社交恐懼，或者說社交焦慮，是指一種與人交往的時候，感覺不自然、緊張的情緒體驗。先簡單列舉一些具體的表現：
當然，概括的不夠全面，也存在一個程度的問題，畢竟有句話說的好：
拋開劑量談毒性就是耍流氓
總的來說，就是在處於陌生場合、面對權威時候表現出不自然、緊張甚至是恐懼，對我們的生活造成了困擾。
造成社交恐懼的原因是多種多樣的，其中包括成長過程中的負面情緒體驗、認知偏差和自卑等等，這裡我們先要了解兩個基礎概念：
1.恐懼恐懼，是較為高級的動物所具有的一種本能情緒，並不只是人類特有，只是其他動物的恐懼更加的直接、低級，無非就是對死亡的恐懼，具體表現在面對天敵、面對未知的現象、面對野火閃電等有可能帶來死亡的事物時做出激烈的退避反應。恐懼的產生對於物種生存是非常重要的，是一種更為高級、更具有可塑性的對危險的規避方式。
人類的恐懼依然保留了一些本質性的東西，比如不管多麼堅定的無神論者在黑暗陰森的環境下、在面對墓地或者屍體的時候還是會感覺到恐懼，這種恐懼是遺傳下來的本能，在黑暗陰森的地方你無法判斷安全性、屍體意味著死亡，而所謂鬼神只是人們為自己的恐懼杜撰的藉口罷了。你不服來打我呀？
然而人類在進化過程中擁有了更為發達的大腦、語言能力和文明，這使得我們的恐懼機制更加的複雜和智能，擁有更強的可塑性，甚至超越了條件反射的範疇，具體概念：
舉個例子吧，比如我們在嬰兒時期會對較大的噪聲產生恐懼引發激烈的反應——哇哇大哭，如果能跑的話我估計會的——但隨著經驗累積和認知能力的提高，我們遇到噪音時不會再感到恐懼，即便感到恐懼，引發的行為也是辨別、判斷聲音的來源或者預估發生的事件，又或者直接罵娘。
又比如，你年少無知的時候不自量力地當著全班同學的面向班花表白，當場被拒絕，現場極端尷尬，你恨不得找個地洞鑽進去，有過這樣的體驗，以後你還敢隨便公開表白嗎？這些東西我們甚至不需要親身體驗，依靠理智的認知評估或者他人經驗的傳授就可以有相同的效果，讓我們在遇到類似的情形下不需要思考就可以避免相似行為。
這麼說來，這何止智能，簡直智能啊！
所以大家先要了解的是，我們的恐懼是本能，是上帝派來守護我們的小天使，防止我們作死的（上帝真是操碎了心）；我們的小天使也是在不斷學習，不斷優化的。
2.自卑自卑是一種比較複雜的情感，具體表現是輕視自己、關注自己的缺點，認為自己不如別人。自卑一方面會作為驅使我們提升自己的動力，一方面又會導致我們喪失勇氣，裹足不前。
自卑形成的原因之一是缺乏認同，比如童年時期父母要求過於嚴苛、期望太高，喜歡與人比較或者不善於表達認同和愛，讓我們在自我認知上存在缺陷，習慣性的認為自己不好，自己比別人差；又比如由於自身的缺陷或者社會家庭因素長期被同學排斥、嘲笑造成自卑等等。
概括一下就是，因為缺乏認同讓期望中理所當然的自己與認知中的自己產生了偏差，這可以解釋為什麼有些在在別人眼中很優越的人會自卑，有些明明有缺陷的人卻很自信。
比如我有一個朋友，男生，身高150cm。我從來沒有發現他對自己身高有過任何不滿或者自卑的情結，就算有人不長眼拿他身高開玩笑，他也會很灑脫的應對。有一天我們聊到這個事情，他說了幾句話，令我茅塞頓開：
這個身高是很矮啊！我長的這麼高，就是這麼高啊！
這句話真的解開了我好多年的疑惑，我們為什麼會自卑？因為我們不想要這樣的自己，我們不接受這樣的自己，我們以為理所當然的自己是更高的自己，是更漂亮的自己，是更出色的自己，是小時候父母要求的、我們總也達不到的自己。這就是自卑，連自己都不接受自己的一種糾結體。
總的來說，自卑屬於一種悲觀意識，是一種自我認知偏差，也是造成社交恐懼的主要原因。下面我們深入一點了解社交恐懼：
二、社交恐懼的根源前面我們聊了很多關於恐懼的東西，那到這裡大家也猜到我要說什麼了。沒錯，我就是要說社交恐懼也是一種本能，其根源是我們的恐懼機制。為什麼這麼說呢？來來來，我們研究研究，從兩個方面入手：
