「文/貝貝豆（原創文章，歡迎個人轉載分享）」
軒軒媽媽覺得自己最近要被孩子逼瘋了
原以為孩子上了小學，她就能放飛自我，輕鬆度日了，可沒想到日子反而變得更加艱難。
從軒軒開學第一天起，她就囑咐寶貝兒子：上課不要和小朋友說話，要乖乖的，不要和小朋友打架，見到老師不要假裝不認識……
每次說這些，孩子會鄭重其事地點點頭，好像真的懂了一樣。
但是，第一天上課被老師批評，因為老是回頭說話；第二天上課被老師點名，因為上課遲到；又過了幾天，軒軒媽媽直接接到了老師的投訴電話：軒軒和別的小朋友打架！
軒媽直接崩潰了！
軒軒放學回家，她先是忍住怒氣，儘量心平氣和地問：「軒軒，你為什麼和小朋友打架？媽媽不是說過不讓你打架嗎？」
「我們一開始是鬧著玩呢，可是他打我打疼了！」軒軒還一臉的不服氣。
「你是男孩子，不能這麼小心眼，剛上學就和別人打架，丟不丟人？媽媽平時怎麼教你的？你這樣很沒有教養！」軒軒媽媽聲音高了八度，怒氣有點壓不住了。
軒軒一看媽媽生氣，眼淚就流了出來。
軒軒媽媽一看兒子流眼淚，火又蹭了往上躥了一截：「你一男孩子老哭哭啼啼的幹什麼？給你說過多少遍了，男孩子不要唧唧歪歪的，你怎麼這麼不聽話？讓媽媽說多少遍你才能聽進去？長耳朵幹什麼用的？非得讓我罵你才管用嗎……」
媽媽的罵聲越來越大，孩子的哭聲也越來越大，剛才的母慈子孝一下子成了雞飛狗跳。
夜深人靜，軒軒媽媽看著孩子還帶著淚痕的沉睡的小臉，心裡五味雜陳。
從孩子出生她就看了好多的育兒書籍，立志要把兒子培養成一名紳士，可是從孩子上了幼兒園之後似乎叛逆心裡越來越重。
讓他往東，他非得去西邊，不讓他做什麼他非得做什麼，教育過，罵過，甚至打過，可是收效甚微，這到底是怎麼了？
「給你說過多少遍了？你為什麼就聽不進去？為什麼就是這麼不聽話？」這是多少媽媽們的心聲。
可是，我們有沒有想過，不是孩子不聽，是我們說的不對，表達方式出了問題
很多家長就會想當然地認為：我說了你就必須去做，當孩子沒有按照要求做的時候。
家長的第一反應就是這孩子不聽話，不懂事。可問題的關鍵不在於孩子，在於家長的表達方式，太多的家長習慣性地用否定，打擊，甚至挖苦的表達方式來和孩子進行所謂的溝通交流。
這樣的表達是對孩子的極度不信任，總希望把孩子培養成「別人家的孩子」。
在我們身邊遮掩的場景比比皆是：孩子考好了非常高興，而父母會適時地潑過來一盆冷水：「不要驕傲啊，這次考好了不代表下次。」
當有人誇獎孩子時，父母會馬上擺手：「這小子不行，毛病多著呢。」
心理學中還有一個詞叫：「投射」是指個體依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特徵轉移到他人身上的現象。
父母會把自己身上的不自信投射到孩子身上，即便孩子表現出很優異的一面，父母會立馬跳出來否定，把自己的壞情緒一股腦地認為孩子也這麼想的。
心理學上還有一個效應，叫做粉紅色大象我們可以試一下，現在我們不要去想一頭粉紅色的大象，注意哦，不要去想！怎麼樣？是不是腦海中浮現了一頭可愛的粉紅色大象？
精神分析學派的代表人物弗洛伊德提出過「潛意識」這個詞。
潛意識就是我們自己都無法察覺的一種心理狀態，多來自於童年的經歷。而決定人行為的就是潛意識，但是潛意識狀態是不接受否定詞的表達的。
軒軒媽媽一再的強調：不要打架，不要說話，不要……而軒軒接受的信息是打架，說話……。
所以這樣的否定式表達說上一千遍，可能也收效甚微。
未成年的孩子有一個很大的特點就是感受力很強，但是理解力很差。
他們會根據父母表達時的態度和說話方式來判斷父母對他們的愛，當一個孩子聽到「你怎麼就這麼不懂事」「我真後悔生了你」這樣的語言的時候，無疑對他們是一個很大的打擊。
和孩子好好說話，學會正確的表達，是每個父母的必修課，不會好好說話的父母也是愛孩子的，這點毋庸置疑，而這樣的愛會成為一種負擔，讓孩子喪失自信心，叛逆心嚴重，慢慢的和父母漸行漸遠，最後直到徹底關閉和父母交流的通道，所以正向的表達就尤為重要。
正向表達第一步要學會和孩子「共情」
共情能設身處地體驗他人的處境，對他人情緒情感具備感受力和理解力。這是和孩子溝通交流的關鍵環節，要說出孩子的感受、感覺，而不是給建議，更不是評價，甚至指責。
當孩子們之間發生衝突時，父母應該第一時間說出孩子的感受：「寶寶，你好像很生氣。」而不是說：「你怎麼這麼軟弱？不是說過不讓你打架嗎？」
孩子學習成績落後了，父母應該說的是：「這次考得不好，你是不是很失望？」而不是說「平時不好好學習，現在哭有什麼用？」
和孩子共情，能讓孩子體會到被尊重感，這樣他們就願意敞開心扉與父母好好交流溝通。
正向表達第二步就是父母學會正確地說出自己的感受和需求
孩子成長過程中難免會犯各種小錯誤，而孩子犯錯誤是建立與孩子建立情感的機會。學會表達自己的感受要做到這麼幾個步驟：
第一，停下來，深呼吸，什麼也別做。第二，想一想我們究竟是為了什麼生氣，是因為孩子不聽話讓我們沒有面子，還是孩子本身就犯錯了。第三，體會自己的需要。第四，表達感受，直接說出我們的需要。孩子小時候會打人，父母應該這樣正確說出自己的感受：「媽媽知道有時候你很生氣會忍不住打人，媽媽也會生氣，媽媽會因為你打人而生氣，你打人的時候就像一個小魔鬼，一點都可愛，媽媽還是喜歡不打人的寶寶。」
正向表達第三步和孩子一起討論，找到大家都同意的解決方法
和孩子一起討論面對的問題，會讓孩子有一種被需要感和責任感，會有很強的積極性加入討論，但是在討論的過程中家長不要使用否定的語言評價孩子，一旦簡單粗暴地打斷孩子的思路，那一切都前功盡棄了。
比如對於孩子愛打人的問題，我們可以和孩子這樣討論：「寶寶，我們下次再生氣可不可以想一個別的方法，比如深呼吸，或者來給媽媽說一說，你有什麼好辦法嗎？」
可以和孩子一起把這些方法寫下來，逐條演練討論，父母可以和孩子互換角色，讓孩子從別的角度觀察自己的狀態。
正向表達首要難點：父母要學會控制住自己的情緒和替人解決問題的慣性。相信孩子，他們具備解決問題的能力。
教育孩子歸根結底就是要先教育好自己，心態平和，好好說話，才能不中粉紅色大象的招，才能做到四兩撥千斤，孩子能夠感受來自父母的愛，健康快樂成長！
寶媽們，你家在教育孩子的過程中採取正向表達了嗎？分享您的故事一起討論吧，更多母嬰育兒知識請關注我們，如果您喜歡這篇文章，請點讚或分享給更多的人！