道理是什麼？道理往往是很正確的話，但是我們會發現那些特別正確的話，很多時候會讓別人覺得是「廢話」，非常空洞，因此給別人講道理會招人煩。
那不講道理怎麼可以呢？大家都是文明人，不講道理那講什麼，進化心理學告訴我們要講故事，講自己的內心感受，以此和別人更好的溝通和交流。
1、不要給別人講道理，這是進化心理學的觀點
從達爾文的《進化論》可以看出，人類誕生距今大約幾百萬年了，而文明和語言的形成才是最近幾千年的事，也就是說用講道理溝通這件事，在進化的點時間軸上佔了很小的一段，更長的時間，人類是通過其他方式溝通的。
其中講故事就是很重要的一種方式，所以我們的大腦更偏向於聽故事，而不是聽道理，喜歡聽故事，不喜歡聽大道理，這是進化使然。
所以不要給別人講道理，這是進化心理學的觀點，這一點在我們的生活中也很常見，比如我們喜歡看小說、看電視劇、看電影，因為他們本質上都是故事。
再比如聽一個人演講，如果他給你講大道理，你可能會坐立不安，但是他如果是把道理穿插在故事中，通過講故事的方式給你娓娓道來，你可能也會聽的津津有味。
所以從歷史的角度來看，從進化心理學的角度來看，儘量不要給別人講道理，是非常正確的選擇。
2、不要給別人講道理，因為道理沒有真情實感，所以會招人煩
為什麼在人際交往中，給別人講道理會招人煩，這是因為講道理本身是一種心理防禦，是在把對方和自己的距離拉遠。
既然你和我這麼遠，你還要教育我，指導我，我肯定會嫌你煩，這是一種正常的心理反應，說到這裡，咱們就需要給大家講一個心理學上的詞，這個詞就是情感隔離。
情感隔離是心理學上的一個專業術語，說的是一個人覺得自己給別人袒露自己內心的情緒、感受，這讓自己不舒服，所以會表現得過度理智，不表露自己的情緒、情感，而講道理本質上就是一種情感隔離。
而我們知道人際交往的本質是情緒、情感的連接，隔離了情感，這個連接就不會成功，那麼人際交往也就沒有辦法實現，所以聽道理的那個人會覺得，你和我這麼遠，你還要佔據我的時間，給我講道理，我肯定會厭煩你。
比如下面這個心理諮詢中的例子：
來訪者王強（化名），三十五歲，是一名雜誌社的編輯，他平常喜歡看書，也喜歡給別人講道理，但是他朋友很少，也沒有談過戀愛，他對於別人不理解自己感到很苦惱。
但是經過深入了解，諮詢師發現，來訪者王強其實是內心自卑，他覺得自己沒有存在感，為了避免這樣的感覺，他讀了很多書，在和別人交往的過程中，他就喜歡給別人講這些書本上的大道理。
他覺得這樣的時候，自己感覺是好的，自己是有存在感的，可是他用這樣的方式沒有辦法和其他人建立親近的關係。
因為別人和他沒有情感的交流，別人感覺他和自己的距離很遠，既然離得這麼遠，你還要拉著講道理，自然就很招人煩。
3、不要給別人講道理，因為講道理相當於在貶低別人，所以會招人煩
從某種意義來說，給別人講道理就相當於在貶低別人，人際關係中不僅需求情緒、情感的流動，更需要讓關係中的雙方感受到平等。
給別人講道理，就會讓別人感受到自己不如你，他和你在關係裡是不平等的，這時候，他就會產生牴觸的情緒，很厭煩你。
而一個人之所以會有講道理的習慣，這與他的成長過程是密不可分的，比如小時候父母、老師沒有對他進行情感上的關注，沒有和他平等的交流，更多的是對他進行批評，或者給他講大道理，於是他就會學會了這種和別人建立關係的方式。
例如下面這個例子：
來訪者李軍（化名），他就特別喜歡給別人講道理，喜歡說教別人，他認為自己這樣是在指導別人，是在幫助別人，可是實際上他的朋友很少。