正常的自我保護機制大家回想一下，我們的社交恐懼具體表現在哪些方面？是不是在陌生場合、面對陌生人和權威人士的時候，我們會緊張、害怕？我們前面已經了解過了我們的恐懼機制，那麼在這些情況下我們究竟在恐懼什麼呢？
先講個故事，前幾天我趕在學校圖書館開放最後一天去還書（拖~延~症~），只有一樓一個門衛大叔和管理員阿姨在值班，我把幾本書交給阿姨後順口問了一句：「阿姨我的書都還清了嘛？」阿姨冷冷的回了一句：「自己看。」
這個時候我才注意到阿姨心情不好，微微皺起的眉頭下面，那雙哀怨的眼睛並沒有看到我極力賣萌傻呵呵笑著圓嘟嘟的臉，我擦我這臉可是號稱阿姨殺手啊啊啊！哪次去食堂打飯不是給的超大份啊啊啊！
我悻悻地瞥了一眼屏幕——魂淡這誰設計的交互界面啊！一屏密密麻麻亂七八糟哪裡顯示未還書本啊！根本找不到好嘛！無奈我只好小心翼翼再問了一句：「阿姨在哪裡顯示我沒找到啊？」結果阿姨瞬間爆炸，朝著我天真無邪的臉吼道：「自己不知道看啊，問什麼問！」——嚇死寶寶了。
故事結束，所以我要講的就是這樣，面對一個你不熟悉的人，你沒有辦法判斷你與他接觸的時候會發生什麼樣的事情，或者你根據自己的經歷和認知評估認為陌生人很大機率是不友善的，當你不得不與他接觸的時候，就會產生恐懼和退縮。同樣的，我們面對領導的時候，會擔心表現好不好、會不會被訓斥；面對老師的時候，會想最近老翹課會不會掛我科；面對喜歡的對象的時候，會糾結自己的打扮談吐什麼的。就是這些認知或者思維方式讓我們產生恐懼，產生退縮感，這是正常的自我保護機制。
2.認知偏差前面我們講到了社交恐懼屬於一種正常的自我保護機制，當然並不是說社交恐懼就是正常的，這種機制是正常的，不正常的地方在於我們的認知上，比如同樣是面對一個陌生人，在我的認知裡，人大多是友善的，哪怕不友善也不會輕易就傷害到我，或者我通過他的言行舉止判斷他是一個很好相處的人，那麼我去跟他打招呼是不會有任何壓力的。從自己的角度看，假如我認為自己英俊瀟灑風流倜儻，去搭訕女孩子我不會緊張。所以造成社交恐懼，還有一個認知偏差的問題，我們還是要分點討論：
① 情緒經驗造成的認知偏差，簡稱心理陰影。這種情況多發生在童年時期，我們的心靈還純潔如雪的時候。比如我還書的故事，如果是發生在我很小的時候，那時候生活經驗很少，那麼這件事對我的影響就非常深遠了，可能直接成為我的判斷標尺了。但這件事情發生在我現在這個年紀，心靈早就不再純潔~~應該說人生經歷已經比較豐富了，那麼對我的影響是微不足道的，我不會因為這點小事就認為所有阿姨是不友善的。總的來說，就是我們的情緒經驗會塑造我們的認知，我們的認知影響著恐懼機制。
②自卑心理自卑心理我們已經分析過了，對自我的認知偏差讓我們過分看輕自己，害怕以自己都無法接受的自己去面對他人，下意識的認為別人也會像自己一樣看輕自己。或者是我們小時候經歷過太多的責備和排斥，讓我們對人群和權威（父母的縮影）有著天然的恐懼，這樣的恐懼已經不再那麼有指向性了，你很難感受清楚到底是在怕什麼，因為那些記憶太過久遠，那些情緒體驗變得很模糊，但恐懼的機制卻不會消失，你依然會像小時候那樣恐懼和逃避。
③不合理的社交期望這一點怎麼講呢，我沒什麼把握能講清楚。如果我說大家自己去體會吧，你們肯定會打我TAT，雖然我並不怕，但還是試著講講吧。這裡先引一句話：任何不自在，都是因為想要表現出自己不具備的品質。我不記得是在哪裡看到的，還是自己想到的，總之這句話還是有一定道理。很多時候我們害怕與一些人接觸，正是因為我們對這些接觸有不合理的期望，回想一下我那個身高不好的朋友，為什麼過的那麼自在呢？因為他從來沒期望過別人忽略自己的身高，咱就是矮啊！怕女神嫌棄自己丑？先理性思考一下，自己是真醜？她是那樣的人？是的話那就真會嫌棄你，你也避免不了的。
