做一個90分情緒的媽媽，這樣做比吼孩子更管用100倍

相信此刻正在看這篇文章的你和其他寶媽都有一個相同的經歷：養娃千日，哪能沒有一聲吼？

不是所有的孩子都是天使，碰上磨娘精，多好的脾氣也有忍不住的時候，萬一壓不住火，一聲河東獅吼，寶貝直接被嚇哭。隨後娘親更追悔莫及，不知如何挽回。

其實養育孩子就是一個不斷成長的過程，常常在考驗父母的應對能力。每份關係裡的互動都會時不時的出現一些小摩擦，我們的親子環路也是如此，它不可能一直平地青雲，偶爾來個鵝卵石、小水坑也是再正常不過的了。

如果出現摩擦裂痕並不可怕，及時修復就好，事後及時調整情緒跟孩子道歉，告訴孩子你依然愛他，並不會影響我們與孩子的親子關係，也不會給孩子留下心理陰影。

但需要注意的是不要一邊跟孩子道歉一邊辯解和指責孩子。

比如：

媽媽吼你是不對的

但是，因為你怎樣怎樣······

這種其實並不是道歉，而是裹著道歉糖衣的指責。不但不能夠修復關係，還會讓孩子關閉和父母溝通的心門，激起更多的對抗。

修復的過程就是溝通的過程

讓孩子看到父母也會犯錯，父母也有憤怒的時候，同時也能看到父母在如何改變和調整。

教會孩子：犯錯不可怕，犯錯中我們可以去學習；情緒不可怕，每個人都有情緒，我們跟情緒共處，學習使用合適的方式來表達情緒。

在育兒當中，不要把孩子當成孤立的個體來看，也無需認定某一個因素會對孩子產生絕對的影響，而是要綜合考慮多種因素的共同作用。沒有哪一個因素對於孩子的影響是絕對的唯一的。

孩子並不是一張白紙，每個孩子都有自己特有的個體化的特徵，和不同的行為表現模式。他們的個體化的特徵和各種外在因素的影響，相互作用而產生的結果也會不同。

並不是說你給孩子呈現什麼，他就一定會給你呈現什麼，無論是好的還是壞的因素的影響，最終被加工成什麼樣子，每個孩子都可能不同，我們也沒辦法百分百確定。

這就好比我們提供了麵粉、酵母和糖，最後出來的可能是饅頭、麵包、發糕也有可能是大餅。

所以大可不必相信父母的一句話就把孩子毀了，這些很誇大的恐嚇性的說法。

當然我們也不能從一個極端走到另一個極端，因為一句話的影響不大，我們就經常的吼孩子，抑制不住情緒，任由情緒洪流傷害我們的親子關係，最終造成不可挽回的後果。

親子依戀親子關係，在孩子生命早期非常的重要。我們更希望在自己的能力範圍內給予孩子一個良好的安全基地，有著良好的親子關係，讓孩子可以擁有良好的自信和自我評價而茁壯成長。

改變思路，把自己變成孩子

當你看到孩子的某些行為不符合你的預期時，首先需要轉換思維。

孩子的表現肯定與家長的事物主次不同，對於自己的情緒或行為也不能正確的管理，你會發現，某些時刻孩子的行為會讓你感到心煩意亂。

比如：

下班後，你想趕緊做飯吃飯睡覺覺，孩子則想讓你陪他玩遊戲，你滿腦袋都是自己還沒幹完的家務活，可在孩子眼裡只有媽 ，他只是把一天的思念化作一個小小的請求，希望你能陪他片刻······

