好的家長，善於藉由孩子，遇見更好的自己

問大家一個問題：你有沒有想過我們為什麼要生孩子？乍一聽這個問題，是不是都覺得這個還要問嗎？但事實上，肯定有大部分人沒有想過為什麼。

是為了傳宗接代，為了讓丈夫（妻子）成熟起來，對家有責任，為了讓夫妻感情更好，怕年紀大了以後不好生，想生個孩子一起玩？

有人說：因為大家都這樣所以到了年紀就生了。就這樣，一部分人稀裡糊塗的就做了父母，而另一部分人則從備孕開始就精心策劃，做好準備。

孩子出生後，他們才發現為人父母這件事情和想像的差距太大了。原來養孩子有說不盡的疲憊與壓力。從三歲以前的細心呵護，寸步不離的貼身保護，無數次的夜醒哭鬧，到三歲後進入幼兒園的各種擔心，各種不適應，再到幼升小，小升初；從兩三歲的第一次叛逆期，到七歲八歲狗都嫌的年紀，再到青春叛逆期，就像在闖關似的，一關接著一關。為此我們可能困惑、怨恨、暴躁、無所適從……

甚至有人開始拒絕父母這樣一個身份。但不管怎樣，只要你選擇了做父母，就應該對這個小生命負起責任。然而，我們也第一次做父母。面對這樣一個巨大挑戰的工作，我們會發現之前所學的知識幾乎都用不上。作為孩子學習和信任的第一人，我們需要一邊陪伴孩子，一邊繼續學習。

美國教育專家賽西.高夫和梅麗莎.切瓦特桑指出：「在當今這個充滿未知與不確定性的時代，如何與孩子站在同一軌道並保持相同速率，這是極大的挑戰。我們未必能跟上孩子成長的腳步，但我們可以不斷優化自己，永遠具備認識和表達彼此的意願和能力。」沒有人喜歡被改變，孩子也一樣。真正的改變只能是自己先來，所以我們改變了、學習了才能影響孩子，和他一起成長。

一、教育孩子時要控制情緒，理解和包容孩子

去年在上海盧浦大橋上，一男孩突然跑下車，迅速爬上橋欄一躍而下，緊跟著的媽媽從車裡追出，因沒能抓住孩子而跪地痛哭。120到場後確認，男孩已無生命體徵！

據了解，自殺男孩今年17歲，是某職校二年級學生，因在校與同學發生矛盾後，又遭到母親批評，於是趁母親靠邊停車時跑出車門，跳下大橋。孩子出現問題，母親不分青紅皂白的批評導致了這場悲劇。

從側面說明，教育只有在平和理性的心境下，才會產生相應的效果，否則適得其反。雖然家長教育孩子的出發點是因為愛和責任。但是，如果你在教育時怒氣衝衝，心煩意亂，那麼可能孩子只能看到你猙獰的面孔，只感受到害怕與傷害，甚至有可能發生悲劇。

當你情緒激動，快要控制不住發火時，請你趕緊走開，你需要足夠的時間和空間冷靜下來思考，想想自己的憤怒源於哪裡？是孩子做的不好，自己的預期太高，還是害怕孩子脫離了你能控制的範圍等等。

當你離開了那個憤怒的現場，首先自己可以鬆一口氣，可以給自己更多一些的迴旋餘地。等你冷靜下來想明白後，再換個方向或者方法來引導孩子，尊重孩子，和他心平氣和的交流，往往獲得的效果跟你大發雷霆的效果大相逕庭。當然在這過程中，別忘了世間萬物都有自己的節奏，急是急不來的，所以給孩子多點時間，多點耐心，說不定在某一天就會收穫一份大大的驚喜。

二、做用心的家長，而非孩子的教練

我們很多人在陪伴孩子時總是忍不住去教孩子知識、技能，忍不住去指導他們，糾正他們的錯誤，就這樣很多時候溫馨的親子時光總會以不開心而收場。

中國有一種父母對孩子的管控被稱為「高壓型控制」，它指的是：父母常常打著愛的名義，來試圖操控和支配自己的孩子。而在中國傳統的倫理道德觀念中，孩子通常被認為是父母的私有財產。

電影中《囧媽》就的母子關係就是典型的高壓型控制，媽媽盧小花對兒子徐伊萬說：「我現在要控制你！」「我是你媽，我不管你誰管你？」言外之意就是：「我所做的一切都是為你好，所以我有資格管你，控制你。」母親希望兒子按照自己的方式生活，但卻忽視了的兒子情感需求，這種情感勒索是不恰當的。

其實這與父母對自己角色的認識和理解有關。作為父母，我們一定要清楚的明白，在家庭教育中，父母應該更多地去關注對孩子生活、學習習慣、品行、行為等方面的培養，而不是把孩子當成傀儡，操縱他的一言一行。

例如：鼓勵孩子動腦筋、想辦法，引導孩子多角度思考問題，引導孩子善於發現和總結規律性的東西等等。還應該更關注如何創造更溫馨和諧有愛的親子氛圍，如何更好地維護親子關係。親子關係才是一切教育的基礎，沒有良好的親子關係做保障，無論是學技能還是學知識，或是學習做人都難如人願。所以說我們只需要和孩子們一起玩耍，一起發現樂趣，在良好的親子關係的前提下去引導他們鼓勵他們。

三、作為家長，要善於發現孩子的優點

其實每個孩子都有自身的優點，但是有很多家長總是習以為常，視而不見。他們每天只盯著孩子的缺點，對孩子進行嘮叨和批評。所以作為家長，我們要善於發現並肯定孩子的優點。

有人說：「當你把目光放在孩子的優點上時，目光所到之處，就會有越來越多的優點出現，因為光芒有擴散的效應，而當你把目光盯著缺點不足時，目光所至都成了毛病，因為陰影也會遮擋光芒無法折射。」

還有不少家長總希望自己在孩子眼裡是十全十美的，沒有缺點，能力強，凡事都可以掌控，無所不能。可是這樣真的好嗎？尤金.彼得森曾說過，「做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質-——豐滿、有血有肉的人生。」

孩子最需要一個遇到困難不會退縮的父母，來教他如何克服困難；需要一個跌倒以後，不會趴下的父母，來教他如何重新站起；需要一個犯錯以後，不推諉責任的父母，來教他如何有擔當。孩子不需要完美的父母，他只需要最真實的父母，一個有血有肉麵對生活會哭會笑的父母。

「該說話時自然應當說話，該沉默時則應當保持沉默，該教導孩子的時候不要遲疑，該讓孩子自己動手，探索時則不要插手。」——美國教育專家賽西.高夫。

我們一生要做的不是孩子的保護罩，將危險、困難之類的統統擋在外面，而要做孩子的引路人。更不要像一架直升飛機似的整天盤旋在孩子的頭上時刻盯著，跟監視一樣。

在孩子成長的過程中，作為父母的我們也在成長，我們可以從自身的日趨完善到陪伴孩子的健康成長，這是一種責任，更是一種成長進步。

有人說：「我第一次做你的母親，你第一次做我的孩子，讓我們彼此關照，共同成長。」謝謝孩子，藉由你我遇見了更好更美的自己，希望我們都能和孩子一起更好的成長。