語言是一種溝通方式，但不是唯一的溝通方式，而且經常是「無效」的一種溝通方式。
「我跟你說過多少次了……」
我跟你說過多少次了，不要亂扔衣服，把它們掛起來！我跟你說過多少次了，吃飯期間不要到處亂走，怎麼就不聽呢？我跟你說過多少次了，作業沒寫完，不允許看電視，你到底聽到沒？這樣的話，你說過嗎？
你說這句話的時候，感受是什麼？
除了孩子極其不聽話之外，有沒有一些挫敗、沮喪，和無力感？
這句話一說出來，就證明：
——我們之前無論說的是幾百次還是上千次，都是無效的。我們對孩子的每一次「告知」都是沒有效果的。
這麼無效的方式，我們還在繼續用，是孩子笨，還是我們笨？
（一）父母反覆嘮叨之下造成的「耳聾現象」，是會蔓延的！
我第一次聽說「媽媽的」這一概念，是在《孩子：挑戰》一書中。
書裡說了一個媽媽與孩子產生衝突的案例。
後來這個孩子覺得媽媽的話很無聊，媽媽說她的，孩子根本沒聽進去，久而久之對媽媽的說教產生了免疫，成了一個「媽媽的」（mother-deaf）。
這樣的「耳聾現象」如果不加以及時調整，最後會發展到針對所有對他講道理的人。
比如老師、領導、伴侶。
說到這裡的時候，你有沒有想到身邊的哪個成年人，出現過這種「耳聾現象」？
有沒有一種炸雷響在耳邊的感覺？
趕緊反省一下自己，有沒有給自己的孩子造成「耳聾現象」？
程度是深是淺？
回頭是岸啊！
（二）我們不要做一個「扭曲」的父母
想要改變自己無效講道理的狀態，首先要意識到我們的講道理，為何是無效的。
比如，一個吃飯反覆離開座位的孩子。
我們反覆對他說：「吃飯期間，不允許離開座位，這是非常不禮貌的。如果你離開座位，就代表著你吃完了這頓飯，我就要把你的碗筷收走了。」
可是孩子發現，他無論多少次離開座位，媽媽都不會把碗筷收走，只是對他說話的聲音越來越大。直到最後，媽媽真的發脾氣了，對他大吼甚至站起來了，他才會乖乖地坐回來。
然後，媽媽也跟著坐下，繼續吃飯。
你們發現問題了嗎？
之所以我們的話沒有用，是因為我們是一個「扭曲」的家長。
我們說的和做的根本不一致。
如果我們說完了上面那段話，孩子依然離開座位，那我們就要按照這句話去執行，果斷把碗筷收走，而且直到下一頓飯前，都沒有零食吃。
讓孩子體驗邏輯後果，下一次孩子自然會懂得離開座位意味著什麼。
有的父母會擔心，孩子餓壞了怎麼辦。
就是因為這個、那個、無數個沒有必要的擔心，才讓我們的話變得毫無意義。
與其擔心孩子餓壞了，還不如擔心他以後結婚了，伴侶說話他也當耳旁風之後，兩個人婚姻不順，該怎麼辦。
再說，餓一頓真壞不了。現在孩子大多營養過剩，「積食」的孩子更多。
（三）無數次「講道理」，不如一次「行動」！
講道理，不是不可以。
有的事情確實需要給孩子講道理，讓孩子提高認知，明事理。當孩子懂了以後，不需要我們反覆給他們講同樣的道理。
道理，一兩次給孩子講明白，足矣。
需要我們反覆講的「道理」，都不叫道理，而叫「嘮叨」了，而且是無效的嘮叨。
比如：一個反覆用海洋球砸人的孩子。
在遊樂場所，一個孩子總是用海洋球去砸其他小朋友。這個孩子的媽媽，非常盡職盡責地在場所門口對著孩子反覆說：「不要用海洋球砸別人，會把別人砸疼的，不可以這樣玩。再砸人，我就給你拉出來了。」
可是，孩子過了一會兒，依然將球砸向別人。媽媽一邊替他說對不起，一邊繼續給他講道理，讓他不要砸人。
往返無數次之後，終於遇到一個大孩子，被他砸了兩下以後，直接走過來給了他一拳，把他打哭了。
孩子委屈地跑出來找媽媽，媽媽卻說：「和你說了多少次了，不要拿海洋球砸別人，你非不聽！那個大哥哥也是，砸也砸不疼，怎麼還打人呢，真沒教養。」
媽媽本以為在為孩子好，可是我們仔細想想，這個媽媽到底都教給孩子什麼？
媽媽的話，可以不聽，媽媽的威脅沒有用；砸了別人，有媽媽幫我道歉，我不需要為自己的行為負責任；大哥哥打人不對，砸得又不疼。這三點認知，都會讓孩子的價值觀和人生觀越來越偏。
