「每次和他聊，就找藉口，要麼就敷衍幾句。」
「為什麼我在說話的時候，他又坐在那一言不發，他到底想不想解決問題？」
「我感覺只有我在為這段關係費盡心思努力，他就像個棉花一樣沒有回應。」
作為諮詢師，每天都會面臨各式各樣諸如此類的問題。但越來越多的人問：為什麼伴侶總是不願意溝通呢？
01
歸根究底，「吵架」實質上是為了解決問題以及表達需求。
不同的人有不同的思維方式。
有一類人是解決問題型。在碰到問題時，他們想的是：這件事是什麼，我能怎麼解決，再提出自己的解決方法。
還有一類人是情緒感知型。先希望對方能安撫自己的情緒，接著才是解決矛盾。
兩種模式產生衝突，雙方都只是在意自己的需求。其中一方以列舉對方的錯誤和缺點開始談話，而另一方開啟攻擊和自我保護模式。
這場「談話」偏離原始目的，變成一場「不是你死就是我活」的輸贏拉鋸戰，雙方焦灼於表達不滿，互相攻擊，很難達到真正的溝通目的。
心理學家漢斯賽利說：「我們渴望獲得認同的欲望，和我們畏懼斥責的一樣多。」
舉個例子，在我們小的時候，被父母要求做一件事時，如果父母用的是帶有指責否定意味的話，勢必會引起我們強烈的反感叛逆心理。
如「你整天就是好吃懶做的，能不能幫我分擔一下？都不知道幫幫忙嗎？你看別人家的小明多孝順。」
或者，「你能不能不要添亂？爸媽每天那麼忙你就不知道體諒一下嗎？「
同樣，在伴侶溝通時，總是以指責開端：
「你怎麼不早點回家？都沒人做飯！」
「遊戲有那麼好玩嗎？天天玩，什麼都不幹。」
這些話中帶有的濃鬱否定色彩，只會開啟ta們的心理防禦機制。
人都是厭惡這種指責的，心理的保護傘會瞬間啟動，引起爭吵和牴觸。
心理學家約翰戈特曼把伴侶分成兩類：一種叫成功型伴侶（Master），一種叫災難型伴侶（Disaster）。
成功型伴侶，會主動發現伴侶身上值得欣賞的優點，會在相處中察覺值得感謝的部分，也會有意識建立起互相尊重和欣賞的習慣。
而災難型伴侶，通常不會對伴侶的情緒做出積極回應，甚至還會主動找到伴侶身上的錯誤，習慣性表達指責和批評。
在失敗的溝通中，有大多都是災難型伴侶。
02
再來聊一聊爭吵當中的沉默。我們都以為，沉默是拒絕對方溝通的請求，實際上，有時的沉默，也可能是想要發起溝通，但遭了拒絕。
在親密關係中，伴侶不一定會直接告訴你「我們來談談吧」，也可能是行動或是側面性話題暗示想要溝通，如「你覺得這對電視劇裡的夫妻怎麼樣？」
但是，當他們的嘗試被我們忽略或是拒絕，他們可能就會關閉自己想要開口的內心。在我們提出明示性的溝通訴求時，反而保持了沉默。
心理學上，這種場景稱之為「滑動門時刻」（sliding door moment）。
即當一個人表達出連接的需要時，另一個人的反應可以是滑開「滑動門」並走過去，也可以是關上「滑動門」並轉身離開。
當他說出「我認為這個電視裡這對夫妻的問題是溝通不暢」時，如果你的回答是「為什麼你會這麼認為？「，這是在引導對方表達，這種回應叫做面向（turning towards）。
而如果，你的回答是「好好看電視別說話」，或者「你還說別人，自己都做不好」之類的，這是在打斷對方的表達，這種回應叫做背向（turning away from）。
經常關閉「滑動門」，會讓對方慢慢不再願意主動吐露自己的真實內心，同時會讓對方覺得自己的想法和表達不被重視，從而演變成越來越多的沉默。
03
最後再聊一聊，怎麼樣爭吵才算結束了。很多人都特別在意爭吵的輸贏。
如果太過於只想著「贏得勝利」，就會偏離原始目的——解決問題。
夫妻溝通中的「輸贏」，從來就不能和愛掛鈎，你要知道，站在你旁邊這個人，不是你的對方辯友，而是你的終身伴侶。
吵架的本質，其實是尋求共鳴。
如果把吵架變成辯論，就是在迴避對方的情緒和需求，會讓對方開啟築牆（stonewalling）行為，也就是逃避或者直接沉默。
當對方說「你剛剛說的這些話太傷人」時，你的回應是「這是我的錯嗎？你怎麼那麼玻璃心？」。
這場溝通就變成了一場互不理解的拉鋸戰，長此以往只會讓對方心裡的「牆」越來越高。
在親密關係裡，你總想著爭得勝利，就有可能輸掉一些什麼。
正是因為不管怎麼溝通，你都只想佔上風，從而忽視、誤解了對方的表達和內心。
久而久之，對方會開啟冷處理，也就是冷暴力。
這其實是茫然的一種體現，因為對方實在不知道應該怎麼做了，對方認為自己被傷害了，所以也選擇了用「沉默」「冷暴力」這把武器。
而冷暴力和沉默，可是親密關係裡的一把大殺器，我們不能放縱它自由生長。
04
學會吵架的人，才可以幸福。
我們需要審視自己溝通的目的，更多去使用「我們」而不是「我認為，我感覺」。
如果想讓他接納你，你首先要做的，是讓他感覺你們兩人是共同體，接下來也不是對他的批判大會。
當對方開始接納，並且緩和了「冷暴力」的態度時，不要說話，聽ta說，畢竟前面我們也宣洩那麼久情緒了嘛，你說是吧？
最後，不要帶有任何攻擊性的方式和伴侶溝通，也不必為他貼標籤，直白地表達你的情感訴求。
例如，想讓對方多陪陪你，就實事求事告訴對方「明天晚上或者後天晚上我們出去吃飯，然後去公園逛一下吧？」
就像克爾凱郭爾在《愛的作為》中說的：
要去愛彼此的人性。真愛，不會因為他人的缺點，而不去擁抱他人，仿佛高高在上。相反，當愛人出現了過錯，人們應該更牢靠、更緊密地相擁，為了克服那些不足。
- THE END -
作者：傅蘇