在愛孩子的同時，一定不要忘記教孩子學會「去愛」，「去感恩」

2020-09-13 小權姐一家

過年那段時間，一位媽媽在群裡吐苦水：

「過年給女兒500塊壓歲錢，沒想到她嫌少，不高興了，『去年是這麼多今年還是這麼多，同學都有一兩千！』現在不吃飯也不理我們。」

沒想到這位媽媽的發言引起了群裡很多家長的強烈反響，都說現在的孩子，不懂得感恩，不會體諒父母的辛苦和付出，喜歡攀比，動不動還朝長輩發火。

一時間，大家都在感嘆怎麼把孩子養成了這樣的「小白眼狼」。

做父母最大的悲哀，莫過於付出自己的全部，卻養不出感恩的孩子。

不懂感恩的孩子，是被父母「愛」出來的

很多父母的愛，過於簡單：把孩子放在高於一切的地位，替孩子處理好所有事情，解決所有麻煩。

吃飯時，幫孩子把碗筷拿好，飯盛好；

寫作業時，陪孩子一題題做好，檢查錯誤；

晚上睡覺前，幫孩子收拾書包，帶齊東西；

孩子要幫媽媽忙時，「你不用管家務活，搞好學習就行了。」

殊不知，低到塵埃裡的溺愛，不是愛，是一劑毒藥。

當父母的愛太過濃密，孩子習慣了單方面接受和索取，覺得一切都可以輕而易舉得到，不懂得珍惜，容易滋生出高人一等的優越感。

越是把孩子當做生活的中心，無條件付出，越容易助長孩子的「受之無愧感」，往往養不出感恩的孩子。

一個比較極端的例子，就是震驚中外的「留學生機場弒母」案。

赴日本留學5年的24歲上海人汪某，從未打過工，每個月都張口問母親索要7000元的生活費和學費。

作為單親母親，經濟來源只有自己一個人的工資，她省吃儉用，為了兒子出國留學捨不得花一分錢。

而他的兒子呢？不僅不懂得體諒母親、減輕她的負擔，反而像寄生蟲一樣不斷向母親索取、榨乾。

那天，他又像平常一樣向母親要錢，母親四處舉債，拿不出。他就惱怒失控，在機場對著母親連捅9刀。

我們愛孩子，但是也一定要教會孩子「去愛」。

否則只會演變成：心甘情願付出一切的父母，最終換來了一個一味索求的孩子，不懂感恩，不知進取，過著失敗的人生。

學會愛和給予，是孩子成長不可或缺的環節

中國式父母往往以孩子為中心，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。

有句話說：「每個懂得感恩的人，上天都會帶給他更多的幸福。因為他們在感恩的同時，也是在感受幸福的真諦。」

懂得感恩的孩子不會一切以自我為中心，他們能夠感受到他人的不易，懂得理解和包容，心態更加平和樂觀，人際關係也會更好。

而不懂得感恩的孩子，只會自私地索取、目光短淺、喜歡斤斤計較，總會對生活、對周圍的人事物心生失望和不滿。

就像生活中最傷人的是，對於一些朋友，即便10件事你做好了9件，只要有一件不如他的意，他就只記得你的壞，忘記你之前所有的好，甚至和你翻臉。

因此，讓孩子學會感恩，讓他懂得心存感激地面對這個世界，學會愛他人，這不是父母的自私，而是對孩子未來生活的遠見。

一對夫婦，有兩個十歲的雙胞胎女兒。當孩子說想領養一隻寵物，孩子的爸爸建議她們先制訂一份領養計劃。

包括：去哪家領養，路線怎麼走，手續怎麼辦，誰負責衛生，誰負責餵食飲水等等。

後來，孩子們在沒有家長陪同的情況下，自己乘車去了一家領養機構，籤字畫押，收養了一隻小狗。

幾年來，都是她們自己在照顧寵物，從不麻煩父母，表現得十分有責任感。

這位父親表示，他不希望孩子養成一時興起，然後把爛攤子留給家長處理的習慣。

在照顧寵物的過程中，孩子學會付出和給予，會逐漸明白父母愛她照顧她的不易，更是從中懂得承擔責任。

養育孩子，不是砸錢，不是傾其所有換取孩子的安逸享受。

而是通過我們的行為和引導，培養孩子健全的人格、堅毅的意志品質，教他們學會愛和感恩，不一味索取。

父母最好的愛，是適時的放手

美國臨床心理學家溫迪•莫格爾就曾說過：「當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。」

換句話說，是父母剝奪了孩子成長的機會。

因為孩子習慣了有人替他遮風擋雨、替他解決所有麻煩，那麼當他們獨自面對生活時，各種能力上的缺失就會暴露出來。

養孩子不是為了把他捧在手心，而是要讓他學會獨立奔跑。

德國心理學家埃裡克森研究表明：孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。

在這個時期裡，父母對孩子的過度幫助，會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。

被需要和被肯定的感覺，對孩子來說非常重要。

這種感覺會讓孩子形成良好的自我價值感，這是他懂得去愛、去給予、去承擔責任的前提和源動力。

而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。因此，父母要捨得放手，孩子能做的事情讓他自己做，不要因為怕孩子把飯吃的到處都是而選擇餵孩子；不要因為擔心孩子洗不乾淨襪子而幫他洗······

不要覺得孩子是在製造麻煩，從壞到好，是需要時間的，這也是孩子成長必經的過程，做得多自然就能做得好了。

父母不必事事給孩子安排好，為他解決所有麻煩，試著多把選擇權和自主權還給孩子，家長只參與、不過多幹涉。

比如假期怎麼安排，作業什麼時候完成，哪怕孩子一開始沒有經驗造成失誤，但是他會品嘗到「不按時完成作業被批評」的後果，這樣他能學會為自己的行為負責，懂得自我管理。

父母也不需要總是表現地多麼能幹、萬無一失，累了難過了、需要幫忙時，也可以偶爾示弱，跟孩子表達自己最真實的感受，給孩子關心、照顧他人的機會，讓孩子享受這種被需要的感覺。

每一位父母，在愛孩子的同時，請一定不要忘記，教孩子學會「去愛」，「去感恩」。

（本文來源於網絡）

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