三、怎樣克服社交恐懼？前面講了這麼多，終於要進入正題了，大家是不是很開心呀！那我就再多講兩句。並不是我想要這麼囉嗦，大家想要精簡的我也可以直接撂下解決方法了事，反而有更多人喜歡那樣教條式的文章，但是大家應該知道什麼叫做「一家之言」，就是一個人的思想哪怕再偉大都會有其局限的地方，何況我們這樣淺薄的作者呢？所以我想要把我發現問題、思考問題的過程也分享出來，讓大家對問題有比較全面的理解，這樣大家也會更容易有自己的判斷和想法，所以也請大家一起思考，一起解決我們共同的問題，再順便把自己的想法在評論區留一下，讓大家都看到，一起交流，豈不美哉？
那我就先來談談我的方法，也是從幾個方面說：
認清事實想要安慰自己，去看雞湯，想要解決問題，從實際出發。所以我要先從認清事實這個角度出發，談一些方法，還是分開講：
①正視恐懼恐懼時與生俱來的，是自我保護的機制，面對恐懼我們不要逃避，不要克制，而是要接納恐懼。你害怕的時候，不管你再怎麼克制，再怎麼給自己鼓氣，你還是會害怕，這是不可避免的。我們能做的是，去感受恐懼，弄清楚我們的小天使想要告訴我們什麼。
所以下一次你面對陌生人，感覺害怕的時候，不要逃避，停下來，閉上眼睛，親上去~~啊不，感受內心的恐懼——你在害怕嗎？在害怕什麼？他們會傷害我嗎？他們會嘲笑我嗎？那個人是好人嗎？看上去不像。我跟他打招呼他會不理我嗎？會的話我是不是很丟臉？
面對領導的時候，停下來，感受內心的恐懼——他會訓我嗎？我最近表現好嗎？上次給他泡茶故意往茶杯了吐了口水，他發現了會殺了我嗎？
面對喜歡的女孩子，停下來，感受內心的恐懼——我去搭訕她會理我嗎？我肩膀文了半條龍，她會以為我是壞人嗎？我臉上這條一尺長的刀疤，會不會不好看？她好像比我高，我踮起腳應該能到她腰吧？昨天砍了幾個人，好像被通緝了，她會不會發現了，害怕我？我真的是好人啊啊啊(╯▔皿▔)╯
跟我念：正視恐懼，接納恐懼，理性分析，理性行動
②正視人性許許多多大家不願意承認的東西，確實存在著，你的確會受到傷害，大家可以多觀察一些小孩子，在他們還未受教養和文化約束的時候，是最能反映人類原始本性的時候。我眼中的小孩，天真，善良，也會組群去欺負、嘲笑和排斥同齡人，這些都是我們拋開文明後的樣子。所以為什麼要有道德法律，為什麼要教育自己這樣那樣，這就是為了彌補我們天性中不適宜繼續發展進步的方面。
所以，我不會為了安慰你，就跟你說：去跟人打招呼吧，沒人會不理你；去找那個女孩子要微信吧，人不會這麼冷漠；大膽的展現自己吧，沒人會笑你。又或者說：拒絕你又怎麼樣呢？嘲笑你又怎麼樣呢？看不起你又怎麼樣呢？又不會少塊肉，不要在意別人的看法，云云。
說這樣的話是非常不負責任的，不是每個人都會對你友善，人也不可能不在意他人的看法，要怎麼判斷這些東西，只能靠自己了，我只是建議大家，理性，客觀。
③正視他人的優秀這裡我要先來嘲諷一下，經常在看到有人說自己自卑或者不敢與人交往，然後就有一群人上來說，那什麼CEO什麼領導，還不是打工狗，你怕他幹什麼，那什麼漂亮女孩，勾心鬥角賣弄風騷，還不是被人X，你怕她幹什麼，那王思聰，還不是有個爹，那馬雲，還不是要被政府擺布……云云。
看到這樣的人，只感覺一陣陣噁心，真是不知道說什麼好，可氣的是這類說辭還往往有人追捧。需要這樣欺騙自己幹什麼？靠這樣侮辱他人就能獲得一點點優越感嗎？這樣貶低別人自己就會自信嗎？少天真了。
我們需要對自己真誠一點，不要去逃避這些事實，這世界上會有很多人比你優秀，會有很多人一出生就比你優越，這是不可逃避的問題，那些身居高位的人，那些社會精英，都是非常優秀的人，通過自己的努力達到那樣的成就，你面前的領導，就是比你高一級，或許是比你努力，或許是比你年長，哪怕是個傻Ⅹ靠後門當的領導，都在管著你。
這都是事實，不可否定也不需要否定。我們不會因為別人優秀而自卑和恐懼，自卑和恐懼是源自內心的東西，我們面對優秀的人感到自卑，是因為我們認為自己理應是那個樣子而實際上並不是，是對自己的不接納；我們在權威的面前緊張恐懼，是因為我們害怕因為自己的不足而被嘲笑或排斥。
