和睦的家庭空氣是世上的一種花朵，沒有東西比它更溫柔，沒有東西比它更優美，沒有東西比它更適宜於把一家人的天性培養得堅強、正直。——西奧多·德萊塞
在簍子裡面如果只關了一隻螃蟹的話，它就會迅速地從簍子裡面爬出來，但是如果你放兩隻或者兩隻以上的話，不管哪一隻想要爬出來，其他都會伸出蟹爪將它們拉回來。因為大家相互拉扯，導致沒有誰可以活命。
這就是著名的「螃蟹效應」。在家庭關係中也存在「螃蟹效應」，自己在婚姻這個牢籠中覺得十分痛苦，但是也不讓伴侶爬出來，還帶上了自己的孩子。
在《熱鍋上的家庭》這本書中就講述了存在「螃蟹效應」的布萊斯一家。這本書以大女兒克勞迪婭的離家出走和自殺風險問題為開端，心理學醫生卡爾和奧古斯都逐漸抽絲剝繭發現真正的問題不是女兒的問題，而是整個家庭都出了問題，特別是父母的婚姻出現了巨大的裂痕，同時還牽扯到父母的原生家庭。
整本書以小說式的行文，並搭配跌宕起伏的情節，以家庭治療為切入點，站在這個家庭的高度去解決問題，拋棄了傳統個體心理治療從「有問題」的人入手，頭痛醫頭腳痛醫腳的問題。
01 布萊斯家的問題，其實是多數家庭共同面臨的問題
①親子關係只是冰山一角，冰山下埋藏著父母問題的真相
在布萊斯家庭裡，父親大衛和母親卡羅琳之間的婚姻產生了問題，他們的情感在無聲無息中日漸疏遠，而婚姻關係也逐漸冷卻，大女兒克勞迪婭就成為了父母婚姻危機的替罪羊，藉此來維持家庭的穩定和傳遞對彼此的不滿.
母親會無意識地和克勞迪婭爭吵，讓克勞迪婭夾在父母的中間，從而促使這段冷卻的感情升溫，而全家人無意識地聯合在一起，想要把衝突變大，這樣爸爸媽媽就會站在同一個陣營中。
一些研究精神分裂症的心理學醫生發現，在精神分裂症患者的家庭中，父母之間幾乎都存在著長期並且嚴重的婚姻問題，而且病人發病的時間都和父母婚姻衝突的時間一致。子女的發病在家庭中起了幫助父母逃避衝突並且維持家庭問題的作用。
由於夫妻在心理上因為長時間的疏遠而產生了空白區，而這個空白區就由女兒克勞迪婭來填補。克勞迪婭成為父母戰爭中的人質，父親想要滿足情感上的需求時就會靠近女兒，而母親卡羅琳會在潛意識中借著和克勞迪婭的爭吵來表達對丈夫的不滿，並且不會危及到婚姻之中的矛盾，而全家也都在默許這樣的事情發生，這種現象被稱為「全家共生」。
在「全家共生」的心理作用下，一家人會潛意識中達成共識：當家人之間陷入了一種僵化的模式中時，全家必須同舟共濟，通過設計一種複雜的機制和迂迴的程序來保證家庭的完整，甚至不惜犧牲某些個人的代價。而在布萊斯家庭中，這個被犧牲的個體就是女兒克勞迪婭。
②婚姻變質的過程是從「依戀」到「移情」的過程
列夫·託爾斯泰說：已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是全部意義。婚姻全部含義蘊含在家庭生活當中。
而婚姻的變質是從「依戀」到「移情」的過程。
在剛結婚的時候，夫妻雙方往往會幻想對方是理想中的另一半，可能是理想中的父母、伴侶等，他們都能滿足我們對於婚姻的渴望，而解決我們原生家庭和成長中的困難和問題。在心理學上，對於這種現象的叫做「依戀」。這個理論來源於英國心理學家鮑爾比的依戀理論。
約翰·鮑爾比發現，孩子和父母，尤其是母親之間，有一種非常緊密的情感聯繫，叫依戀。而這種依戀的本能，也遷移到了人與人之間的親密關係中。
這種依戀心理在不安全感和壓力的作用下就會慢慢變質，配偶在害怕和壓力之下退縮，而依戀者卻對此感到驚慌，然後轉變為憤怒，最後產生移情。他們會把興趣轉移到了「替代品」身上，比如工作、孩子、母親、外遇等。而在書中，丈夫大衛移情於他的工作，太太卡羅琳移情於孩子，而彼此都覺得是對方不忠。
正如作者說的那樣：婚姻中有太多奢望，太多「幫幫我」的非分要求，一旦力竭，雙方都會變成受傷，孤單，變成戴著大人面具瑟瑟發抖的孩子......
