三個月前拉姆被前夫燒傷病重身亡的消息，我想猶在許多網友的心頭，那些對至親手段殘忍，一再挑戰人類極限的瘋狂之人，他們並非瘋子，有著正常人的思維，卻常常作出驚人之舉，是因為他們是極度自戀之人，心理有著嚴重的缺失，無法彌合。
我們每個人都自戀，但自戀嚴重影響了自己的生活並損害了自己的親密關係時，我們可以把它視為一種種病。但自戀的人，沒有一個會承認自己有病並主動尋求治療的。因為自戀的人是不斷地向外攫取――攫取好感或奉承。但這往往不能如意，因為自戀的人非常自戀，是不會沉下心來精煉一項值得讓人稱讚的本事的，因此，他們一般也不可能擁有某種傲人的品質，但是，他們會莫名其妙地使用惡劣的行為威懾他身邊的人，從而獲得一種掌控感，獲得一種唯我獨尊的限時暈眩。
他們享受這種感覺，如果身邊的人屢屢配合他，他就會越來越沉迷，以致一次又一次特別針對此人索取，從對方的屈從和驚懼中獲得滿足感。但任何一種東西都有抗藥性，自戀人的惡劣行徑必須一次一次迭代升級，他們才能持續從這種互動中獲得即時快感。
但自戀的人，內心是有所缺失的，他的快樂並不像一棵有生命的種子，能持續給他們力量，所以這種快樂非常短暫，他越能迅速讓你害怕屈服，他會越覺得這種遊戲不好玩，從中獲得的快樂感覺持續的時間就越短。然而，由於腦迴路的不斷重複與經驗的不斷疊加，他們並找不到其他使自己快樂的方式，所以會不斷重複和升級他們的惡劣行徑。
防止被極度自戀的人所傷，最有效的辦法是在他們初次使用惡劣行為時，以激烈的方式對抗，絕不妥協，如果對方不懂收斂，你還可以選擇離開。但在你數次妥協之後再選擇離開，我想你是很難有機會的，就是成功，也是不可想像的艱難。
拉姆數次離開都被她的前夫找了回來，當著她父親和姐姐的面暴打拉姆，也沒有遭到什麼有力的回擊，他自然是吃定了拉姆的。就算拉姆離婚、尋求社會救助，也都是些無關痛癢的說辭，所以，拉姆這位心理有所缺失自戀的前夫自然是不會放在心上的。
然而，面對一個極度自戀以致越來越瘋狂的人，我們就真的拿他一點辦法也沒有嗎？就只能任自己的尊嚴和氣息一點點的在這世上消逝嗎？
顯然不是。自戀的人是一步步走向瘋狂的。如果拉姆的前夫在一開始就是這麼瘋狂的，拉姆肯定不會遇上他，因為那時候拉姆更可能是遠遠看著就被嚇跑了。親密關係是一個不可測的深塘，它可以使一對友好的人反目成仇，也可以使兩個陌生的人相濡以沫，更可以使一個浪子回頭是岸，一個看起來還算正常的人愈加瘋狂。
極度自戀的人或許是在兒童期或青春期某些情感灌溉需而不得，在成年後這方面的需求種子枯萎而死，為了適應生存在心裡滋生出一種不需要情感也能生存的強硬辦法，讓他們冷酷、無情、偽裝、殘忍。
但只要是混跡人群中，他就要與正常人有所接觸，而我們，總免不了在人群中遇上這樣的人，那要如何與他們打交道呢？而且由於他們為了獲得需要，常常會刻意把自己裝得更像好人，而不幸被他們吸引的對象，又將如何整日面對這樣的瘋狂對象呢？
《關係陷阱：如何與自戀的人相處》就是針對這一問題專門寫就的一本書，它用心理圖式和神經學知識闡述了自戀人格形成可能的原因，也用心理圖式和神經學知識告訴了我們如何會被自戀的人控制，屈服於他的虐待之下。這些都是由過去的經歷和習慣的反應模式決定的，在平常你習慣於用哪種方式應對，當你感受到危險的時刻，在思維還來不及思考的時候，你就會採用那種慣常的、非常沒有建設性的方法自動掉入對方為你設置的陷阱。這種形式被對方和你一次又一次的重複，不斷強化，最後讓你感到掙扎越來越無力。
但是，這本書不是為了告訴我們，我們是如何如何陷入與自戀者的這種相處模式的，而是志在告訴我們在不能輕易離開的關係中，如何做到與他們有建設性的相處，從而減少自己被傷害的可能，像一個正常人一樣擁有自己的人生。
我知道，做到這一切很難，但做到，是有可能的，而且這本書給出了許多處理這種情況的方法和案例，相信我們認真踐行，不斷強大自己的心智，一定可以在一段不願離開又糟糕的關係中獲得某種心理和生活上的平衡。
這本書由臨床心理學家，國際圖式療法協會前主席，認和療法學會奠基人之一的溫迪·丅·巴哈利撰寫，她對自戀型人格障礙培訓從業30多年，有著豐富的實戰經驗和學識理論，可以幫助無數陷入與自戀者相處的痛苦模處中的人帶來正確的指引。
