你忙於交際，疲於應付，雞同鴨講的尷尬無處不在。你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我，你的人生仿佛都不是你的。其實，你根本不是在社交，而是無謂地蹉跎光陰。——李小墨
01 4種無效社交——感情投入再多，終將迎來「冰冷」
朋友芹菜最近很生氣，她說思維不同的人千萬別深交。
2年前，芹菜參加朋友聚會認識個小姑娘，當時小姑娘失戀，芹菜作為大姐姐用過來人經驗教小姑娘怎么正確擺脫失戀痛苦。
小姑娘很是感激，以後每次有工作、生活上的困擾都和芹菜吐槽，芹菜二話不說幫忙排憂解難，有時候甚至動用關係幫助擺平，一來二去，兩個人成為了很好的朋友。
芹菜的思維裡，對朋友的付出是能給予對方真正的幫助，分享經驗，提供思路，幫助解決各種人生矛盾，是她認為最好的給予。
而小姑娘的思維裡，朋友是生活中的禮尚往來，我送你禮物，你陪我吃飯，我傷心時，你講好聽的，我的付出就像小朋友過家家，要黏在一起，好吃的想要跟你分享，你不吃我會生氣。
兩個人思維不同，耗盡幾年的友情，說冰冷就冰冷，小姑娘嫌芹菜不懂人情世故，說自己付出那麼多得不到回應，一個不高興就冷臉如同陌生人。
芹菜討厭那種形式上的人情往來，回想起每次對方遭遇工作情感困難，自己不顧自身利益挺身而出幫她解決很多困擾，這樣的付出竟然如此弱不禁風。
兩人友情戛然而止，耗盡精力與時間，在一段找不到誰對誰錯的社交中，思維才是真正的罪魁禍首。
真正的朋友不把友誼掛在口上，他們並不為了友誼而互相要求一點什麼，而是彼此為對方做一切辦得到的事。 —— 別林斯基
無效社交，在於你與思維不同的人，任性建立情感連結，轉身不知誰是誰。
社交的真正意義，是幫助你成為更高層次的人，瑣事八卦，雞毛蒜皮，你的人生境界將永遠停留在「人間煙火」中。
真正的朋友，不是一時的玩伴，更不是說散就散的宴席，能和你風雨無阻一起提升層次的人，才是值得深交的人。
在網絡社交中有這樣一種現象，如果你是小白，不論你遇到多麼牛逼的大咖，在微信群裡多麼費勁心思討好與搭訕厲害的人，你都無一例外遭遇冷漠與尷尬。
當你的能力配不上你的社交野心時，你所做的只不過是無效社交。
我們習慣在社交欲最旺盛的時候，瘋狂搭訕，攀談，加微信，喝酒聚餐……
轉身翻一翻微信裡的人，有多少好友從沒交流過，有多少電話從沒聯繫過？那些你費盡心機要來的聯繫方式，只不過是一堆毫無交集的陌生人。
成熟的人會懂得真正社交的本質是互惠，因此，他不會認為自己的付出，別人會以同等熱情回應。
我們不妨列一下「無效社交」的清單：
「囤積式」人脈，來頭大，數量多，與個人能力不匹配者——無效「弱關係」人脈，圈外不熟悉的人，缺乏交集，互通聯繫弱——無效「異排斥」人脈，三觀不一致，思維不一致，溝通起來雞同鴨講——無效「負引導」人脈，負面情緒大，把你當情緒垃圾桶者——無效人處於社會中，當然少不了人脈關係的搭建，摒除無效社交後，我們又應該搭建怎樣的剛需人脈呢？
02 你視野中的「獨來獨往」，恰好是他人眼中的剛需人脈
如果你用心去觀察身邊的人，會發現，竟然有那麼多人喜歡獨來獨往。不苟言笑的上級，穿行在職場中，偶爾遇到人跟他寒暄幾句，只是點點頭，嗯一聲就匆匆離去。
