今天早晨醒來，她還是一如既往的磨蹭。先是不起床，後來又對昨天晚上選好的衣服不滿意了，重新挑挑揀揀。我緊張得頻頻看表，但她那個淡定啊！
沒奈何，不是說不能吼孩子嗎？我就忍啊！我忍！忍！忍！
後來就忍無可忍了，大吼道：「快到點了，你還不趕緊穿衣服！太過分了！我要假裝生氣了！......」叨叨叨叨叨地把我的不滿發洩了個帶勁!她愣了幾秒鐘，然後開始穿衣服，速度比以往快了些。穿完以後抬頭問我：
「媽媽你剛才是假裝生氣嗎？」
「嗯！」
「沒有真的生氣嗎？」
「沒有！」
接下來，洗臉刷牙梳頭髮都很順利。出門前還對我進行了表揚：「媽媽，你今天表現很好！沒有生氣，只是假裝生氣了。」
原來小孩子是這麼好哄！但可惜自己做不到天天這樣機智。
都說對孩子要有耐心！都說吼孩子會帶來難以癒合的傷害，是無法彌補的過錯！可是我們自己呢？憋成內傷有誰知道？等有一天憋不住了，還不是會積壓到爆炸嗎？
天天早晨起床上演同樣的劇目：哭叫、磨蹭、吹毛求疵！天天一寫作業就小便、吃東西、喝水、摳指甲各種小事不斷！當父母的不僅要照顧吃喝拉撒、提醒、陪伴，還要學習進階，抽時間看看那些「吼孩子的危害」「不要催促孩子」或者「聰明父母這樣做」的網文！
儘管修養也確實有提高，但保不定還是有時候無名火蹭蹭蹭地網上冒！雖然極力壓抑自己的情緒，但是敏感的小屁孩還是能察覺到大人的黑臉！
「媽媽，你對我好一點！」
「我對你很好啊！」
「你說話的聲音要恢復你本來的聲音！」
「……」
「你沒有笑！」
你能笑得比我更好嗎？
現在的熊孩子吼也吼不得，催也催不是，那快憋成內傷的大人到底該如何應對呢？其實，如同兩性關係一樣，比起裝模作樣來，還是真實來得更好。對孩子有氣，也許就該說出來。如果不說出來，他怎麼知道你對他的希望是怎樣的？說是要給孩子無條件的愛，但哪個家長確定：孩子無理取鬧時和孩子通情達理時，你對她的喜歡程度是一樣的？
現在的父母是經歷了打壓教育的一代，在面對自己的孩子時，極盡所能地要對孩子溫和。很多人在對孩子的淘氣表達了不滿、不贊同之後還會急忙奉上一個擁抱和親吻，生怕破壞了親子關係。明明是完全正當的反應和批評，有時也會讓自己陷入內疚。
但僅僅只是言語上的不贊同有時確實不夠的，因為孩子是感性的，比起言辭，她更在乎的是家長的態度。如果態度不夠明朗，在反感的時候不表現反感、在憤怒的時候又壓抑著憤怒，甚至還討好孩子，那孩子是否會感到困惑？是否能夠形成很好的是非觀？將來能否自我評判？能否自我約束？
《如何說孩子才會聽》這本書解答了我的困惑。其實不建議吼叫孩子不等於放任、束手無策，也不等於我們必須用各種花招來哄著他、遷就他。每一個人都是有權利生氣的，作為父母的我們並不喪失這一權利。花招有時可以耍耍，但是我們時長很累，幽默感並不是招之即來，嚴肅刻板過後也不必自責。
《如何說孩子才會聽》一書中闡述：
1. 當憤怒來了的時候，我們要接受，並且要表達。
因為任何情緒反應都是正常的，不為情緒內疚、不為情緒羞愧，而要為情緒找到出口。並且我們也需要讓孩子知道我們對他的行為的情緒反應。
2. 但在表達的時候，主語必須是「我」，而不是「你」。
要用「我很生氣」「我不喜歡……」來做表達，而不要用「你怎麼……」這樣的句式進行譴責。用「我」做主語可以明確地告訴孩子我們的期望，還可以更好地釋放我們自身的情緒，而用「你」做主語則激起了孩子的自我防衛，從而不會引發他去思考做錯了什麼。
3. 清楚地陳述自己的希望。
清楚陳述自己的希望很重要。因為很多時候生了一場氣過後，大人和孩子都忘記了事情的起因，事後只記得我們生了一場氣。不清楚表達自己的希望，教育的目的就無從體現，孩子下次還是不知道該怎麼做。
4. 一旦情緒失控，要及時道歉。
一旦情緒失控也並不是十惡不赦，不要深陷自責，而是要及時進行修補,挽回親子關係，將對孩子的傷害降低到最小。但修補時只對自己情緒失控道歉，而對事情本身要堅持立場。以免違背我們教育孩子的初衷，前功盡棄、功虧一簣!
今天的分享就到這裡了，你也是個有「內傷」的大人嗎？希望這篇文章對你有幫助！