作者：周小寬
向日葵心理工作室籤約諮詢師
胡慎之公號籤約專欄作者
老胡說：一個充滿不安全感的人，總是活得很累。他（她）擔心任何事物的發生，會料想到各種不好的結果。父母是孩子產生安全感的基石。他們每次的爭吵或決定都在影響著孩子安全感的高低。希望今天的文章，能幫助你提升安全感。
1.
「安全感」這個詞，大家經常掛在嘴邊。
缺乏安全感的人，活得比一般人累。
你可以往下看，自測一下，你是不是屬於那種，因為缺乏安全感，所以活得不放鬆的人。
我們很多對關係的渴望和依賴，其實是因為我們自己缺乏安全感。
於是，就變得特別渴望好的安全的關係，確定並且穩定，可以安撫到自己那個總是覺得惶恐擔憂的心靈。
然而建立關係，對缺乏安全感的人來說，又是極大的考驗。
談個戀愛，本來可以是一件享受的事情，卻因為缺乏安全感，由對方一點點問題聯想到極度糟糕的局面，因而深陷恐懼懷疑的旋渦，還不斷要求對方證明。很容易，就被人戴上了一頂很「作」很「難搞」的帽子。
生活裡，缺乏安全感的人，總是格外焦慮。別人吃嘛嘛香，在什麼地方都倒頭能睡。
缺乏安全感的人，心裡總有事。什麼事呢？什麼事都可能是值得擔憂的。
缺乏安全感的人，總是會擔心很多事情。不安全感如影隨形，在人格身處，在潛意識裡，總是整個人處在緊張狀態，無法放鬆。
我認識一位女士，是個精明強幹的人，家裡家外都是一把好手，好像生活沒有什麼事情會難倒她。
有一次她對我說，最近有件事情讓她很苦惱。
他老公最近愛上了喝紅酒，隔三差五就和幾個好友晚飯喝點紅酒，但是也喝得不多。
不過老公和朋友們喝酒就喝得比較投入，酒桌又比較吵，有時就會聽不到她打的電話聲。
她試過半小時裡面打十個電話，老公都聽不見，可能隔一會對方就會回電話，
而她每次都會對老公大發脾氣，一改溫和懂道理的樣子，像個「潑婦」一樣，對老公三令五申說，一定要立刻接她電話，要不就不許出去喝酒吃飯了。
對她的反應，老公很難理解，覺得她不至於如此激烈，完全是小題大做，也不想配合改變。
也許你會以為，我認識的這位女士，是有點懷疑老公去幹什麼花花草草的事情，所以生氣地要打電話找人。
其實，她苦惱的，完全不是老公在外面瞞著她做什麼而不接電話。
「你知道嗎，我每次只要電話響三遍找不到他，我就會陷入一種恐慌，」「我特別害怕他出事了，酒喝多了沒人照顧也會有意外啊」「害怕他遇到車禍，或者被壞人打劫，」
她說她甚至會聯想到老公死了，出意外了，再也不會回來。
「你說我是不是很可笑，可是這種感覺無法控制。」
外面精明強幹的她，其實是一個極度缺乏安全感的人。
小時候，突然被送到並不熟悉的姥姥家住了一年。
這種依戀的創傷，讓她在潛意識中，無法信任她的父母。
在還沒有微信甚至電話的年代，父母消失的一年，對於孩子來說，就好像是父母死亡了一樣。
她體驗過「死亡」，她體驗過孤獨地待在陌生環境，和死亡一般可怕的「失控」，這些經歷和體驗，烙印在她的內心深處。
她的依戀模型，也就充滿了「不安全」的意味。
當電話那一頭無法接通，無法第一時間聽到丈夫的熟悉的聲音，在這種情境的觸發下，猶如接通了一個開關。她一下子就體驗到當年只有四歲，見不到父母時感受的「死亡」和「永別」的恐懼。
她當然害怕，那是足以淹沒一個四歲小女孩的極大的害怕。
這種人格深處的不安全，根本無法用理性去抵擋和控制。
潛意識的本能產生的衝動。
會讓她馬上去不顧一切地要擺脫這種可怕的「不安全感」，她會很「不理性」的聯想到各種極不可能發生的可怕結果，老公進醫院了，老公和別人打架了，老公回來路上被車撞了。
她害怕老公會突然不見，就像當時的父母突然丟下她消失一樣，她的不安全的恐慌體驗，讓她一直不停打電話，一直打到對方接。讓她一改溫和懂道理的常態，對不接電話的老公大聲斥責。
2.