在戀愛中，有許多女性限於崇拜的需要，很容易被自戀的人吸引，但自戀者的自信和強大都是裝出來的，實質上他們只是一隻脆弱的紙老虎，他們一方面以此來吸引人，一方面又怕吸引來的人靠他們太近，識破他們的真面目，所以很多被自戀的人吸引的人渴望與他們創造更多親密，但最終卻得到更多疏離與傷害。然而，越是如此，被自戀的人吸引的人越不願放棄，因為需求沒有得到滿足，而這時自戀的人會感到被糾纏的惱怒，變著法折磨被自己吸引的人。
在這種關係中持續的越久，自戀的人就會越沉迷這種嗜血的快感，而被吸引的人則會漸漸感到自我的流失，陷入痛苦的深淵。當被自戀者吸引的伴侶意識到這一點時，這種相處模式一般都持續了很長時間，這時候她們想要擺脫，可是試用過許多方法都會感到無能為力，最後只能滑進舊有模式中。
所以最重要的，不是我們如何改變，而是促使對方改變。然而，讓自戀的人改變無異於改天換地一般難，但是無論改天換地有多難都有人做到了，因此，只要你堅持一定也可以做到，與其毀滅，不如拼盡全力博一個未來。
富蘭克林說，只要你給我一個支點，我就可以撬動地球。現在，你想改變自戀者，就是要找到這個支點。如果他非常在意你依賴你離不開你，你又在這段關係中感到非常痛苦，那麼你可以用協商的口吻向他訴說你的感受，並用非常堅決的行動告訴他，他不嘗試改變你就一定離開。
這就是唯一可以撬動他改變的支點，如果你在他心中沒那麼重要，雖然離開很難，但你最終還是可以安全離開的。如果他失去了你無法生存，那只要你用真誠的態度漸近的表達你的想法，他是有可能慢慢改變的，態度不會一直那麼強硬。
創造助力改變的槓桿，作者提到了三個重要工具：
1、善意假設原則：如果你不確定對方的意圖，就先做出善意的理解。我們可以向自戀者表示，他並不知道他的傷人行為有多傷人，他並不是故意要傷害我們，但事實上傷害了我們。
你包容他，理解他，不責怪他，但決不允許他再次這樣傷害你。
2、以小見大法：你可以共情地指出，他慣常傷害你的行為，並不是為了傷害你而這樣做，而是他處在舊有傷痕的圖式指引中，讓他做出了傷害你的自動反應。
你要繼續告訴他，知曉這一點的人會努力去理解他，會在愛的支撐下走近他，但不理解他的人只會認為他太傲慢。如果你真正觸碰到了他的心靈，他雖然表面仍然強勢，但他會聽進去。
3、暫停與冷靜：當你真誠的協商遭到他憤怒的抗議，你可以選擇暫時離開，待冷靜下來後再談，但你絕不放棄協商。當對方知道你絕不妥協時，最後只能坐下來與你認真對談。
當對方能夠坐下來，認真聽你說的話，試著傾聽你的感受時，你就要抓住對方這難能可貴的改變，做出應有的積極回應，不要讓自己輕易陷入舊有模式的回應中。因為對方只要聞到一絲熟悉的氣息，就一定會全線放鬆，回到他當初認為的安全地帶中，再次任意傷害你。
長時間的相處，對方一直試探你的雷區，知道哪些能引起你的痛苦，他們就會反覆加以利用。而那些能引起我們痛苦的雷區往往與我們的舊有傷痕相關，我們要認清這一點：我們的痛苦並非只是對方傷害到了我們，而是自己本身的痛苦被對方喚醒。所以，我們要注意當時當下，把注意力放在對方的可笑表演中，屏蔽掉對過往傷痕的引發，這就需要我們重置自己的大腦程序，把過去清零，只注重當下的情況，解決你當下想解決的問題。
你目前要解決的是讓對方做出改變，一步步引導他承擔起自己的責任，而不是在你還沒有觸到他的傷口時就被他拉響警報，把責任全部推向你，讓他理所當然地任意傷害你。為了實現目標，下面五個技能能幫助到你：
1、區分錯誤和責任
當他去火車站接你卻遲到二十分鐘，還沒等你抱怨，他一見到你就劈頭蓋臉地向你罵道：你這個jian貨，最好閉嘴，我為了接你從一堆朋友中狼狽退出，路上又遇賭車，你膽敢對我擺臭臉，小心你的骨頭！
這時候你可能憤怒至極，但你接招就上當了。你必須冷靜一下，分析事實，闡述錯誤和責任：
你覺得中途離開朋友有點尷尬，也有點害怕因為遲到讓我失望，我理解你不希望受這些情緒的影響。是的，我承認我有些氣惱，也經常在失望時表現得不妥，但我關心你的感受，所以也希望你關心我的感受。我在這裡急切地等了你二十分鐘，還要面對你的批評和敵意的態度，我真的很難受，實在無法對你表示愛意。我理解你的感受，但請你也理解我的感受，如果你冷靜下來後願意向我道歉，我會非常感激。