食堂吃飯時，乍看一堆人圍坐一起好不熱鬧，實際上那些吧唧吧唧聊天不止的人都是一些新人，公司裡老人都是默默埋頭吃完，各走各的。
假若那些人在你眼中是一群孤獨的人，那麼你應該敏銳察覺到自己很危險。
為什麼？因為他們並不孤獨，只是不想在你身上浪費時間。
轉個場合，你會發現不苟言笑的上級，竟然在另一個圈層裡談笑風生，幽默無比。
五年前，你所認為的那些很難接觸，特斷獨行的人，五年後竟成了你關係不錯的人脈好友。
其實他們沒有變，變得是自己。
一個人只有在能力與層次足夠提升後，才能夠得著優質圈層，而那些獨來獨往的人，才是真正值得你努力的剛需人脈。
人永遠要去找比自己層次高的人，如果別人對你冷若冰霜，請你好好自省，虛心討教，積極心態等待對方對你熱情的那一天。
清理你的衣脈就像清理你的衣櫃一樣，將不合適的衣服清出衣櫃，才能將更多的新衣服收入衣櫃。 —— 德魯克
關於人脈的真相有2點：
真相一：人人有不同的社交需求，匹配好對等需求點是關鍵
有人喜歡塑造自己交友廣泛的形象。事實上，你是否足夠成熟，直接匹配你的交往圈層，他人只需了解你本人，就可知道你的朋友是一些什麼類型的人。
很多時候，我們會遇到有人吐槽身邊朋友的不幸生活。
我朋友最近離婚了，誰劈腿了，我以後都不敢結婚了；
但很奇怪，總有些人特別驚訝，不靠譜的事情竟然離得自己這麼近？
那是因為有人接觸的圈層從來沒有負面消息，而有的人的圈層卻滿滿負面能量。
你接觸怎樣的人就會影響你過怎樣的生活，你的朋友喜歡泡吧，難免會帶著你去，一來二去，遇到壞事的機率遠比從來不去這種場合的人要多一倍。
在你尋找人脈的同時，請你用心匹配好你和對方之間的需求對等關係，否則這段人脈永遠無法構建起來。
真相二：有效人脈基於平等資源置換，別拿溫情找平衡。
社會的本質是互惠思維，不要總問別人能為你做什麼，好好問問自己能為別人做什麼？
互惠社交有兩種：
利益互惠；共情互惠。有效人脈即剛需人脈，你需要通過人脈獲得機會就需要和他人有利益互惠的資源置換；或者你出於情感需求，有共同興趣愛好與人生追求，那麼就需要有共情互惠的資本。
否則他人跟你相處沒有聊得來的話題，為何跟你稱兄道弟，用物質交換維持的人情始終無法深入人心。
因此，我們要明白，當你擁有的資源，能力有限時，不要期待得到理想的回應，投入社交感情是費心費力的事情，假若你沒有值得提取的閃光點，別人憑什麼把時間耗費在你身上。
你擁有怎樣的資源置換就去找怎樣的有效人脈，或者你可以找更高的圈層，那就必須得具備豁達謙遜的品質。
那麼我們如何在有限的精力下，找到更多的剛需人脈呢？
03 給時間定價，培養「非線性」思維，你的消耗配得上你的努力
生命是以時間為單位的，浪費別人的時間等於謀財害命；浪費自己的時間，等於慢性自殺。 —— 魯迅
如果你是個對時間敏度很低的人，那麼你就會浪費大量時間去做難以得到提升的事情。
你會為一段無法維持的人脈關係，耗盡精力，還可能使整整一天的情緒低到零點。
遠離總讓你傷神的社交，學會給時間定價，即你決心做這件事能得到怎樣的受益，如機會受益，情感受益，價值受益等，並將其劃分為幾種不同價格定位。
你所花費的時間匹配哪一層次的定價，取決於你將由此耗費的精力價值，如此一來，你的消耗才能配得上你的努力。
人際交往中，我們最容易陷入「線性思維」中，即用主觀感受，簡單直接判定人脈關係網。
