「那麼多錢你都花了？你都幹啥了？你怎麼這麼敗家啊？……」
雖然我現在有錢，但是我不敢花。我害怕我花了之後被家裡知道後會說我，害怕那種失望的眼神，以及無助的樣子，對生活充滿了擔憂。
害怕我花了錢之後被認為我是個壞孩子，不務正業。
內心對自己很苛刻，把自己往可憐的樣子裝扮，越可憐越有快感，潛臺詞是：你看我都這麼可憐了，你可以關注我一下嗎？可以給我一點愛嗎？
小時候父母每次給我錢都不讓我亂花，說我們是窮人家，得省著點花，也不讓我跟別人打架，說我們賠不起。
每次我都做的很好，但是他們卻無視。
同樣的我考試考好了他們也不會誇我，主動做了家務他們依舊是一張面無表情的冷臉，後來我就習慣了，不再做這些無謂的表現，因為我知道我只是被寄養在這裡的，不再渴望得到他們的愛。
這樣一想反而好了很多，每天只要小心翼翼的不做錯事就可以了。
小時候姐姐多花錢被打的樣子至今還記得，我很害怕。雖然現在父母不會知道我的財務狀況，可內心依舊充滿了恐懼，他們憤怒的嘴臉，映照出我的不堪。
我現在已經長大了，不再是小孩子了，我有能力保護自己了，我有能力自給自足了。可是對於金錢我仍然有很深的恐懼。
記得有一個這樣的故事，有人用兇猛的鯊魚做了一個實驗，將鯊魚與一群熱帶魚放在同一個池中，中間用一片強化玻璃隔開。一開始鯊魚不斷的衝擊玻璃但每次都總是弄得傷痕累累，好幾次渾身破裂出血。後來實驗人員把玻璃拿開放一些鯽魚來吸引鯊魚，但是每到玻璃附近它就停止追逐。因為鯊魚怕了。
我應該像一個永動機那樣，一刻不停的去工作，去賺錢，否則我就會認為我是在浪費生命。可有了錢之後我卻不敢花，認為自己不值得，不配擁有。
父母小時候對我的影響至今仍舊存在，只不過小的時候我沒能力面對，才拖到現在。
如今，我已長大了，再回顧當初，我可以陪著那個渴望愛卻得不到愛的孩子一起重新面對這個事實，並且接受它，然後放下它。
我的家庭、我的父母是我不能選擇的，我的原生家庭的影響是我改變不了的，可餘生是我的，我會一點點活成我喜歡的樣子。