或許你的新反應和面對事情時實事求是的闡述會讓他大吃一驚，不知如何反應，而致接下來的對抗會有一個短暫的停頓，這就是改變帶來的徵兆，你要好好把握，讓局面越來越由你掌控，把你們的關係帶向不那麼糟糕的境遇。
2、設置邊界
他或者還會無邊無際的攻擊你，你或許已經被憤怒抓住馬上就準備反擊，但你必須重新回到自己，對事件設立邊界：
我知道很少有人挑戰你，我也不想與你爭論。我只是以理解的姿態把我的真實感受告訴你，你不接受只是你自己的看法，我並沒有想讓你不高興，我不是有意如此。
雖然你對他表示了理解，但他依然不依不饒，你完全沒有必要屈服，接不接受是他的事，堅不堅持是你的事，你要學會設置心理邊界，防止會隨著他的攻擊任意崩塌。
3、建立互惠規則
你可以提議下次他出差你一定會準時去接他，如果你因為自己的原因而遲到了，決不將自己心中的不快拋向他，而是關切地問：讓你久等，沒有讓你不快吧？然後看他如何反應。
他或許雖然不願意，可能還是會收斂一下自己的怒氣。
4、對進步給予積極反饋
如果在下次出現這種情況時，他果然情緒沒有這麼激動，態度沒有這麼惡劣，那麼你可以即時的給予他反饋，拉住他的手，給他一個溫暖的擁抱，說：「感謝你在努力照顧我的感覺，這讓我感覺與你更親近了。」
積極的反饋不需要浮誇的溢美之詞，只需簡單地表達認可，並感謝他自覺的行為，因為那就是讓他感覺不需要浮誇的包裝，僅僅做真實的自己他就足夠好了，這會讓他逐漸放下防禦，與你真誠互動。
5、整合最佳工具：慈悲和面對真相
我們說過，自戀的人憤怒的開關容易開啟，是他有所缺失，怕別人靠近發現他的不正常，而在別人沒有到達他的缺失之地就拉起的警報。所以你往往不知道為何就引起了對方的憤怒。
而我們願意回應自戀者憤怒的攻擊，往往是他們戳中了我們的痛處，那是我們往日的傷痕。所以，他們感到冒犯或我們覺得痛苦，都不過是過去經驗的激活，並不代表完全正確的當下。
因此在遇到對方無理的攻擊時，我們可以想想曾經受傷的那個小男孩和曾經遇到這種情況無助無依的自己，那都是一個渴望關愛與擁抱的小孩，它藏在我們彼此的心靈深處。
所以，我們要以慈悲的心態面對那個內心有所缺失的伴侶和曾經受過傷的自己，用抱持的心態安撫它們，使它們回到它們該呆的地方。只有認清了事實背後的真相，我們才會又寬容又睿智。
與自戀的人溝通是一項艱巨的任務，與他們相處更像是一場沒有勝算的戰鬥，但是，在他們還沒有變得瘋狂時，在我們還對一段關係抱有幻想時，也不是沒有一種方法使我們回歸生活的正軌。雖然與自戀的人相處，就算能維持和平，生活也會有所缺失，但總好過不停掙扎也無法離開。
如果你掌握了與自戀的人的溝通技巧，我相信沒有什麼溝通你是沒有辦法勝任的。本書講述的應對困難關係的七個技巧也許會對你有用，它們分別是：
1、相互尊重
2、自我表露
3、明辨今昔
4、同舟共濟
5、預見衝突
6、承擔責任
7、真誠聆聽
如果你有興趣，可以買一本來讀讀，因為這本書就算不能真正地你帶離那片苦海，但書中那種無法你細訴的痛苦場景，總會給你許多理解的安慰。通過此書，你會學到如何開啟改變之門，如何找到撬動改變的支點，以及通過重置自我完善自己，並影響傷害你的人作出積極的改變。無論最終這一切是否能改變你與自戀者之間痛苦的相處模式，至少可以肯定的是，此書會幫你在解放自己擺脫恐懼、膽怯、屈從、自我犧牲，甚至辱虐的過程中，發揮著至關重要的作用。
《關係陷阱：如何與自戀的人相處》，是一本帶你認清自己的頑疾和別人的毒瘤的一種方式，它會拯救你於水火，只要你足夠堅定，絕不陷入舊有模式中，採用書中新的、帶有積極意義的溝通模式。在現實中，你想離開，成功的機率也會大很多；你想留下，承受痛苦的機會也會少很多。
最後，祝願所有的人都不要遇上一個自戀的人並被他們攥在手心。對於未婚者，先看看此書，也會讓自己避免踩雷區，或因自己內心的傷痕被控制型的人抓住。我們生而為人，並不完美，所以我們總是會上當、受騙、被折磨、被虐待，但正因為我們是人，有無限成長的可能，我們總是可以從不堪的過往中爬出，過上全新的生活。