我們很可能在遇到困難時，感恩幫助了自己的人，並且輕而易舉的將其劃入社交網；也很有可能見到他人拒絕一件事就斷定對方不好相處，掐斷接觸機會。
而事實上很有可能，幫助你的人只是那天心情好，舉手之勞幫了你一把，平時卻是很小心眼的人；而你看到有人被拒絕，卻是對方違反規則在先，拒絕的人反而是個有原則高品質值得深交的人。
因此，打破線性思維，培養「非線性思維」，才能真正幫你找到剛需人脈。
非線性思維：即你是否看到事物的普遍聯繫，為了更好深入了解事物的本質。
非線性思維1：摒除「刻板印象」習慣，用已知結果得出多樣原因。
人際交往中切勿對一個人定位，人的認知總是與年齡和經歷相關，當一個人年輕閱歷不足時，犯得錯誤越多，但我們要明白，年輕時犯錯越多的人往往比同齡人要成長的快。
不能憑最初印象去判斷一個人，美德往往以謙虛相邊，缺點往往被虛偽所掩蓋。 —— 拉布呂耶爾
假如你總用固定眼光看待別人，你就很可能失去身邊唾手可得的人脈。
因此，學會用發展眼光看細節變化，是判斷一個人成長增值最有效的方法。
如何用發展眼光看細節，就在於，你是否能從已知結果中看到事情發展的多樣原因。
好比那個拒絕他人幫忙請求的人，你是只通過眼前場景直接判定那個人太冷漠，還是會真正去了解事情背後的真相，再由此定位你的判定呢？
人際交往中，尋找靠譜的剛需人脈，你交友的習慣與思維尤其重要。
非線性思維2：打破一眼預測未來的慣性思維秉性，用跳動視野精準定人脈
在工作生活中，我們判斷一個人的價值點在於短階段的地位高低，職場上很多人喜歡和領導套近乎，攀上一個算一個，討好型性格一覽無餘，費盡心思接觸不到一年，對方調走，你再也不想去聯繫。
人往往缺乏遠見，只追求遠處的一個個層出不窮的目標。 —— 陳果
一眼望未來的慣性思維很可能成為你事業的絆腳石，我們要學會用跳動視野養人脈。
也就是，你完全可以一開始就以平等正常的關係與領導相處，不帶任何目的與需求，也不必要可以討好降低自己的價值，越自然的相處越能深入人心。
久而久之，對方會覺得你是個有思想成熟的人，這才是人脈成立的關鍵因素。
其次，看人要看三觀，人生，價值，世界觀一致的人才能成為無話不談的朋友。
學會用跳動視野精準定位三觀匹配的人脈，你便是那個最有價值的人。
非線性思維3：拋棄事物發展是勻速的謬論，變速成長紮根思想。
我們偶爾會發這樣的感嘆，早知道他現在這麼厲害，當初我就應該好好跟他請教；我很早就認識他，可惜當初走得不太近……
每個人的成長和發展不是均速的，沒有一帆風順的人生，再渺小不起眼的人也很有可能一朝變鳳凰。
就像假如你總想著一個月工資3000，按這樣的工資計算，你會覺得這輩子我都沒有資格買房子。
思想以他自己的語言餵養它自己而成長起來了。 —— 泰戈爾
我們要用變速成長的思想去看待身邊的每一個人，如此提醒自己，便能找到最值得投資的人脈鏈。
你所接觸的每個人都有可能在未來成就你的人生，只要你不用固定眼光看人脈，你的眼光會隨著思想一塊成長。
文章結尾，我想要告訴我的讀者，社交是我們每個人都需要的必備資源，切勿把時間耗費在無效社交上。
學會「非線性」的3種思維，提升自我能力，匹配資源對等需求點，調整思維的正確轉換，你便能真正鑄煉剛需人脈連結網。