給予孩子自由的分寸，如何拿捏？

這裡是北辰教育【辰讀時刻】，在這裡您將聽到家庭教育類的美文音頻。

如果您喜歡這個欄目，請讓我們聽到；如果您有好的建議和意見，也歡迎用文末留言的方式告訴我們。

△點擊上方音頻，聽主播/水杉為你朗讀

有位家長說，看過不少育兒的書籍，裡面經常提到要給孩子愛和自由。

她很認同這個觀點，因為自己從小到大都被父母管著，感覺自己的天性都被壓制了。

所以在養育孩子的時候，她很尊重孩子的意願，很少去約束孩子。

但現在遇到了一個難題，讓她非常困惑。

她正在上小學的兒子，非常喜歡看電視，她跟兒子說別看太久，可每次都被當成耳旁風。

為此，她也用過強硬的手段，但每次打罵完孩子，她都非常自責，因為仿佛在自己身上看到了自己父母的影子。

她想不明白：「到底該不該給孩子自由？慣孩子與給孩子自由之間怎樣界定？」

過度的自由，是父母的不負責

在愛與自由這個命題下，家長的觀念往往走向兩個極端。

有一部分家長認為：我深愛著孩子，所以一切都任由他選擇，管孩子就是束縛他的自由，放手才是愛。

前段時間，我和朋友一家人開車出行。

途中，他們家的孩子想坐在副駕位上，因為坐在後排看不清路上的風景。

有生活經驗的大人都知道，小孩子是不能坐在副駕位上的，因為這樣很不安全，而且也違反了交通法規。

這對父母也很清楚這一點，但由於孩子又哭又鬧，最後他們妥協了。

顯而易見，他們給了孩子自由。但代價卻是，不僅冒著安全風險，還讓孩子知道了父母沒有遵守交通規則。

更重要的是，這對父母的做法，失去了自由應有的界限。

失去了界限，父母便無法理直氣壯地拒絕孩子不合理的要求，也失去了對孩子的引導作用。

這樣，父母只能寄希望孩子「樹大自然直」，但在放任自由下長大的孩子，未來可能很難如父母所願。

缺少了自由，孩子會變得叛逆

也有一些家長認為：父母要為孩子的人生負責，就要管好他的一切，給孩子太多的自由，就是害了他！

例如我身邊的一位媽媽，她堅持一個觀點：優秀的孩子不自由，自由的孩子不優秀。

所以，對於女兒的生活，她的管控面面俱到。

尤其是在學習上，他簡直比孩子還要下功夫。女兒每天學的課程，她都瞭然於胸，不僅全程輔導孩子做作業，還會額外布置習題。

每逢到了期末考試前夕，孩子每天要複習哪些科目，每門科目複習多久，她都會安排好，並要求孩子嚴格執行。

女兒表達反對意見時，她就會說：「這都是為你好，照做就對了。」

女兒既憤怒又無助，她覺得自己就像籠中小鳥，一點自由都沒有。

「只有把我牢牢攥在手心裡，我媽才放心。」女兒曾這樣在日記裡寫道。

有一次，母女兩人為此大吵了一架，媽媽倍感委屈，她覺得自己付出這麼多，孩子還這麼不懂事，實在太讓人傷心了。

她問自己的女兒：「我怎麼做，你才覺得我是一位好媽媽？」

女兒想都沒想回答說：「你少管我一點，就是一位好媽媽了。」

可見，一個孩子成長在缺少自由的家庭環境裡，就會對父母發起反抗，以爭取自由的權利。

而孩子一旦和父母形成了對立關係，父母的愛就成了束縛。

此時，父母對孩子做的越多，在孩子眼裡就是限制越多。孩子不會理解，也不會感受到父母的愛。

給予孩子自由的分寸，如何拿捏？

盧梭曾在《社會契約論》的開篇提出：「人生而自由，但無往不在枷鎖之中。」

這句話，大概就是對這個問題的最好解答。

在家庭教育中，自由和束縛也是相對的，自由需要在規則的前提下給予，規則下的自由，才是真正的自由。

因而，教育應該掌握一個原則，即給予孩子自由之前，先要養成孩子的規則意識。

這裡的規則有很多，小到生活習慣的養成，大到待人接物的道理，更包括法律常識，道德底線等等。

對於這些，父母最好能以身作則，以實際行動來告訴孩子，什麼能做、什麼不能做，觸及規則的事情，沒有「自由」可講。

而在規則的界限內，父母則要給孩子「充分的自由」。

不要把自己的期待等同於孩子的成長目標，要多從孩子的角度出發，在一定的界限內，把主動權交給孩子。

我們應該尊重孩子的個性，接納孩子的差異，不要強迫孩子去做他沒有能力做或不願意做的事情，比如內向的孩子，我們就不能總是期待和要求他「大方點」。因為這是屬於孩子的自由。

此外，我們還要讓孩子明白一個道理：一個人享有多大的自由，很大程度上取決於他的能力大小。

對於一個還在蹣跚學步的孩子來說，就算父母給了他闖蕩世界的自由，那也無異於一句空話。

「海闊憑魚躍，天高任鳥飛」的前提，也是要先學會遊泳和飛翔，不是嗎？

這也提醒著我們家長：給予孩子能力範圍內的自由，才是負責任的自由。

如果給孩子的自由過多，就會讓孩子的人生失控；若是對孩子管教過度，則會讓孩子無法獨立。

而理想的家庭教育，是管教和自由雙管齊下，讓孩子在相對自由的空間裡，形成自己獨立且完整的人格。

這是我們作為父母的職責，相信也是很多父母對孩子最大的期待。