這位家長：
您好。
你的來信沒有直接向我提出問題，只是分享了你對於「放手」的看法及做法。透過流暢清晰的文字，能看到你對於教育問題總是在認真思考著，也有自己的獨立見解。在很多的諮詢郵件中能看到這樣一封高水準的來信，真的很愉快，眼前一亮。
你的觀點邏輯嚴謹，有理有據，我相信會引起很多家長的共鳴。如果我沒有理解錯，你所表達的是這樣：如果孩子的早期教育做得好，或天性良好，他是懂事的、自覺的，那麼可以放手，給他自由；如果由於前期家長工作沒做好，或天性頑劣，他是不夠自覺、不夠懂事的，就不能放手，家長要先幫助他建立規則，逐步給予自由。
生活中，當我們手拿自己房門的鑰匙，面前站著一個完全信賴的人時，我們會放心地把鑰匙交給他，讓他自己進屋去；只有對眼前的人半信半疑時，才會猶豫，才會通過一次次試探來決定要不要把鑰匙給他。那麼，面對孩子呢？要不要信任他？
你有沒有發現你的立論中有一種「被動」心理，即要不要放手，取決於孩子的表現，家長只是在心裡暗暗制定了一套標準，孩子符合了這些標準，就放手；一旦觀察到孩子達不到標準，就「收手」。這樣說來，一個詭異的現象出現了——教育中的「給孩子自由」「放手」，看來竟不是由家長決定，而是由孩子來決定——那麼，教育到底是誰對誰施行影響力呢？
這個思辨你可以想想，可以暫時不理解，我此信也不打算太多地陳述這方面的道理。畢竟每個人都要走過一段屬於自己的思考之路，每段路都是對的，都是有意義的。就像我信任每個孩子的本質都是向上向善的，我也相信每個人總能到達他應該到達的認識高度。凡把思考真誠地加入生活的人，他必定會成熟起來。
我在年輕時也像你一樣喜歡思考，現在的一些觀念和當年已經大不一樣。總的一個感覺就是，生命一直是流動的，一直是變化的，思想也一樣。思想的成熟就像吃饅頭一樣，當我吃到第四個感覺很撐的時候，絕不能說前面三個沒什麼用。任何一個階段上的思考和探索都是有價值的。最高的價值不在於哪一種想法是完全正確的，而是我們作為某個社會或家庭的角色，一直在用心地尋找著更美好的方案，更適宜自己的道路。
從小到大，我女兒圓圓其實並不能很好地安排她的時間。我記得她的整個小學階段，都是記不住寫假期作業的。幾乎每次都是到開學只剩兩三天了，她才想起來還有假期作業這回事，總是急得要哭，我就趕快安慰她，然後和她一起梳理一下要做些什麼，讓她確定哪些她做，哪些我幫忙做，我們母女齊動手，趕在開學前最後的時間裡把作業做完。
她剛入大學時，惦記著因為上中學而擱淺的爵士鼓，說要找個老師重新學，但直到大學畢業也沒去做這件事，更多的時間花在了打遊戲、看動漫、購物等事情上。我當然遺憾她的爵士鼓才藝荒廢得太久，可能以後再也撿不起來了，但我想，打爵士鼓很好，難道打遊戲、看動漫、購物就不好嗎？好與不好的標準是什麼，什麼是好的什麼是不好的，難道不是她自己最清楚嗎？除了這些小事，我女兒在「大事情」上也不見得能協調好時間，她在為申請美國留學而備戰GRE時，經常管不住自己玩遊戲、看漫畫、看小說，她肯定也糾結，就在書桌前貼了兩張紙條，上面寫著：「再不用功就沒書可讀了」「再玩遊戲就是豬」。當然，她後來申請到了很好的大學，這當然令我滿意。但如果她申請到普通大學，只要她自己接受，我就可以接受。
我當然願意她去讀更好的大學，但我無為。因為我知道，自己再操心也無力做到讓她更努力一些或更成功一些。而恰是我的無為，使得她必須自己對自己負責。我能夠對她提供的最大幫助，就是讓她沒有太大的心理負擔，她知道自己怎樣都是被父母接納的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成長上。
兒童的成長並不完全依賴父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以才可以放手。同時，正因為信任人天生的向上向善本能，才可以原諒我們自己或孩子的過失。同時，人還有另一種本能，就是自我修繕。為人父母只要不是錯得出格，孩子一般情況下都是會發展得不錯的。
我的孩子現在工作了，她非常成熟大氣，現在更有能力批判我，她有時會指出我在她小時候犯的過失，認為我的某種行為在當年傷害了她。我雖然後悔，但我現在意識到，我當年繞不開那些過失，那是我成長的必經之路。我不能用現在的思想和高度去批判當年的自己。所以這種時候，我只是尷尬地笑笑，向她承認「媽媽當年好傻」。比如我在她的初中階段，經常教導她不要虛榮，不要和學校裡家境富裕的孩子比穿戴，也很少關心她的衣著，覺得只要穿得整潔就行，不必在意時尚。她在那幾年確實很樸素，心思都用在學習上，我也自我陶醉於我的教導。這件事情中的「虛假價值」直到孩子現在完全長大了，才有能力和我探討，說我當年的做法讓她很受傷，我雖然難過，但很感激我的孩子讓我進一步成長，在這些小問題上看到自己意識層面的大問題。
我現在最感欣慰的是，我在帶她的過程中一直在思考和學習，大體說來是正確的，尤其沒有用各種瑣事壓抑她，所以孩子成長得健康，且自行糾正了我的很多錯誤。這讓我更體會到自由的價值，它不在一碗飯、一本書、一次作業等這些眼前的細節上，更在對一個生命久遠的呵護上。
現在教育中關於自由的分寸或如何放手的分歧，背後的心理基礎就是信任或不信任人性的本能。如果一個人堅信「人之初，性本善」，相信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備了「成為他自己」的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有成為一頭麥穗的要素一樣，那麼他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。
自由只有一種，剩下的都是不自由，不自由的程度有各種不同。愛也只有一種，那就是無條件地接納和支持，有條件的愛不是真正的愛。而我們要給予孩子的，就是真正的「愛與自由」。自由這個詞，和愛一樣，被太多的人誤解了，以至於殺死自己女友的罪犯都說，我殺她是因為「我愛她」。所以辨識清楚這兩個詞語代表的真正內涵就變得非常重要了。
你自身很優秀，在生活中、工作中都不允許自己出錯，各方面做得完善，這非常好，但我還是建議你不要把自己的經驗生硬推廣到孩子身上。你可以適當去幫助孩子，促進孩子，卻沒必要對孩子進行「精細管理」。如果一定要確定一個「放手」的原則，我能給出的就是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕跡，儘量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納——檢驗的標準就是：孩子因此更自覺了，還是更依賴了；你的教育對於孩子的自由意志和主動意識，最終是削弱了還是加強了；你作為家長越來越輕鬆了，還是越來越脫不了手了。
給孩子「出手施肥」是很好的，因為真正的「愛與自由」就是生命最好的「肥料」，但如果我們把「揠苗助長」也當作「肥料」去用，那就大錯特錯了。
謝謝你激發了我的傾談熱情，我喜歡和你交流。
祝福你！