③原生家庭的羈絆讓婚姻變成原生家庭的複製品
在結婚初期，雙方產生了一種依賴關係，雙方都抱著一個夢想結婚，覺得婚姻可以讓我們得到呵護、關愛和理解，或者是一些原生家庭中得不到的甜蜜和希望。但是，慢慢的，那些最初的希望和熱情又會因為錯綜複雜的因素而是情感冷卻，最後婚姻變成了一個原生家庭的複製品。
在《為何家會傷人》中，知名心理學家武志紅就講述了一個這樣的案例：嶽東有一個不健康的原生家庭，6歲時爸爸患病去世，16歲時媽媽出車禍去世，而在爸爸去世後，媽媽就一直不斷地更換男朋友。在19歲時，他遇到了自己的初戀阿靜，和阿靜相處的過程中他感受到了從未感受到家的溫暖。因為童年的陰影，嶽東一直覺得自己的媽媽對自己虧欠太多，就想要在阿靜身上尋找理想媽媽的影子，因此對阿靜越來越苛刻和挑剔，阿靜覺得自己無法成為嶽東心目中理想的媽媽，最後嶽東和阿靜以分手告終。
這樣的情感轉移往往是親密關係中的隱形殺手，正如書中說的那樣：如果有任何一方在原生家庭裡曾遭受重大創傷或挫折，這種將配偶當成父母的轉移就可能嚴重影響婚姻。
在案例中，妻子卡羅琳也面臨這樣的問題。在她的原生家庭中，父親因為背部受過傷，母親承擔起了家庭的負擔，因此母親在家庭中很強勢，並且會將氣撒在家庭成員的身上。而在結婚以後，卡羅琳將對自己母親的恐懼轉移到了丈夫的身上。一旦發生爭吵，卡羅琳就會不自覺地認為丈夫大衛是自己愛挑剔的母親，而自己又回到童年時代軟弱無助的小孩。
在這些情感轉移的背後，是人們想要被尊重的心理，想要割斷童年羈絆的決心。因為在孩童時代自己的力量無法幫助自己，所以造成了巨大的痛苦，不管是沒法阻止母親去尋找新男友的嶽東還是承受母親的挑剔的卡羅琳，他們成年以後想要通過另外一種方式來彌補自己，因此產生了情感上的轉移，反而使問題變得更加糟糕。
02 學會溝通、追求自我、學會包容，夫妻攜手共築美滿婚姻
①拒絕「鴕鳥心態」，保持良好溝通，直面問題本質
婚姻出現了問題，大多數家庭都會採用鴕鳥心態去應對。「鴕鳥心態」是一個心理學上的名詞，指的是逃避現實的心理，心理學家發現現代人在面對壓力的時候會採取迴避的態度，明知有問題卻又不想去應對，只會像鴕鳥一樣將頭埋進沙子裡面，最後只會讓問題越變越複雜，變得更加難以處理。
在面對家庭問題的時候，丈夫大衛和妻子卡羅琳都諱莫如深，大家不願意敞開心扉，而是不約而同地選擇沉默，用「鴕鳥心態」去處理這段感情。丈夫愛上了工作，妻子挑起和孩子的戰爭來吸引丈夫的注意。他們都在用自己的力量維護著這段問題婚姻，卻又不願意敞開心扉，用孩子的問題去掩蓋婚姻的問題。
在發現婚姻的問題時，兩人應該敞開心扉，將問題擺出來，去溝通問題，並嘗試解決問題。
在《非暴力溝通》一書中提出了採用觀察、感受、需要、請求四個要素進行溝通：
什麼是我的觀察；我的感受如何；哪些需要（或價值、願望等）導致那樣的感受；為了改善生活，我的請求是什麼？夫妻雙方直面婚姻問題，將內心中埋藏和累積的情緒和壓力釋放出來，而不是挾持孩子作為婚姻的「人質」，或者尋求婚姻的「替代品」來寄託情感的缺失。