他告訴諮詢師，曾經確實有人說他講道理，很招人煩，但是他沒有放在心上，因為他自認為自己懂得那麼多道理，是自己博學的體現。
我們可以看出來，來訪者李軍他是在用講道理這樣的方式來獲取存在感，來達到自己比別人好，自己比別人強的自戀感。
而他沒有看到，當他構建自己比別人強，自己比別人好的關係的時候，也是在構建關係的不平等，是在貶低對方，這會讓對方厭煩，所謂的招人煩，也是體現在這裡。
而他的這的心理習慣與他的成長經歷密不可分，小時候他的父親對他很嚴厲，經常對他耳提面命，給他講道理，有的時候會貶低他，他的母親忙於工作，所以很少有人和他交流情感。
這就是他的成長過程，這也是他和父母構建的關係模式，在這個模式裡，他和父母的關係是不平等的，父親經常給他講道理，很少有人和他交流情緒、感受。
所以長大後，在他和別人構建關係的時候，他也就會和別人構建這種不平等的關係，還喜歡給別人講道理，但是別人和他又沒有依附關係，所以別人不願意聽他講道理，別人會覺得他很煩，所以就會遠離他。
既然給別人講道理，會招人煩，那該怎麼辦呢？
給別人講道理，會招人煩，那怎麼樣和別人溝通呢，下面給大家三點建議，這三點建議可以幫助到大家：
建議一：不給別人講道理，和別人談自己的感受和想法
不要給別人講大道理，特別是那些大家都知道了的道理，要給別人講自己的感受和想法，道理可能大家都懂，所以道理不屬於自己，而自己的感受和想法是獨一無二的，所以你要和別人講自己的感受和想法。
當你和別人談論自己的感受和想法的時候，對方就知道你是真心和他在交流，真心換真心，他也會對你真誠以待，你們的關係會更好。
建議二：如果非要給別人講道理，就把道理隱藏到故事裡，給別人講故事
我們儘管倡導不要給別人講道理，但是有的時候還是不可避免要給別人講道理，這時候我們該怎麼辦呢？
方法就是把道理蘊藏在故事中，古今中外的故事是怎麼樣佐證你的道理的，你自己的實踐又是怎麼樣說明這個道理的，你自己的感受和情緒又是怎麼樣的，以故事為載體把這些說給對方。
建議三：不要給別人講自己沒有實踐，或者自己不相信的道理
實踐是經驗真理的唯一標準，道理是不是成立需要自己去實踐，而不是道聽途說，很多喜歡給別人講道理的人自己未必相信自己所講的道理。
所以不要給別人講自己沒有實踐，甚至自己不相信的道理，這是誠實做人的一個基本要強，也是我們和別人建立關係的基本條件。
好了，最後我們簡單總結一下文章內容，今天我們論述的主題是不要給別人講道理，因為講道理會招人煩，而講故事就不會，全文分三個方面進行了論述，這三個方面分別是：
1、不要給別人講道理，因為進化心理學表明，人們更喜歡聽故事，而不喜歡聽道理，這是因為在進化的時間尺度上，人們聽故事的時間更長；
2、不要給別人講道理，因為講道理沒有真情實感，所以會招人煩，這是因為道理往往是空洞的，缺乏真情實感的，而人際交往的本質是情緒、情感的流動；
3、不要給別人講道理，因為講道理相當於在貶低別人，所以會招人煩，這是因為當一個人給別人講道理的時候，他是在試圖和別人構建自己比別人強的不平等關係，這相當於在貶低別人，抬高自己。
根據這三個方面的分析，我們提出了改變的三個建議：
1、不給別人講道理，要和別人談自己的感受和想法；2、如果非要給別人講道理，就把道理隱藏到故事裡，給別人講故事；3、不要給別人講自己沒有實踐，或者自己不相信的道理。
綜合以上論述，希望大家在和別人相處的過程中，儘量不要給別人講道理，多和別人談論自己的真情實感，以獲得一個更好的人際關係，希望今天的分享，對大家有所幫助！