嘗試過正向教養的爸媽，更多時候會發現，『溫和』到最後反而被孩子軟土深掘，『堅定』很容易大聲起來跟小孩槓上。
面對高敏感、高堅持度孩子，『溫和而堅定』態度很快破功
一直想分享跟杜杜之間的故事的另一個理由是，我其實覺得杜杜很難纏，非常難纏。他的動作和聲音的大小範圍都非常遼闊，隨他的心情定義。
而他的心情層次又多又廣，弄得他整個人常常像演員一樣，一下在路上熱舞引吭高歌到對面兩條街的人都回頭看著他笑；一下某句話不合他的意就把玩具一扔奔進房間嚎啕大哭；一下突然又自告奮勇要洗碗，就算整個過程碗盤一直滑掉也堅持到最後。
明明白天工作、晚上照顧兩個孩子，可是每天晚上還是覺得靈魂都乾涸了，必須休息恢復元氣。我很想知道到底其他的孩子是不是也如此。如果也是，那也許我們可以交換一些心得，或者我們的經驗可以給正在走同一條路的家長當作參考；如果不是，那讓大家開開眼界見識一下我們的辛酸血淚，如果哪天在路上或學校遇到同樣類型不受控的孩子，可以對他和他的家長寬厚一點。
根據觀察，我個人覺得是他的『高敏感＋高堅持度』讓教養的難度提高很多。杜杜只要一開心，行為跟音量就很容易失控，我們往往就得出聲提醒，但是他在興頭上一被澆冷水，就會立刻變成一顆頑石，強力堅持自己的處理方式是對的，而且會傾全力反擊。
孩子情緒起伏大，一失控就發出高分貝尖叫
以前的床墊舊了，我們買了一套新的床墊。送來的那天早上我跟杜杜都很興奮，從頭到尾在房間看著工人組裝，杜杜還不時會大聲尖叫拍手給工人叔叔強烈的鼓勵。等工人一離開家，我鋪好床感受一下新床墊，杜杜也跟著爬上來，頭枕在我腳背跟腳踝之間的弧線，躺在我兩條腿上，兩個小腳掌在我肚皮上搖來搖去。
『太舒服了太舒服了啦！！！』
杜杜張開嘴嘎哈哈哈放聲大笑，整個人攤開變成『大』字型手腳瘋狂亂踢，我才發現他手上捏著早餐還沒吃完的饅頭，一邊甩手一邊啪啪啪狂掉饅頭屑，要命這怎麼行！
『杜杜，你的饅頭還沒吃完，掉了很多屑下來了。先出去吃。』
這句話當然是一整盆冷水澆下來，杜杜立刻停下動作，躺在我身上拉著一張臉說：『在床上吃又不會怎麼樣！』
先生在門口幫腔：『杜杜，我們本來就說過吃飯在餐桌，不拿進房間吃的。』
『可以！可以在房間吃！！掉屑又不會怎麼樣，又沒有關係！！』
『杜杜，我們說好了。到外面去。』
杜杜大喊『不要』繼續躺著不為所動。
先生的眼神瞬間露出兇光，一個185公分的壯漢跨著大步衝過來把杜杜攔腰掂起來往外送。
『呀！！！！！！！！！！！！！！』
杜杜發出超高分貝尖叫攻擊。只聽到『碰』的一聲小孩被大力放到地上，先生大聲警告『你不要太過分了』，尖叫聲中斷。白痴小孩，根本自找的，我心想。
爸爸坦率表達自己的憤怒『怎麼樣？你是要打我嗎？』先生低吼。
杜杜沒說話，估計是放棄了。自從他上回打人被我們質問『爸媽有打過你嗎』之後，也許是自知理虧，就只剩下做做樣子虛張聲勢而已。我躡手躡腳到門口探看狀況，只見杜杜死盯著先生，一副恨不得把對方吃掉的臉，然後突然一伸手，拿饅頭往爸爸的身上摸。
果然先生立刻震怒：『你是不是找打？』一把搶下杜杜手上的饅頭，在小孩臉上亂抹一通。杜杜放聲大哭。這畫面太震撼，我縮回房間平復一下心情，以免自己不小心笑出來（？）。
哭聲像打雷一樣，我耳朵好痛。探頭出去發現先生站得直挺挺的往下怒視。我過去小聲提醒：『你坐下來吧，杜杜比較不會害怕。』先生坐下來要開口，我還想說話，被他揮手趕走，但是我還是趕緊補充一句：『我只是要說，稍等一下，他現在應該聽不到你說話。』
