2021-01-06 16:58 來源：澎湃新聞·澎湃號·湃客
原創 李松蔚
跟我學習做家庭諮詢的學生，到實踐的階段，發現個體案例好找，沒有家庭來訪。問我：
哪裡能找到願意一起接受諮詢的家庭啊？
是有難度。事實上，很少有哪家人一開始就意識到：「我們全家都要改變」。心理諮詢的慣例，往往由個體發起求助。自己出了問題，自己想辦法。諮詢師卻說：讓你們全家一起來一趟。
那當然不情願了：憑什麼啊？
對這件事要這麼看：自己能解決的問題，當然可以自己解決。但假如一個人的問題全都可以由自己解決，就不會產生「家庭諮詢」這種東西了。
孩子跟父母鬧矛盾，父母說：這孩子怎麼這樣，越大越不懂事！看上去是孩子的問題，讓孩子一個人解決好不好？——最好不要。純粹從孩子的角度做決策，他想避免跟父母衝突，最好的辦法就是保持距離，重要的事不通氣，瞞著父母自行其是，衝突不就沒了嗎。但這樣一來，父母恐怕要急得發瘋。孩子的問題是解決了，父母的麻煩更大了。
所以你看，一個人不能解決全部的問題。小事也就算了，稍微大一點的改變，往往不只是這一個人的事，而是這一家人的事。多多少少需要全家一起坐下來聊一聊。這就是為什麼要做家庭諮詢。
往哪裡改變，大家一起商量著辦。
很多人不接受，是因為理解「問題」的方式不一樣。父母看孩子有問題，是覺得家裡每個人都挺好，只是多出來一個「問題」，長在孩子身上。只要用某種方法把這個問題切除掉，把孩子變回去，回到從前的樣子，家庭就可以恢復正常了。
照這樣理解，全家人做諮詢當然無必要。就像家裡的一臺單獨的機器，比如電冰箱不製冷了，那問題一定出在這臺機器的「內部」，跟誰都沒關係。只要把機器送去修理，修好了拿回來就好。
但朝夕相處的人與人之間，可以沒關係嗎？
當然不是，一家人的行為總是在相互影響。一個人無論改變與否，怎麼變，都會以這樣或那樣的方式影響另一個人，更多人，一個接一個。常常是按下葫蘆浮起瓢：吵架停下來了，換成了不溝通的問題；健康好一點了，學業壓力又提上了日程；孩子長大離家了，父母的婚姻亮起了紅燈；妻子找到自己想做的事了，丈夫又嫌家裡沒人照顧……環環相扣，一個點改變，會帶來一連串的改變。
如果還是用機器打比方，就要想像有一條電路把所有電器連在了一起。電冰箱不製冷，問題可能不在這臺冰箱，而是電路斷了電。電路斷電是因為有另一臺機器短路了。這時候，修理工就需要進入這個家庭，把所有關聯起來的環節都看一看。
（牛頓擺，中間的擺錘可能會想：擺來擺去的都是它們倆，跟我們有什麼關係...）
這就是常說的，牽一髮而動全身。
對家庭諮詢師來說，一個人帶著自己的問題來求助（或者更慘，是別人要求他接受幫助），看上去這裡只需要一個人改變，就夠了，而我們的職業精神就是不要立刻同意他。務必請他和家人一起過來，談一談再決定。這不是故意製造麻煩，更沒有武斷假定家人應該為他的問題負責，只不過是因為我們相信：他和他身邊的人存在相互的影響。
「我們需要看一看是怎麼影響的。」
雖然沒有指責的意思，但有一些家庭成員還是會從這樣的邀請中嗅出指責的氣味。他們帶著一絲警惕的猶疑：「但我什麼問題都沒有啊？為什麼要我參加諮詢？」我可能會回答：「請你來不是為了找問題，是為了做出一些事關家庭的重大決定」；或者說：「你對他是有影響的，如果有你的支持，有助於他的改變」；甚至：「你可以什麼都不做，我只是要確認他的改變不會妨礙你的生活」。
總之，就是用各種方式讓家庭認識到：你在裡面，每個人都在裡面，你們都不能獨善其身。
有時會遇到這樣的情況：家庭裡的某個成員（常常是爸爸）勉強參與到諮詢裡，但是遠遠地坐在一邊對著手機。問他，就是一臉置身事外：「你們說怎麼樣就怎麼樣，我都可以」。我就對孩子說：「你隨便提要求吧，你爸都可以」。孩子真的提出要求，爸爸瞪大眼睛：「噢！這個不可以！」
他們自己也忍不住笑。所謂的「都可以」，真實意思是：在「不影響我」的前提下才可以。
他們全身上下寫滿了三個字：不想動。為什麼要動？「明明不是我的問題，幹嘛影響到我呢？」我猜，這就是為什麼很多人否認關係的存在。在個體的邊界內解決問題，這樣的想法明顯更公道。給家庭做諮詢，就要理解家庭的這一部分委屈，這事確實不講道理：我什麼都沒做，我的生活也要平白無故地遭受挑戰嗎？——只好把問題放在某一個人，某幾個人身上，用來維持一種幻象：這是個別人的問題，只要個別人改變就好，我不用變。
可惜，人和人是相互關聯的。這是不變的事實。
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