如果你讓一個缺乏安全感的人，盡情放鬆自己，他一定做不到。如果你讓一個缺乏安全感的人，在沒必要的事情上不要去擔心，他一定也做不到。
因為這不是講道理就能解決的「害怕」，是靈魂深處，本能的「不安全感」和「無法確信」。
我認識的這位女士，要改變，除非是安全感慢慢建立起來，這是一個漫長的成長和修復過程。
簡單一點的話，他的先生去理解她這種「不安全感」，不要在電話裡面玩失蹤，恐怕就不會再看到自己老婆如此不講道理和失控。
缺乏安全感的人，總是會體驗到一種威脅，失控的威脅。
關係失控、健康失控、財務失控、安全失控、心理狀態失控，一點風吹草動，他們就能嗅到失控、崩潰甚至一種毀滅的味道。
失控感如此可怕，又常常被他們體驗到，所以他們經常處在一種不得不「防範失控」的狀態下，也就變得神經緊繃、格外焦慮。
所以缺乏安全感的人，比一般人活得要緊張很多很多。
安全感究竟是什麼鬼？
我再講個故事，也許你會更明白，這玩意是怎麼建立的，又是怎麼出現問題的。
昨天晚上九點多在外面和一個好朋友吃飯。正吃著晚飯，好朋友的手機響了。
是他爸爸打來的電話，他爸爸現在70歲，和他媽媽單獨住在一個小區，他爸爸的身體不好，腎衰竭，長期透析已經三年。一直都是他媽媽在照顧他爸爸。
我知道他父母的感情也不是很好，聽他說年輕的時候就經常吵架。
爸爸對媽媽態度欠佳，媽媽對爸爸也很多怨言。
當時電話響起，我朋友一臉煩躁，接了電話之後一句話都沒有說，大概過了30秒就把電話給直接掛了，我很驚訝地問他，怎麼你都沒說話？
他說我爸打來的，晚上又和我媽吵架了，不想搭理他們，也沒啥可說的。
然後，他若無其事繼續和我吃飯。電話響了兩三次。他都沒接。
一邊的我，卻比他還緊張。
我想的是，他父母吵架，這麼晚了，要打電話找他，那應該是事情很嚴重了，可想而知，那吵架的場面可能已經失控了。
我腦海浮現了畫面，他爸爸會不會打他媽媽？他媽媽會不會崩潰？會不會奪門而出？他爸爸身體那麼不好，如果媽媽生氣跑出去了，他爸爸這麼晚一個人在家會不會有什麼危險？摔跤？心臟病發？
我的腦子裡出現了很多負面的可怕的事情。
其實，我內心體驗到了一種「瀕臨失控」的感覺，因此會為他父母擔憂。
而他若無其事吃完飯，再也沒提這事。
我們各自回家，第二天微信上我問他，
後來給你爸爸回電了嗎？吵架的事解決了嗎？
（其實我想，我還是有點擔心他父母的狀況，所以忍不住問了這個問題）
朋友說，「哦，那天晚上我後來接了我爸一個電話，他打給我說，事情已經解決了，我媽那會已經給他弄藥吃了。」「你怎麼還想著那事呢？」
這就是我想說的故事。
不安全感會引發焦慮。缺乏不安全感的人，都很焦慮。
我的朋友一直就是一個，很淡定，很有安全感一點都不焦慮的人。
相對於他而言，我明顯屬於更焦慮的那種人。
他的世界裡，沒有什麼「失控」，而我的世界裡，卻是有的。
做了心理諮詢師，也做了很多個小時的個人體驗（諮詢師自己的心理諮詢），慢慢覺察自己修通之後，原先的那些焦慮感少了很多。也常常去開導深陷焦慮的人，如何換一個角度來看待可怕的現實，如何緩解自己的「不能承受的恐懼」。
但是我的朋友，他顯然是不需要經過這些思考的轉化，也不需要經過認知的改變，不需要經過任何覺察，他就是那種毫不焦慮的人，或者說他就是那種天生很有安全感的人。
3.
