擺脫家庭中有害的三角關係，不再把孩子當替罪羊

16歲的女兒成天跟母親爭吵，結果往往是摔門出去徹夜不歸。她跟不同的男孩交往，甚至表現出想要自殺。這個叛逆少女把一家人逼向崩潰的邊緣，父母為他吵架，關係降到冰點。

這個家中最痛苦的，無疑是母親。她陷在家庭的漩渦中無法自拔，沒有自己的愛好、休閒，到頭來還遭到子女憎恨、丈夫疏遠。

女人當了媽媽後，很容易被生活中的柴米油鹽、雞毛蒜皮折騰得筋疲力盡。有情緒還無處訴說，孩子一調皮更像是火上澆油，太容易點燃我們敏感的神經。

更可怕的是，批評變成謾罵，罵著罵著不只是說孩子，更像是控訴另一半聽。我們這是怎麼了？

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《熱鍋上的家庭》通過對一個即將分崩離析的家庭進行治療，讓我們看到家庭中普遍中存在的問題，作者獨特的見解給了我們解決問題的思路。近40年來，這本書在家庭心理治療領域有著極大的影響力。

每個問題孩子背後，都有一個問題家庭。夫妻倆並非全然意識不到問題，但是他們一般不會直接表達對伴侶的不滿。

在內心深處，夫妻雙方懼怕碰觸到某個痛處，因此藉由歸罪於孩子形成一個相對穩定的三角關係，使家庭維持表面上的平靜。孩子成為糟糕的夫妻關係的替罪羊。

1.在三角關係中，三方都從中獲利。

丈夫大衛每天回家，不是在打電話就是在忙工作。妻子卡羅琳將所有精力都投入到照顧三個孩子中，大女兒克勞迪亞16歲、兒子丹11歲、小女兒蘿拉6歲。

妻子從小到大害怕母親，即使自己有一大家子需要照顧，母親還經常給她打電話要她過去，大衛對這點非常不滿。

克勞迪亞對媽媽的不滿，主要來自兩方面：媽媽嘮叨她什麼都做不好、私自翻她的東西。媽媽認為是在規範女兒的行為，出於管教才如此苛刻。

爸爸雖然不太同意媽媽的做法，偶爾會安慰女兒，但又經常在妻子面前做出妥協。這讓他兩頭不討好，妻子認為丈夫偏袒女兒，女兒認為爸爸背叛了自己。

在父母與孩子形成的這個奇怪的三角關係下，還隱藏著更多問題。

丈夫游離在家庭之外，不插手或不願插手，但又對妻子的做法不滿。妻子討厭丈夫的態度，就像是他已經出軌一樣，跟自己越來越疏遠。

夫妻倆在剛結婚那幾年，其實非常親密。但是隨著孩子一個個出生，雙方的注意力都分散到其他地方，兩人之間的問題越積越多。

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孩子很敏感，她能感覺到父母之間出了問題。因此她跟母親直接對立，讓自己成為父母共同的敵人，從而促使父母不得不聯合起來對付她。這也使她在家裡的地位立馬提升，就像一個大人一樣，可以影響別人。

而夫妻倆因為女兒的問題，不得不進行討論、分工和合作，這讓他們重新成為親密戰友。雖然家裡鬧得烏煙瘴氣，但是這種聯結，掩蓋了孩子對父母可能會離婚的恐懼，覺得他們還能夠在一起。

通過家庭戰爭，夫妻之間用孩子填補上心理距離，不再各顧各。一個家庭裡面，爭吵好過冷漠。我們都不喜歡吵吵鬧鬧，但是那種爭吵的聲音，隱藏了家庭裡面每個人心靈上的孤獨。

每一個矛盾暴露出來都有積極意義，正是因為克勞迪亞看起來無可救藥、父母又不能放棄孩子，他們才走出家庭那個小圈子，向外尋求幫助。

孩子就像是鏡子，照出我們自身的問題。單純想要解決孩子的問題，往往徒勞無功。深挖根源，問題其實在我們自己身上。

2.企圖當彼此的治療師，實際上在激化矛盾。

家不是講道理的地方，是傳遞愛和關懷的地方。但是我們往往對婚姻有著不切實際的幻想，期待由另一半來完善自己人生的缺憾。

比如期待對方能夠愛自己、愛孩子，能夠什麼事都跟自己商量，能夠做出讓自己滿意的決策。聽起來無可厚非，現實越啪啪打臉，越期望，越失望。

卡羅琳對大衛同樣抱有這樣的期待，女兒頂嘴，她指責說是丈夫允許孩子如此無禮的。卡羅琳對女兒有著嚴格的要求，但是丈夫往往會寬容對待，甚至在他的掩護下讓女兒做一些媽媽不允許的事。

女兒越來越反叛，夫妻倆都無法控制的時候，他們開始指責對方。大衛認為妻子不理解他養家餬口需要承擔多大的壓力，還把問題怪罪於他的工作。當怒火燃燒起來，丈夫直接指出，「其實是你自己有問題。」

他認為妻子太容易受丈母娘影響，不滿足於做一名家庭主婦，所以才會對女兒百般挑剔，其實都是在宣洩自己的不滿。

而卡羅琳認為丈夫是在逃離父母的爭吵，進而想逃離自己家裡的爭吵。他那麼努力工作，其實只是想取悅自己的父親。他的工作才是他老婆，而不是自己!