當孩子看似「不值得愛」的時候，正是最需要我們關愛的時候，他在以合適的需求和感受，尋求我們的幫助。

特別是有了小寶後，我們對大寶的容忍度一再刷新，河東獅吼也可能成為了日常。有時會覺的大寶是在故意跟自己作對，或者大寶明顯的出現了很多行為倒退。

比如：

以前可以自己穿衣服吃飯，現在非要媽媽幫忙，或者在餵小寶吃奶哄睡的時候，大寶故意發出聲音，製造「事端」。

如果你只是看到了事情的表面，河東獅吼估計越只會愈演愈烈，同時事情遠比想像的更加的困難。

當我們看到孩子的某些行為時，需要關注孩子行為背後的原因，就像是你只看到了海面以上的冰山，卻忽略了海面以下隱藏的那部分隱患，這就是孩子行為背後的需求。

有了小寶後，小寶分享了我們一部分甚至大部分的愛以及來自我們的照護。

在一個孩子眼裡還有什麼比搶走他唯一的媽媽更加的讓他難過，更加的不知所措的呢。

所以他可能不再像之前那樣可愛了，也可能不像之前那個乖巧了，但最根本的原因只是因為他想要和你在一起，想要媽媽多陪他一會，如果這時你能夠理解大寶真實的需求，則不會貿然生氣和發火。

或許你可以平靜的說：

我猜你很生氣，因為家裡有了小寶，你要和小寶分享媽媽，而且他睡覺時還要安靜，你還需要等待著輪到你······這些都讓你覺得很難過對嗎？你覺的難過時可以告訴我，我會永遠理解並幫助你，因為媽媽永遠愛你。

其實很多的時候，你只需要把孩子的感受講出來，孩子都懂都明白，他需要給媽媽和二寶一些時間，他也會更耐心的等待。

我們若希望孩子進步，首先我們要擁有一個好心態，才能在孩子教育問題上心平氣和，有足夠的耐心。這是我們作為父母的首要任務，也為孩子樹立了情緒調整的榜樣，供孩子觀察效仿。

即便孩子的表現不盡人意，好心態能夠幫助你有精力探索他們不好的緣由，理性而科學的解決，不單純靠「吼」來解決。

做父母從來都不簡單，我們需要學習很多，認識很多，改變更多。

調低音量，讓安全感回歸

你是孩子的榜樣，要以負責任的方式管理情緒。如果我們實在忍不住吼了孩子，請記得一定要及時補救。

每當你注意到自己開始提高嗓門時----停止、放下、深呼吸。

01

停止說話，閉上嘴巴。

02

真正的放下，不予理睬。（除非發生緊實事件）

03

做10次深呼吸。這會讓你遠離爬蟲式的大腦：要麼戰鬥、要麼逃跑、或者僵直式反應，當大腦進入「戰鬥或者逃跑」的模式時，大腦的學習中心就會關閉，這需要我們重新進入理智狀態。

04

提醒自己：我是成年人，此時此刻，我們的所作所為將會成為孩子效仿的對象。

05

告訴孩子：「請讓我鎮定下來，然後我們再重新討論，好不好。」

06

提醒自己，孩子之所以這樣做是因為他就是一個孩子。他的不當行為只是一個求救信號，希望得到的幫助。我們應該設定限制，正確引導孩子的行為，而非恐嚇和控制。

深呼吸，然後選擇愛

養育孩子不是照本宣科，沒有固定的流程可遵循，如果有，那只能是愛。不僅要愛你的孩子，而且要愛小時候的自己，以及現在這個作為父母的你。

如果我們能夠「接納」孩子所有的情緒，他們也就學會了以健康的方式來處理情緒。

為人父母使得我們在教育孩子的同時也在教育自己，在照顧孩子的同時，也要學會照顧自己，滿足孩子和我們自身的需求，時常在內心擁抱那個努力的自己，太累時尋求家人或朋友的幫助。

試想一下你不會對一朵還未盛開的鮮花吼叫，你會為它澆水施肥。

沒有完美的大人，更沒有完美的孩子。只有接納和鼓勵，才會讓孩子變得越來越好。

不吼不叫，是父母一生的修行。願我們都能用一顆平和的心，讓孩子在潤物細無聲中靜待花開，願所有的孩子都能被溫柔以待。

諮詢師介紹