為什麼他天生很有安全感？
他和原生家庭的養育究竟是什麼關係？
我之所以說這個故事，是因為在這個故事裡有「安全感建立」的答案。
朋友的父母愛吵架，吵了一輩子。
但是最後的結局是，爸爸打來電話告訴他，什麼事也沒有發生，事情已經解決了，她媽媽回來給她煮藥了，一切又恢復了正常。
夫妻間可能免不了爭吵，婚姻總是充滿磕碰的，大多數家庭都是這個樣子。
我們在原生家庭裡作為孩子，小時候看到父母吵架，就會有一種驚恐和害怕，那種害怕的感覺就好像是天要塌下來了，我們會等待，懷著忐忑不安的心情，去看父母的反應。
而我和我這個毫不焦慮的朋友之間，童年遭遇的最大不同就是——
儘管他的父母也吵架，但朋友家的天沒有真的塌下來——爸爸說，沒事了，一切恢復正常。
沒有激烈的場面、沒有可怕的話語，沒有失控，沒有離家出走，媽媽還是一如既往給爸爸做飯弄藥了，他熟悉這樣的結局，他的小時候就是這樣過來的，父母爭吵，然後一會就好了，不會有真的特別糟糕失控的事情發生；
而我卻很多次的在童年，在我的原生家庭裡，因為父母的爭吵，體驗到了那種「天真的塌下來的毀滅感」。
爭吵的過程裡，父母會摔碗砸鍋，會威脅你死我活，就像真的一樣。
在我的小時候，爸爸媽媽吵架引發的結局就是父親奪門而出，然後就開始出差可能過一兩個月才回來。而對於孩子來說，這樣的離開，太可怕了。
對於孩子來說，也無法分辨父母在氣頭上，說我不活了，我要殺了你再殺自己，這種話語的真偽。
對孩子來說，這種話都是真的。
所以父母吵得特別可怕和激烈，場面失控，也許對父母來說只是吵架，他們只是說說而已，不會真的去死。
但對孩子來說，就是天真的塌了，毀滅了。
4.
如果一個孩子，長期待在這種「瀕臨崩塌」的邊緣。如果父母維繫的家庭，透露出一種極度危險隨時可能失控的氣息。
那麼孩子，又如何獲得安全感呢？
他整天體驗到的，都是惶恐害怕的感覺，這個感覺蔓延進人格和潛意識，當他再遇到類似情境，就會被觸發。
父母當然會吵架，哪個父母不吵架，我們不可能要求自己成為不吵架的父母。而且有的父母自己一段時間帶不了孩子，也會把孩子放在老人家裡過度一段時間。
但是最重要的是，吵架也好，將孩子放在老人那裡也好。
不要把這種經歷，變成孩子內心的創傷，變成他人格的一部分。體驗到孩子的感受，了解他可能會害怕，並且這種對失控的害怕就如同對死亡的恐懼一般。
如果愛孩子，在意他的心靈成長，那麼大人吵架的時候，就不要一味顧著自己發洩或者為了威脅對方，而做出失控的舉動，一言不發的離家出走，威脅說藏了藥在哪裡我要去喝，或者說活不下去了死了算了。
你的孩子會信以為真，他會留下「天塌下來」的毀滅感的創傷。
他的安全感基石會隨著大人的這種失控而瓦解。
我前幾天收到一個媽媽留言，問我，
如果離婚，如何避免單親的孩子受到傷害，保護他的心靈健康。
我想說，離婚是父母處理身為夫妻的關係，並不是改變，父母和孩子之間的父子和母子關係。
身為父母，提供給孩子最重要的職能，是保護。
無論是否離婚，撐起一片安全感的天空，讓孩子感覺到安全、平靜。
在媽媽或爸爸的眼神裡，確認就算今天我搬了一個地方居住，單獨和媽媽或爸爸居住，一切都會很好很穩定，不會失控。我的父母都可以一如既往值得我信任和依賴。
這就是對孩子，最好的保護。
如果沒有這樣的環境，離婚或不離婚，對孩子來說，都是災難。
最後，我想對那些，童年經歷了很多次「天要塌下來的感覺」的人，還有那些，曾經被父母放在陌生的環境，體驗過「父母死了」「我被遺棄在世界角落」的人說。
你覺得這個世界不安全，是有理由的。
不是你特別作，特別奇怪。而是，你從小的養育，並沒有幫助你建立好人格身處的安全感。
這不是你的錯，當我們長大後，再去建立潛意識的安全感，是困難的，漫長的，因為我們需要和已經固化的「不安全」做鬥爭。
你的潛意識堅信這世界是不安全的。
你要做的就是，自我對話。在你瀕臨失控感的邊緣，去嘗試告訴自己。這種失控感，來源於童年的體驗，而不是當下的現實。
最重要的是看見，而不是改變。接納自己的「不安全感」，安撫它，照顧它，讓它存在。
當你一次次體驗到，可能出現的失控其實並不會真正的失控，體驗到自己也慢慢擁有了掌控感，體驗到即便失控了，你也不會粉碎，你也能慢慢適應和承受。
你的感覺，會好一些。
<the end>
作者簡介 ：周小寬。心理諮詢師、看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。已出版新書《你不必更好，也很好》。