NO.1
兩個女人來買單，一共消費五十元，兩人搶這買單，一個女的給了一百另一個給了五十，我正在考慮拿誰的錢的時候，給一百的那個女的直接把錢塞給了我，然後拿了他朋友手中的那五十找給他自己，然後兩個人就匆匆的跑了
結果一走，發現那100是假的
NO.2
堂哥的兒子成績差，這次有沒考及格，堂哥不準他吃飯！
小傢伙一臉委屈的說「你自己都說了，就我這樣的以後也只能賣苦力掙錢了，你不讓我吃飯，身體垮了，咋掙錢去，你打算養我一輩子嗎」
堂哥……
NO.3
讀大學的時候寢室不讓用大功率電器。寢室有個室友有點婦 科 炎 症，買了個小電飯煲專門煮小內內消毒。有次突擊檢查的時候那個小電飯煲被沒收了。
幾天後我有事要請假，去輔導員宿舍找她籤字，發現她在用那個小電飯煲煮泡麵…
NO.4
吃完飯在客廳聊天，我突然說道:「再過幾天就是我的破殼日哦！」
五歲的小侄子一臉驚訝看著我說道:「天哪，小姑姑，你居然是從殼裡出來的呀！我還以為你跟我一樣是從媽媽的肚子裡出來的呢……」
我媽剛喝進去的茶直接噴了……
NO.5
我有一朋友綽號西瓜，家住某小區五樓。一日，我去找他打籃球。
當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：「西瓜，西瓜。」
話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：「多少錢一斤？」
NO.6
放假出去逛街，我們互相認出了對方卻又馬上裝作不認識，在人群中擦肩而過，這是一種什麼體驗？
這就叫做默契！
NO.7
一對情人走在漆黑的小公園裡，突然，旁邊跳出來一個人，拿著刀子大喊：「都別動！老子要劫色……」
男的趕緊護在女生身前，緊張道：「有什麼衝著我來，別動我女朋友！」
那人一愣，陰險地笑了起來：「小樣，還挺識相！」
NO.8
昨天同事下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子裡面有點癢，無奈車上人多，同學說作為一名紳士，不能當眾摳鼻屎，怎奈忍不住，於是拿出手機擋一下。
這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小夥子扣個鼻屎還要自拍呢！
NO.9
鄰居家兒子十二了，每次打架都打不過我十歲的女兒，有次又被我女兒揍了，看我蹲在那和鄰居閒聊，氣不打一處來，過來就是給我後腦勺一巴掌！
他爸怒道:你怎麼打人呢？
那孩子咬牙切齒道:打不過他女子，我打他老子。
說後撒腿就跑...
NO.10
買了雙漁網襪，明明記得扔在沙發上了，確怎麼也找不到了，正在納悶兒襪子去哪兒了，剛好看到老爸拿著漁具進屋，手裡還提著我襪子，裡面還有幾條魚。。。
我。。。