親慌忙站起來，示意要接過電話，替他和對方商量解決這個問題。我示意他不要幹預孩子，父親這才不放心地坐到一邊。
當男生打究電話後，我問父親為什麼這麼急切地想把兒子的電話要過來和對方商量時，他說：「我怕他不會說。沒想到兒子三言兩語就和對方商定好了。」這時，父親才意識到對兒子保護得有點兒過頭了。當我對男生說：「你看，你爸爸愛你愛得有些過分，什麼都想替你做。」男生苦笑了一下，無奈地說：「他不相信我「。
所以，我們要相信孩子，學會放手，只要孩子自己能做的事，就讓其自己做，讓孩子在做事的過程中體驗成功和快樂。我們會發現，孩子遠比我們想像的要強大得多，孩子不是我們的私有財產，而是獨立的個體。父母的責任就是把孩子培養成獨立的社會成員。正如某位作家所說的：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」愛孩子，就要學會放手！