有人說：「子女與父母最合適的距離，是一碗熱湯的溫度」
前幾天和父母吵了一架，因為生活中的一些瑣事，離家五年後團聚的溫馨並沒有持續太長的時間，反而多了些許不習慣。不得不承認，到了這個年紀還與父母住在一起是人生的失敗。正常的子女從青春期開始，心理上的叛逆就為自己離家獨居埋下了伏筆。只是自己當年僥倖憑藉距離的槓桿將叛逆轉化成電話兩頭絲絲的寒暄。時過境遷，五年後的自己習慣了獨立生活，五年後的父母卻依舊相信自己的孩子需要呵護。
離開父母的那一天，自己便不再脆弱，因為不允許。脆弱的人會在獨立的那晚哭泣後變得堅強，堅強人本來就無所謂。我不記得自己屬於哪一種，但至少五年的時間逼迫我學會憑自己的判斷做決定。離家的日子像石頭，磨掉鐵片上軟弱的部分，剩下的才是利刃。
然而，隨著到家的那一刻，一切又回到了開始。父母心中生活永遠不能自理的自己需要他們來指點江山，你不能11點以後睡覺，你不能上網超過2個小時，你不能只吃茄子不吃苦瓜，你不能飯後立馬吃蘋果……生活習慣的差異，在離開的歲月裡積累，又在這一刻爆發。你不能說「不」，否則等待你的將是無盡的口水車輪戰，因為在他們眼中，你曾經是那麼地乖巧，那麼地聽話，殊不知這些乖巧，早在沒有依靠的歲月裡被時間磨平了稜角。
與家人的分歧，通常也不是原則上的問題，而是今天是吃青椒還是土豆的問題，回家的最初幾天，我學著去順從，因為順從也是讓他們開心的一種方式。隨著時間變長，離別的思念漸漸被團聚的事實所取代，習慣上的差異才真正顯露出來。父母憑著自己的習慣來要求你，也僅僅是出於十多年養育的習慣，然而很多習慣卻不是那麼的重要，甚至荒唐。他們相信一味吃了3個月都沒有效果的中藥可能會在第四個月起效；他們以你胖為理由沒收零食，卻在飯桌上不停勸這勸那；他們相信不吃青椒會造成嚴重的維生素缺乏，卻不知道橘子裡也含有大量維生素；他們會對味精嚴防死守，理由是不知傳了多少次的「味精有毒論」……一次又一次的碎碎念，不斷刺激著我的神經，直到爆發的那一天。
也許看過裸婚時代的人都有體會，一次的爭吵往往是無數個小小的怨念聚集而成的，衝突雙方都沒有傷害對方的意思，卻總相信對方能夠理解自己的忠言逆耳。而我倒覺得，與家人相處，甚至比與外人打交道更困難，因為與外人打交道，只需要繃著一層笑臉，迎合奉承便是。外人不會以為你好的理由試圖將自己的意願強加於你，更不會因為你拒絕他的好意而受傷害。而面對親人，拒絕，則親人受傷，接受得多了，自己也會憋出毛病。一次次地「為你好」的背後，是父母肆意侵佔你的私人空間。相信很多人都痛恨早上半夢半醒時被人掀開被子大聲吵吵著叫你起床的行為。雖然出發點是好的，卻總招人厭惡。
記得步入大學的時候，母親對自己說過一句話：「以後常聯繫，也許我們就只有一頓飯的緣分了。」這句話在我心中迴蕩至今，卻也蓋不過成長的現實。自上幼兒園開始，自己與父母相處的時間都不是最長的。幼兒園有老師同學，小學、初中、高中、大學，乃至工作，與家人接觸的時間都是早飯前、晚飯後，所見所聞，更多受周圍的人影響，世界觀因此不同，價值觀也會不一樣，父母與子女的共識也只能留到一頓晚飯上，觀念差異如此之大，分開住對雙方都是好處，既避免了衝突，又留有親情的溫存。有人說：「子女與父母最合適的距離，是一碗熱湯的溫度」
然而現實卻是：我沒出息地留在家裡，我除了沉默與抗議，我沒有別的選擇，有時候，我會在我知識範圍內耐心地與他們講解，比如不吃青椒並無大礙、吃不了的東西就扔了，不要勉強、吃味精沒有什麼害處……然而，父母聽過之後也多是沉默，因為他們無法迅速地改變自己深信不疑的觀點。每個人都很固執，沒有多少人能完全用理性來思考問題，嘗試多次後，我也只能放棄，因為就算再完美的講解，也只能暫緩爭執。他們不接受我的觀點，就如同我不接受他們的一樣。唯一不同的是：我堅持我的觀點，但不會要求他們按照我的觀點辦事；而父母不但堅持，而且希望改變你。