幫助孩子建立正確的三觀，不是非要到什麼特殊的場合通過特殊的事情來建立。
孩子的三觀，就是在這樣的生活瑣事上，潛移默化中形成的。
這件事中，媽媽最應該做的就是「行動」：
一次行動，頂百次講道理。
告訴孩子不許砸人，砸人就要出來。當孩子再一次砸人時，媽媽不再說話，而是直接進去把孩子抱出來。等到孩子保證不砸人的時候再讓他進去，若是再砸人，再抱出來。超過幾次就直接回家，不允許再玩。
如此一來，不用我們苦口婆心反覆嘮叨，孩子自然就懂得了邊界和規則，以及自己的行為帶來的直接後果。
（四）不要被孩子訓練，而要訓練孩子。
在本文的第二部分中舉的例子，那個反覆離開飯桌的孩子，他做的整個行為都是在訓練他的媽媽。
父母以為一切都在自己的掌控之中，殊不知，這一切恰好相反，都在那個孩子的掌控之中。
他能準確地預測他媽媽的所有反應，下去跑大約第幾圈的時候，媽媽才會真正的生氣，然後等到他媽媽真正發火的前一刻，回到座位上。
不是孩子真的害怕媽媽端走他的碗筷，而是孩子自己覺得可以了，就到這裡，可以繼續吃飯了。
當孩子一旦把自己的價值感定義為「引起大人的憤怒/挫敗感」這件事上時，我們的苦日子就開始了。
因為孩子就會執著於各種類似的事情（比如反覆亂扔衣服、寫作業的時候一直玩橡皮、每天早上都磨磨蹭蹭），反覆挑戰我們的底線，直到我們發火，他們的價值得以實現，這件事才暫停一個段落。
如此，我們與孩子就進入了一個惡性循環。
我們仔細想一下，在我們的日常生活中，有沒有類似被孩子訓練的事情？
如果有，一定要反思一下，是否自己說了很多無用的道理，做了很多與「說的」不符的事情。
我們要引導孩子遵守家裡的規則，遵守社會的規則，而不是被孩子如此訓練。
（五）育兒成敗的關鍵，永遠是「心態」。
各種育兒方法，都是輔助工具；只有「心態」，永遠是基石。
我們在教育孩子的時候，要本著「和善而堅定」的原則。
上面的例子中，當孩子再次離開餐桌的時候，媽媽把碗筷收走了，孩子當時可能覺得沒什麼，可是當他餓的時候，我們就一定要端正心態了。
（1）懲罰——落井下石。
如果你把孩子作為對立方，想和孩子爭個「輸贏」，你就會說：
「誰讓你吃午飯的時候離開飯桌的？我都說了離開飯桌就收碗筷，現在餓了？我也沒辦法（或活該），忍著點兒吧。」
如此一來，孩子感受到的不只有挫敗感，更有傷心。他會認為，媽媽在落井下石，媽媽一點兒也不愛我。
孩子如果內心力量小，下一次就會乖乖吃飯，但是他這個改變是基於對媽媽的畏懼。
孩子如果內心力量大，他會更加反抗，不吃就不吃，看誰耗得過誰？！——往往孩子真的倔起來，最終讓步的大多是父母。
（2）和善而堅定——無論如何，媽媽愛你。
我們不是孩子的對立方，我們是孩子溫暖的後盾，是發自內心愛孩子的人。
當孩子餓的時候，我們抱抱孩子，對他說：「寶貝，餓的感覺是不是很難受？要不要先吃點水果/喝點水？媽媽晚飯早點做，好不好？」
（在我家，水果不算零食。）
如此一來，孩子知道我們理解他的感受，關心他的狀態，甚至還為了他將晚飯提前了半個小時。孩子體驗了午餐時離開餐桌的邏輯後果，同時也感受到了父母的愛。
下一次吃飯，孩子會發自內心地不再離開餐桌，故意去激怒媽媽以體現自己的價值。
因為媽媽不會再被他這種行為激怒，他的價值也不需要通過這樣的行為來體現了。
這才是合作雙贏的方式。
你學會了嗎？
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作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關係，成為更好的自己。
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