早年間，蔡康永在一檔節目中採訪成龍。當時成龍剛拍完了一部電影。
蔡康永問成龍的第一個問題是：「拍電影累不累呀？」
就是這麼一個輕描淡寫的問題，讓成龍在節目中哭了整整 15 分鐘。
一向以硬漢形象示人的成龍，因為這樣一個直擊心底的問題，而情緒失控。
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中寫道：
「當你對他人表現出共情時，他們的防範意識會下降，積極的能量會取而代之。這意味著你可以用更有創造性的方法來解決問題。「
共情，是人本主義創始人羅傑斯提出的概念，包含三個方面的含義：
1、深入對方內心去體驗他的情感；
2、站在對方的角度，理解問題的實質；
3、把自己的共情傳達給對方，影響對方，並取得反饋。
簡單地說，就是在了解對方的基礎上，讓對方感覺到你不是站在他的對立面，而是站在他的身邊，你們是向著同一個方向前進的人。
共情溝通，是一種徵服人心的藝術。共情的深度，往往決定了你與對方的關係深度。
趙群輝，溝通達人，《365天溝通力訓練營》總策劃，致力於用共情溝通解決99%的個人問題，他的多檔課程成為喜馬拉雅、今日頭條等知識分享平臺的爆款，總播放量破億。他將自己多年來對「共情溝通」的理解，結合工作和生活經驗，總結成《共情溝通：徵服人心的藝術》一書。
這本書涉及多種溝通場合，比如初次自我介紹、同事爭執、尷尬、刁難、打圓場等，不同的場合下的共情溝通，遵循的是相似的底層邏輯。
共情式傾聽：我能夠理解你
共情式傾聽，不止是安靜聆聽那麼簡單。
舉個例子，朋友很鬱悶地說：」這份工作做了兩年，好煩啊，想辭職了。「
你回復他：「千萬別辭職，今年行情不好，辭了找不到工作更麻煩。」
這種回復是典型的「傾向性聆聽」。美國臨床心理學家亞瑟·橋拉米卡利在《共情的力量》中提到，「傾向性聆聽指的是，在聽他人說話時，你已經有自己的想法，聽幾句話後你就開始用自己的經驗來填空，進而不再繼續聽那個還在不斷深入的故事。」
當你以你的經驗和標準，去評判對方的時候，你其實沒有聽到對方內心真正的想法：他為什麼要辭職？遇到了什麼瓶頸？
你也有可能拍拍他的肩膀，語重心長說：「我理解你。」
假如你有相同的經歷，你能夠和朋友分享你是如何厭倦工作，又是如何擺脫，那麼這句話就能夠起到作用。然而，大多數情況下，我們並不能做到感同身受。當你說出「我知道」「我懂你」的時候，對方反而會懷疑你的真心。
到底要如何做到共情式傾聽呢？
有一個很好的方法：拋開自我，多問對方「為什麼」。
還是以上面為例，朋友表達了他對工作煩悶的情緒，他想要辭職的念頭。這時候，我們可以用一些問題進行引導，比如「為什麼這麼想？」
深究下去，你可能會發現，朋友的負面情緒並不是針對工作，而是源自對自我的厭棄，自己一直用舊辦法來處理工作，能力沒有任何長進。
問題出在自己的做事方法上，而不是這份工作。
共情的核心在於「理解」。通過對對方進行深入提問，引導他把藏在內心深處的恐懼和欲望都表達出來，你才能真正做到理解對方。
共情式表達：我不是想反駁你，我只想說服你
共情的目的不僅僅在於感同身受。你和對方產生情感連接，是為了看到對方內心的「癥結」，通過溝通，幫助對方解開「癥結」。
如何良好地進行溝通？作者提到三種表達方式：
1、一開始就讓對方說「是」
黃曉明在綜藝節目《中餐廳》中有一句「明言」：我不要你覺得，我要我覺得。這是共情溝通的反面教材。
當時的情況是這樣的：廚師為了保證每一道菜都是國宴水準，出菜很慢。黃曉明作為餐廳店長，擔心出菜慢影響客戶用餐，於是屢屢指責廚師。
大廚考慮的出發點是，餐品質量。而黃曉明的出發點是，餐品數量。兩人各執己見，鬧得很不愉快。
當你和人交流的時候，總是在對方的話裡找到區別，那麼，你們之前的矛盾會陷入不可調和的狀態。你很難說服對方按照你的想法去改變。
正確的做法是，一開始要先迎合對方，讓他先做出肯定的答覆，降低他的防備心理。
作者在書中舉了一個例子。有一位客戶要買100臺伺服器主機。銷售經理給客戶提供了兩臺機，免費體驗。
幾天後，客戶說：「你們的主機運轉溫度太高了，我要考慮考慮。」
銷售經理心想，這是遇到外行了。主機功率大，溫度高是自然的。他笑著對客戶說：「現在是夏天，您在兩臺運行的主機旁邊待著一定會不舒服吧？」
客戶回答：「是啊。」
經理說：「不過，業內有規定，主機溫度不能超高70度，是這樣的嗎？」
客戶想了想，點了點頭。
銷售經理通過不斷地引導，讓客戶連續說出幾個「是」，最終客戶和他籤了單。
2、巧用假設句式
當我們想說服對方，可以使用假設的句式。比如你和同事在工作中有了爭執，你可以這樣問：「我們都是為了這個項目著想，想要更多的用戶能夠看到，並且購買我們的產品，對嗎？」
先把對方拉到和自己同一陣線。這樣一來，對方的防備心就會降低一點。即便對方一開始有牴觸情緒，但我們的假設句式，會讓他的注意力聚焦在反思上，而不是放在和你針鋒相對上。
3、讓對方自行得出結論
這是一個「層層下套」的過程，你應該巧妙設法，讓對方覺得你的觀點，是由他自己想到的。對方在你設定的方向去思考，最後，對方得出的結論，其實正是你想要的結果。
有一位職業規劃師朋友曾經和我分享過一個案例。她有位客戶，做自由職業一年了，最近收入不好，一直猶豫著，不知道該去找份工作，還是繼續自由職業。
規劃師朋友沒有問客戶，自由職業這一年是怎麼過的，也沒有給出任何建議。他只是不停地提問。
規劃師朋友問：「你最想要的生活是怎樣的？請你描述出那個畫面。」
客戶說：「在海邊一個木屋裡，電腦打開著，我在寫作。」
規劃師朋友又問：「那你覺得要實現這樣的生活，需要什麼條件呢？把所有的條件都列出來。」
客戶想了想，說：「第一，要有拆解文章的能力，對標寫作牛人，拆解他們的文章，模仿他們的套路。第二，要堅持，天天寫。第三，每天閱讀，多讀書才能寫得出東西。第四，要有錢，畢竟是在海邊，沒錢怎麼去。第五，要有信心，要相信自己一定能過上理想的生活。「
規劃師朋友說，「接下來，你分別給每一項打分。如果是一邊工作一邊寫作，你的每一項得分是多少。如果全職寫作，每一項得分是多少。先寫出各項分數，然後再算總分。「
客戶給出的得分表是這樣的：
規劃師問：「結果如何？」
客戶豁然開朗：「邊工作邊寫作，分數更高。我知道接下來，我該怎麼做了。」
生活是千瘡百孔的，職場如戰場，婚姻生活一地雞毛，人生起起落落。每個人都有可能遇到至暗時刻。如果我們能夠懂一點共情溝通的能力，給黑暗中的朋友點一盞燈，那我們何樂而不為呢？