問：孩子的作業並不多，可她磨蹭，能做到凌晨。最讓我抓狂的是抱怨：「啊？怎麼又要寫作業，我不想寫。煩死啦。媽媽，除了做作業還能做點什麼？」每天她能嘮叨幾十遍，頭痛，怎麼辦？
答：孩子如此密集地抱怨，估計媽媽焦灼又害怕吧！這種局面怎麼破呢？
首先，不能怕。如果我們怕了或者迴避這個問題，這句話就會變成孩子的武器，當她不願做作業時，就會用這句話來發洩情緒。所以，父母要明白，孩子抱怨再多，那是她的自由，但我們需要穩定的態度來回應她，讓她知道，我們未必歡迎這種話但也不反對，更不怕，於是孩子就有了安全的表達空間。
其次，父母可以變著花樣回復。比如：
1.哎呦，不想寫作業，不想寫作業，我知道啦，我的小寶貝，你別嚇我哦！
2.是啊，又要寫作業，我要是教育部長，就大赦天下，每個孩子都不用寫作業，可沒人讓我做教育部長啊！
3.除了寫作業，可以給媽媽出難題呀。
4.你都快成唐僧了，現在，要麼立刻休息一會，要麼直接坐到桌前做作業……
當然，並不是這麼說就馬上有效果，但只要我們穩穩地回應，孩子的抱怨就會越來越少。
如何制止孩子嘲笑同學
問：11歲的女兒最近老喜歡嘲笑班裡的一個同學。一回到家，就興致勃勃說：「我們班XX打嗝太逗了，聲音很大，還抑揚頓挫的。」邊說還邊學。據孩子說，同學的行為常常引得全班同學哄堂大笑。我告訴她：「和同學一起要友愛，學人家不好。」可孩子不聽，「又不是我一個人這樣，同學們都笑話他。」我該如何制止孩子的這種行為呢？
答：父母如果僅從對錯角度說服孩子，她很難聽進去，所以，我們可以試著讓孩子看到課堂中各種角色的感覺：第一，在課堂上突然打嗝，確實讓人發笑，我讀書時也發生過這種事情；第二，那個同學一定很難為情，恨不得找個地縫鑽進去。老師也很無奈，同學不是故意的，你們也是忍不住笑，說誰都不好；第三，己所不欲勿施於人。你想想自己願意被這麼笑話嗎？如果不願意，我們至少可以沉默，不參與，有時你的態度也可以影響別人；第四，那個同學能不能想辦法儘量避免呢，你可以找點小妙招告訴同學。如果孩子能從更寬廣的角度看一件事情，自然就能從更具建設性的角度去面對，才會採取善意的行動。
孩子說話是不是太衝了
問：暑假，我帶著12歲的女兒，朋友也帶著女兒，我們一起出門旅行。朋友時間觀念不是特別強，導致整個行程很拖沓。尤其回家那天，因為他們的拖拉，讓我們頗費波折才到了機場。過安檢後，朋友說餓了要去吃飯，我女兒著急，催促朋友登機，沒有想到朋友說：還有20分鐘才起飛，又沒點名，點名才算晚。女兒懟了朋友：「阿姨，你還想出名啊！這都多晚了。」我覺得孩子說話太衝，批評了她，她還不服氣，說永遠都不要和阿姨一起旅行了，這怎麼辦？
答：就事論事，你朋友沒有時間觀念，讓孩子沒法忍耐，孩子只是把心裡真實的憤怒表達出來而已。我們站在孩子角度想，面對團隊中我行我素的人，孩子有權表達自己的看法。而如果這種情況，我們依然壓抑孩子，雖然能保持表面的一團和氣，那孩子內心的感覺要如何安頓呢？當孩子覺得自己的利益被侵犯的時候，她有權利表達或反抗，這對孩子形成自己的邊界至關重要。所以，合理的反抗都是健康的行為，並不是我們所說的「太衝了」。
孩子特別愛狡辯 怎麼辦
問：我家孩子是個超級愛狡辯的小孩，爹媽齊上陣都辯不過他。比如，他在見到長輩時不喜歡問好，就告訴他這樣做不禮貌，他還是不和別人打招呼，還列舉各種理由：我不喜歡這個叔叔、他又沒有主動和我打招呼等；特別喜歡看漫畫書，希望他可以多看點文學作品，狡辯：生活需要調劑、漫畫裡也有大文化等。總之你說他什麼問題，他都能說出很多理由懟你，特別難纏，怎麼辦？
答：父母總和孩子辯駁，可又辯不過他，會助長孩子狡辯的自信，在狡辯這條路上越走越遠。所以，第一步就是打掉孩子這種不健康的自信心，不和他辯論。第二步，需要改善親子關係。要發現孩子的興趣所在，從他喜聞樂見的事情入手，比如孩子喜歡笑話，父母就每天準備幾個笑話，主動講給孩子聽，這些瞬間能帶給孩子開心的感覺，改善孩子心情，同時，這些好玩的事情是父母發起的，父母自然願意耐心地陪伴孩子，最終，孩子對父母的感覺也就發生了變化。
孩子和父母的關係好了，順著父母說，也就順其自然了，狡辯問題也就解決了。
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