「經常聽到孩子家長抱怨，小時候非常聽話的孩子，怎麼越大越不『懂事』了？孩子到了青春期，怎麼這麼叛逆，說什麼都沒用！其實這些問題的癥結，很可能不在孩子身上，而在於我們父母一直以來與孩子溝通的習慣。作為一言九鼎的父母，『贏了』孩子很容易，『贏得』孩子卻需要智慧和技巧……」
說起「中國式」的父母，往往會讓人聯想到一種大家長式的權威。父母總是高高在上，對孩子提出這樣、那樣的要求：你必須這麼做，你不能那麼做。同時我們也會經常給孩子制定很多「遊戲規則」，譬如我們經常會和孩子說，寶寶你現在就上床睡覺，媽媽就獎勵你起來可以看20分鐘的動畫片！寶寶你如果現在不把飯吃了，下午爸爸就不帶你去公園了！
總之在親子的關係中，我們往往既是規則的制定者，也是結果的裁判者，甚至很多時候都「無需規則」，全憑家長的喜好。這個時候，我們都是在運用父母的「權力」—— 控制孩子所需資源的權力。
其實從兒童心理學的角度來講，這種「權威式」的親子關係，並不是一種良性的互動。因為在這種關係下，我們只是利用父母的權力「贏了」孩子，卻並沒有「贏得」孩子。當孩子逐漸長大，對父母滿足自己需求的依賴越來越少時，父母的「權威」就會逐漸減少，這時父母們往往會驚慌地發現，在孩子小的時候還很有效的獎勵和懲罰，隨著他年齡的增長逐漸失去效力。
等孩子到了青春期，兒時被常常用命令、獎勵或懲罰方式對待的「後遺症」就會顯現出來。
孩子擁有了更多的抵抗與叛逆的能力，他們不再被父母的獎勵所控制，因為他們不再迫切地渴求這些獎勵，他們對懲罰的威脅也有了免疫力，因為父母能造成他們感到疼痛或強烈的不適的能力有限，典型的青春期孩子會我行我素，因為他已經得到了足夠的能力與資源來滿足他們自己的需求，他們也獲得了足夠的屬於自己的權利，不再害怕父母的權力。
青春期孩子反抗的不是他的父母，而是反抗他們的「權力」，如果父母從孩子出生時就能夠較少的依賴於「權力」，更多地依賴於「非權力」的方法來影響他們的孩子，孩子在進入青春期時就比較不會反叛，運用「權力」來改變孩子的行為具有一個重大缺陷：父母會不可避免地用光他們的權力。[1]
雖然每個孩子都不同，具體對應所謂「非權力」的方法可能也不完全相同，但是以下兩個溝通技巧不妨可以嘗試一下，從中我們也能品味出「權力式」與「非權力」溝通的區別。
1. 不帶個人情緒地描述問題或者提示：
寶貝，是應該上床睡覺的時間了。
已經過了5分鐘了，應該上床了。
避免說：
你怎麼說話不算話，我們說好X點上床的。
你怎麼不講信用，總是出爾反爾。
2. 說出你的感受：
你不到點睡午覺，媽媽就沒辦法做自己的事情，讓我很煩。
你總是不願意睡午覺，我會很不開心。
避免說：
你真是沒時間概念，到點不睡覺。
你真是很討厭，媽媽不喜歡你了。
當然，用以上的方法也未必孩子馬上就會合作，但沒有必要因為孩子一次不合作我們就馬上回到運用父母「權力」的老路上。
教導孩子的行為符合社會規範本來就是一項艱巨的工作。這源於我們和孩子在需求上的矛盾。成人需要的是按流程辦事、作息規律，孩子不在意這些，他們要的只是好玩。父母常常花很多精力調教孩子，但我們的態度越強烈，他們越是反抗。
孩子也是一個獨立的人，家長的目的不是用一套技術去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。孩子不是機器人，他有他自己的喜好，有自己選擇的權利。我們的目的在於培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。
選擇一種適合的溝通方式，培養孩子的自尊，讓他們的心靈不受傷害。建立一種情感的氛圍，鼓勵孩子與我們合作，因為他們關心自己，也關心我們。
同時，我們也樹立了一個榜樣，在相互尊重的平臺上與人溝通，無論是在童年、叛逆的青春期，還是長大成人以後都能受用。
【參考資料】
· Parent Effectiveness Training
左手國學 · 右手科學
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