你是否能輕易察覺別人喜怒哀樂的情緒？你能否能給別人的情緒以妥帖的照顧？
我身邊的一位女性朋友就遇到了這方面的困擾，在戀愛中，她不太能察覺到男朋友的情緒變化，有時候讓對方不開心了，她卻總莫名其妙想不通原因。
當男朋友的事業因為疫情影響面臨危機，終日情緒低沉，她能理解對方產生的焦慮情緒，但是卻不太能體會到那種感受。她很想要安撫男朋友，卻不知道說些什麼，明顯感覺到自己語言的無力，「別難過了，會好起來的。」「別擔心，有我在。」對方好像並沒有得到真正的安慰。
類似的事情總有發生，她在情感上的「木訥」讓男朋友也感覺無奈，在一起時間久了，男朋友也變得不願意和她交流了：「算了，說了你也不懂。」
朋友很苦惱，明明很愛對方明明想要關心對方，可就是沒辦法給到貼心的安慰。
其實朋友的問題就是不會共情。
什麼是共情呢？
共情這一概念是由人本主義創始人羅傑斯提出。可以理解為能感同身受別人的處境和情感狀態的能力。
「情商之父」丹尼爾·戈爾曼說過：共情，是情商的核心能力，也是人類天生的能力，但一直沒有受到應用的重視。
共情是讓人與人之間從情緒、認知、觀念等建立「連接」，達成共鳴，讓溝通更有效，達成共贏的局面。優秀的共情能力，也是生活中高情商的一種表現。
既然共情可以帶來的益處和效果那麼突出，在生活中，我們又該如何培養共情能力呢？
學習共情能力的3個實用方法：
011. 使用開放式問題
如果你細細品味就會發現封閉式問題很容易帶著預設和主觀判斷，而開放式問題則帶著探索和引導，它在傳達：「我對你的事感興趣」，並鼓勵對方表達更多。
比如：當你的朋友愁眉苦臉地走向你，正想要向你吐苦水，細說她一整天各種不幸的遭遇時，如果你主觀臆斷地直接說：「看你這表情，我猜一定是你那煩人的同事Jessie今天又惹事了吧？」這樣的封閉式問題很可能會讓你的朋友瞬間感覺一口氣堵在喉嚨口，本來想說的事被打斷。此時，更好的做法是對你的朋友採取開放式的問題展開對話：「親愛的，來告訴我都發生了什麼事？」
同樣的，與其問別人：「你是不是不高興？」、「我猜你在生氣？」、「你是還在為那件事鬱悶嗎？」……等諸如此類的問題，還不如看著對方的眼睛，誠懇問對方：「你現在是什麼感受？」、「你在想什麼？」、「是什麼問題困擾了你？」
02放緩節奏
有時候在談話的過程中，我們的情緒會先於對方被勾起。尤其是當對方的表達中暗含抱怨、不滿，或其他攻擊性語言時，我們的防禦機制會被喚起。
比如：當你的妻子說：「你為什麼總是亂放東西？」、「你怎麼都沒有常識，這點小事都做不好？」……這種時候，你會條件反射地想反駁對方，而再也聽不進她接下來的話，或是她抱怨背後想表達的真正主題和情緒。甚至有可能，你的身體無意識地被憤怒喚醒，腎上腺素升高，心跳開始加快，呼吸開始急促。
在這種時候，你要學會深呼吸，放緩自己的節奏和情緒，引導對方表達更多。比如，此時你可以這麼回覆：「怎麼了，親愛的，是什麼讓你那麼生氣？」我們一定要留意別讓自己的情緒先於對方被點燃，而是儘可能地引導對方情緒和緩下來。心理學家羅伯特·利文森和安妮·羅夫曾這樣寫道：「一般認為，在生理喚醒水平很高的情況下，會伴隨著感知焦點的收窄。」當你進入激烈的情緒中時，你便很難感受到其他細微的情緒，你的關注會被濃縮成一個點，而無法再看到全局。
03關注情緒，不要評判
我們很容易基於過去的經驗而過早地下結論，下判斷，這會阻礙我們對他人的認知，也會影響我們的共情能力。最常見的行為就是貼標籤，或是急於給建議。
比如：當你的朋友跟你說，今天發生的一件事他沒處理好，感覺很糟糕時；如果你基於過去對他的了解直接說：「你還是太急躁了」、「你要成熟點，理性點」……這種類似的表達都會帶有不寬容或苛刻的批判，而讓你的朋友感受更糟糕。也許，此時你的朋友更需要情緒上的安撫，而不是接受教育。
更好的做法是讓他停止說更多自暴自棄，自我厭惡的話，而幫助他把注意力集中在引發他情緒的事件上，並相信他具備看到問題和根據環境作出改變的能力。比如，此時你可以說：「我看你在談到…部分的時候特別激動，你當時感受到了什麼？」、「為什麼當時你會這麼做？是什麼影響了你？」這樣的表達有助於讓你和朋友一起看到事情的全局商量對策，而不會把焦點集中在對個人的批判上，讓人產生不適。
不僅如此，標籤式的評判，還會讓我們在潛意識裡形成這樣的認知：「他就是這樣一個人」、「他不會發生變化」。然而，事實上，每個人都有無限可能，都會在不同的環境裡自我調整。而當我們越是強化我們的固有思維，就越會對別人的感知力下降。
通過共情，我們更容易與人產生深度連結。共情，是最能夠讓他人感受到被懂得、被愛著的表達關心的方式。懂得共情的人，也會感受到更多的愛和善意。