舉個例子，一個女孩會在比自己漂亮、出生更好的同學面前感覺自卑，在有幸面對更漂亮還夾帶無數光環的明星偶像的時候呢？是不是反而不自卑了？比如我面對我這個年紀的創業者或事業很有起色的同齡人，我會感覺自卑，但是我面對的是賈伯斯、馬斯特、馬雲呢？或者是習大大？我還自卑嗎？這就很好說明問題了，我們不接納自己，認為自己應該是更漂亮更成功的那個自己，所以面對這樣的人的時候就會自卑，但我們不會奢望自己應該像現在的馬雲、習主席那樣，所以在這樣的人面前，我們只有接納自己。
2.認清自我認清了事實，接著就是認清自己。畢竟自卑和恐懼都是源於內心的東西，從內心出發，會更好的解決問題。我們還是分幾點討論：
①接納自己，欣賞自己關於自卑，我們已經反覆談論許多了，大家對自卑的認識也應該比較深刻了。理所當然，克服自卑就一點——接納自己。
你也許長得不好看，不高，不帥，或者不聰明。但是，親愛的，看著我，聽我說：這不是你的錯，這不是你的錯！親愛的，這不是你的錯。為什麼一定要要求自己漂亮呢？不夠漂亮就不是自己了嗎？所以下一次，鼓起勇氣，對著鏡子大聲說：我不漂亮！我不漂亮！我不漂亮！
先接納自己，不管是對自己哪方面的不滿意。
再講個故事，今天下午的時候我買了包檳榔（真的只是偶爾吃），新款式，打開的時候發現封口太爛，用了一點點力就把活動封口撕壞了，都沒法揣口袋，當時我看著這袋檳榔，一臉的嫌棄。
等會回來，嚼上一個，咦？這味道！簡直酸爽！往後幾個小時，我一直在寫這篇文章，所以檳榔一直放在桌上。我時不時看看這袋檳榔，一臉的喜歡。
所以我們要怎樣對待自己？那些都說爛的話我就不再重複了，去發現自己的優秀，如果再機智一點，就選擇自己最舒服的方式生活。
補充一點，一定是先接納自己的不足，不要試圖用自己的長處去安慰短處，那樣適得其反。因為我們就是自己，為什麼一定要優秀？用一句文藝妹子喜歡的話：
得之我幸，失之我命。
PS：如果大家感覺不好掌握，有個小技巧：永遠蹦著最壞打算去——勞資就是去自取其辱的
這裡只是簡單列舉下，很多的東西要靠自己去體驗。或者有想法的朋友到評論區交流。
3.必要的社交技巧在這裡我就不給大家推薦卡耐基之流了，不是說他不好，只是個人不喜歡那些無腦教條類的東西——卡耐基粉表噴我( ▼-▼ )——我還是建議大家從心理層面去思考相關的問題，並且遵循規律去解決問題。
那這裡照舊，我講幾點自己的技巧：
①保持自己的善良和熱情，經營自己的形象我們這個世界很大嗎？我們的圈子很大嗎？在我們的生活中，形形色色的人都在碰來碰去，你能保證你傷害過的某個人，不會遭遇你以後珍視的朋友嗎？
從兩個角度來說，一是你的某個行為反映的是一個行為模式，意思就是你可能意識到了某次行為傷害到人了，但在你沒意識的時候就不知道傷害多少人了。二是所謂三人成虎（不恰當，大家懂就行），情緒是會相互感染的，一個人不喜歡你會影響幾個人對你的看法。
這兩點同樣適用於好的一方面，如果你真心真意對人好（當然不需要刻意去討好誰），久而久之你會發現有許多初次見面的人都會對你很熱情，原因一個是你的人格口口相傳，或者面面相傳；二是保持善良和熱情，久而久之會形成一種氣質，讓人一接觸就感覺出來你的友善。
這一點是我自己一直堅持的，所以我人緣也是超好哈。
②成為一個有趣的人這個不需要多說，誰不喜歡跟有趣的傢伙一起玩呢？然後，幽默這個品質好像很神秘，不是天天刷段子就能刷出來的。其實關鍵在於自己的心態，仔細想想就知道，一個人心情好，輕鬆愉悅，說起話來自然是俏皮幽默的，好比我寫這篇文章，在不擅長的地方我是怎麼也弄不出段子的，而寫的嗨了，段子自己就跑出來了，所以上面的段子都不是我編的，好像是我下午去吃了拉麵、加入兩個荷包蛋、有七片半牛肉、再放了半勺辣椒、滴了三滴醋，湊齊了五個龍珠異次元形態，就把它們召喚出來了。大家也可以試試。
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