說完，我回到房間，坐在床上聽外面的兩人對吼。
兩人對吼從大聲到小聲，最後居然和好了！？
『沒有這種規則！你這種規則是錯誤的！根本一點道理也沒有！』
『哪裡沒有道理？我們只要求你嗎？全家人都一樣啊，每個人都在餐桌吃東西！』
『我不喜歡！！在床上吃東西沒有關係！！！』
『你會自己吸地板嗎？會自己整理房間嗎？會自己收拾嗎？如果做不到要別人幫忙的話你至少要負責維持乾淨！！』
感覺最後的溝通有到點，兩邊的聲音都開始變小，逐漸聽不到了。我放鬆下來，轉頭欣賞窗外的風景。然後我聽到先生問杜杜要不要一起出門買菜，杜杜欣然同意。
應該是和好了吧，我心想，同時下床準備著裝。換穿到一半，杜杜一張臉閃亮亮地跑進來：『媽媽！爸爸說要一起去買菜！！』一場完整的衝突落幕了。
『溫和＋堅定』實際執行起來，其實難兼顧又不合理
如果要談教養原則，我想我們應該算是『不打不罵＋溫和堅定』的類別吧。可是剛剛先生很兇？
哈哈，對啊，我有時候也很兇的。更精確的說，我們應該算是『絕對不出手打小孩，憤怒時不使用貶低或威脅的語言，還沒被惹毛的時候儘可能溫和，底線可以溝通但是不能消失。』
因為我自己小時候的經驗，我對於使用恐懼或者羞辱的教養方式是有很深的厭惡的，所以一開始就對所謂『溫和堅定』的正向教養非常著迷。
但是，如果有嘗試過正向教養的爸媽，應該會發現『溫和』和『堅定』時常很難兼顧。有的時候確實可以成功，但是更多時候會發現，『溫和』到最後怎麼反而被孩子軟土深掘？『堅定』的話就很容易大聲起來跟小孩槓上。結果變成我極力壓抑自己的情緒，強迫自己表現得和顏悅色的樣子，杜杜看見我一副笑眯眯的樣子覺得天下太平依然故我，我壓抑到極限就自爆了。
我後來發現，是我自己私自認定『溫和』等於『溫柔』，必須要和顏悅色輕聲細語，用這樣的說話方式來跟小孩溝通。
可是仔細想想，這樣其實非常不合理。我們人類的溝通方式本來就不只有依靠語言，還有語調，聲量，動作等等。如果我刻意在所有的情況下都用『和顏悅色輕聲細語』的方式跟杜杜溝通，他根本感覺不到『這件事很危險』、『這件事不太合適』、『你現在的說話方式會惹毛我』、『我覺得這件事情還有商量空間』這些細微的資訊。
親子雙方對撞、宣洩不滿情緒後，反而易有新共識
我們放棄過度壓抑自己性格，把『溫和』的定義調整成『不口出惡言，但是可以忠實反映當下的情緒』。這樣一改，跟杜杜的衝突次數就立刻暴增，幾乎每天都會來個兩三場。
但是說也奇怪，自從我們不刻意壓抑自己的情緒，只留意盛怒當下使用的語言的時候，衝突增多，激烈程度也提高，可是就像剛剛的例子裡說的一樣，過了一個高峰以後，兩邊都會冷靜下來，可以生出一個新的共識。而且很神奇，也許是因為我們少了強迫自己要溫柔的壓力，達成共識之後，可以立刻恢復很喜歡杜杜的心情，馬上可以笑著跟他擁抱和好。
這樣每個人都可以忠實呈現自己的方式，對於每天至少要面對兩三場激辯的我們，真的自在輕鬆很多。而且目前為止，無論衝突的程度有多高，沒有一次是無法解決的。感覺就像是雙方只是需要先對撞宣洩自己不滿的情緒，然後就可以理性對談了。
晚上，杜杜睡了以後，我跟先生照例在客廳看電視、聊天。
『我從來沒想過這輩子會被饅頭抹衣服！真是氣死我了！』
『天啊我想到他氣到拿饅頭來攻擊的心情就想笑。』
『到底哪裡來這麼煩人的小孩啊？』
『不過其實他有進步了。』
『對啊，今天其實跟他說明第二次就妥協了。』
兩個人都笑了。今天的苦水吐完，明天又是新的一天，杜杜你放馬過來吧！！