卡羅琳可以直接和丈夫說：我希望你能多花一些時間陪陪我和孩子，你把所有的精力都花在工作上，一回家就躲進書房裡，讓我很傷心。而丈夫大衛可以和卡羅琳說：我不喜歡你一天到晚和克勞迪婭爭吵，我也不喜歡你老是和你媽媽打電話匯報我們家裡的所有的事情。
②衝破家庭的固有模式，追求獨立而自由的自我
蘇菲瑪索說：女人最可悲的不是年華老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失，女人可以衰老，但一定要優雅到死，不能讓婚姻將女人消磨地失去光澤。
在婚姻中，我們往往面臨著這樣的矛盾，我們既保留了原生家庭中婚姻模式，又要和新的家庭進行融合，在這個過程中，我們往往出現了「依賴」心理，而這種「依賴」心理往往會讓我們在婚姻中迷失自我。
正如法國存在主義作家西蒙娜·德·波伏娃說的那樣：婚姻是要聯合兩個完整的獨立個體，不是一個附和，不是一個退縮，不是一種逃避，或者一項彌補。
想要讓婚姻進入良性循環，我們首先要成為獨立的自我，找到自己存在的價值和意義，而不是依附，不是迷茫，而是堅定地知道自己想要走的路和自己想要成為什麼樣的人。
劉敏濤在自己事業上升期的時候遇見了愛情，她成為了一個相夫教子的全職媽媽，在看似美滿的婚姻背後實際危機重重，在結婚7年後，她重新審視了這段婚姻存在的意義，並決定結束這段婚姻。她說，在婚姻變故和歲月流逝中，她對自我有了更清晰地認識，發現自己需要什麼，能夠做到什麼，希望做什麼。不想再循規蹈矩、隨波逐流，而是更誠實地面對自我。
③學會包容和理解，美滿婚姻需要雙方共同經營
楊絳在《我們仨》一書中寫道：
我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困難，我們一同承擔，困難就不復困難；我們相伴相助，不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤。
一個家庭是一個整體，是一個系統，家庭的結構十分強大，家庭模式是家庭成員們日積月累長期營造下來的，這種穩定的系統擁有雙面性，既能讓家庭快樂滿意、同甘共苦，又對痛苦家庭的轉變產生巨大的阻力。
而家庭這個系統的建立是需要夫妻雙方相互磨合、相互包容、相互理解。夫妻雙方原本的生活習慣、原生家庭、性格特點各有不同，而婚姻就是一個試煉場，我們在生活中一點點磨合、一點點改變，逐漸找到婚姻中的平衡點，學會包容、學會滿足，當我們不僅僅能看到對方的優點，也能接受對方的缺點的時候，我們就能感受到家的幸福。
正如林語堂說的那樣：所謂美滿婚姻，不過是夫婦彼此遷就和習慣的結果，就像一雙舊鞋，穿久了便變得合腳。
寫在最後
在書的最後，布萊斯一家皆大歡喜，妻子找到了自我，和丈夫敞開心扉、重歸於好，而孩子們則健康快樂的成長，最終他們逃脫了熱鍋上家庭的困境，解開心鎖，奔赴明天。
正如書中說的那樣：一旦人與人更懂得彼此善待，生命的潛能就會被不斷激發，家庭也會成為人類成長中最富創造力的場所。
因此，我們敞開心扉、學會包容和理解，找到自我，共同努力，一起前進，家庭就會成為強大的系統和我們堅強的後盾，我們終將找到幸福的方向。