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爭吵中，夫妻雙方仿佛都看透了對方的小心思，都能做出一整套邏輯嚴謹的解釋。然而爭吵卻在妻子痛哭和丈夫退縮下戛然而止。

為什麼我們這麼清楚對方的問題，卻把兩個人的關係搞得一團糟？因為在複雜的家庭關係中，夫妻倆把對方當成了情感轉移的對象，他們間的溝通已經不再是一個妻子和丈夫的談話，而是像對著一個象徵性的人物，比如聯想到父母或孩子。

情感轉移可能嚴重影響夫妻關係。這麼做的唯一結果就是激化矛盾，讓雙方在爭吵的潰敗中感到，說這麼多還不如不說，各人顧好自己反而相安無事。

你以為找到了問題的根源並期望他了解，結果卻像是一根利刺，深深插入對方心裡。就連是熟悉的人，都做不了對方的心理諮詢師，夫妻倆更不可能成為對方的治療師。

3.走出三角關係，婚姻才能幸福。

不管是將孩子還是對方的父母扯進兩個人的矛盾中，都是在掩蓋婚姻中兩個人的問題。家庭是一個系統，我們總會受到來自各方的影響。

只有清楚夫妻關係才是家庭中最重要的關係，解決好兩個人的問題，一個家庭才會正常動作，才會慢慢有愛的流動，讓所有人享受到家庭生活的美好。以下三點是這本書給到我們最重要的啟示：

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（1）家庭是一個系統，解決問題要全面考慮。

一個家裡某個人出問題，並不單單是他一個人的問題。每個家庭都有自己的相處模式，在這個模式下，包含著秩序、規則、特殊用語、相互較量和獨特的思考方式等等。

婚姻就像穿鞋，合不合腳只有自己知道。在兩個人出現矛盾時，請不要先去指責和歸罪，停下來想一想是哪個環節出了問題。

也許是某個環節的問題，也許是家庭相處模式出了問題。問題不同，解決的方式是不一樣的。找到問題的癥結，才能真正解決問題。

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（2）從情感轉移中走出來，成為自己的治療師。

在我們數落了對方、對方的父母那麼多問題之後，實際上於事無補。爭吵到激烈處，其實已經不是在跟伴侶吵架了，而是把他當成了另外一個人，也許是自己的父母，也許是對方的父母，甚至可能是孩子。

這個時候自己的角色也發生了轉變，也許變成自己的母親，孩子變成另一個自己。孩子和自己的爭吵，正是重現當年自己跟母親戰鬥的現場。

就像卡羅琳並沒有嚴格去制止女兒的行為一樣，她自己不敢反抗，便藉由放縱女兒來鼓勵她表達出自己想要反抗的渴望。

這個問題我們很難意識到，都是在不自覺中產生的。發現這個問題會讓我們感覺到痛苦，在原生家庭中沒有解開的結，才會繼續成為問題，幹擾我們現在的生活。

所以當我們在把第三人扯進兩個人的關係中時，請冷靜下來反觀一下自己的成長經歷，問一問自己想要的狀態是什麼。從自己的角度出發，去尋找那把解決問題的鑰匙，可能會更容易。

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（3）結束共生關係，尋找自我認同。

一個有足夠安全感，內心自信的人，不會持續去要求伴侶做出改變。

家庭問題猶如亂麻，剪不斷理還亂。將自己先抽離出來，把父母、子女甚至丈夫放一放，結束對他人的依賴，更容易理出頭緒。

卡羅琳的母親一直在影響她，批評她把孩子帶得不好，這極大地打擊了她的信心。始終生活在母親的陰影下，又怎麼能客觀地看待女兒的問題？

喧囂的吵鬧影響了我們的感覺，體驗不到家庭成員之間情感的流動。女兒感覺不到愛時，自然會向外求。自己爭取不到援助時，自然會抱怨。

結束跟家庭成員的共生關係，明確自己對家庭的職責和在家裡的地位，肯定自己所付出的真心，就會少很多對他人的依賴。

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婚姻遠比想像的複雜，自己內心有足夠的安全感和自我認同感，才能放鬆去享受夫妻間的親密，讓家庭充滿愛。我們自己，才是解決問題的最佳人選。