對孩子的不合理要求，父母應有說「不」的勇氣和行動

「媽媽，給我買個新的塑料遊泳池。」史蒂夫要求道。「為什麼？」「我不喜歡現在這個了，你現在就去給我買個新的！」「史蒂夫，我太累了，咱們明天再去買。」

孩子使勁地跺腳：「現在就去！」「拜託，史蒂夫，我們今天出去很多次了。先去遊泳，又去上你的騎馬課。然後又去遊泳。你就不能等到明天再買嗎？」

「我現在就要去！」媽媽繼續強調她很累，而小男孩大哭大叫、尖叫詛咒，甚至最後還踢媽媽。結果，媽媽讓步了，開車帶兒子買了一個新的更大的塑料遊泳池。

媽媽一直對史蒂夫有深深的內疚感，因為她和史蒂夫的爸爸離婚了。為了彌補，她努力讓史蒂夫得到儘可能多的好處。

史蒂夫能感受到媽媽的心態，並用在所有自己想要的東西上。如果媽媽對史蒂夫的不合理要求說「不」，他就會表現出很失望。

而媽媽覺得，單親生活已經夠史蒂夫難受的了，不應該再「剝奪」他的其他要求。

如果媽媽確定她能永遠滿足史蒂夫突然興起的念頭，那她總是滿足他也就沒什麼要擔心的了。如果媽媽能確定永遠守在史蒂夫旁邊保護他，不讓他受挫，那史蒂夫就不用學習如何應對困難了。

媽媽沒有意識到，這是不可能的。他們的生活裡，媽媽扮演著可憐的奴僕，容忍不被尊重，任由她的「小霸王」兒子踢她，容忍他破環規則，對她無禮，讓史蒂夫認為自己是個有極大權力的人，可以隨心所欲，甚至還發展出用發脾氣控制別人。

「媽媽，求你了，今天晚上我和琳達一起去看演出可以嗎？」卡拉給媽媽打電話問，「她媽媽會送我們。」「不行，卡拉，你知道上學的日子，晚上不能去。」

「可是媽媽，這是個很特別的演出，到星期五就不演了。」「有什麼特別的？」「是個特別好的關於一隻狗的真實故事，你知道的，媽媽，你知道那本書，你看過廣告呀。拜託啦，就這一次，我保證明天不會很累的。」

媽媽想，我不想阻止她這件事，這件事非常有意義，而且她那麼喜歡動物，這又是個好故事。就一次應該問題不大。再說，我要不讓她去，她很可能整晚都吊著臉不高興，讓我難受。

於是媽媽說：「好吧，但是看完以後要立刻回家。」卡拉掛了電話以後，學著狗叫的聲音說：「他說我可以去！」

卡拉把媽媽訓練得很好。她的要求聽起來很合理，說得又很讓人高興。而且她知道媽媽不想讓她生氣，如果媽媽拒絕她，她就會弔著臉擺出不高興的樣子，讓媽媽難受。

卡拉可以想做什麼就做什麼，不守規則，當媽媽沒有說「不」時，她表現出的是對自己、對卡拉、對卡拉的健康需要以及對規則和規律的不尊重。

如果媽媽做一下記錄，她會驚訝地發現，這樣的「就這一次」其實有多少！每次聽到這個的時候，卡拉總能說得很合理。

但媽媽應該思考一下，卡拉這樣的「經常勝利」其實暗暗傳達出隱約的恐嚇，讓她的要求越來越過分。

覺得自己有義務讓孩子高興，這是個錯誤，這樣容易造成家長卑微的心態，容易造成孩子以自我為中心。

卡拉會認為，人生的意義在於自己想怎樣就怎樣——或者完全相反。她關注的是自己以及自己的欲望，而不是情景所需。她應該被培養的合作能力受到了損害。當她達不到自己的目的時，她會讓每個人都不好過。

卡拉被寵壞了，受到挫折她就會不知所措，她不會有尊嚴地接受「不」並且坦然面對。這樣下去，當生活中沒有人去討好她時，卡拉可能會遇到嚴重的挫折。

當我們使得孩子高興的時候，通常會給家裡帶來短暫的和諧，我們容易只注重這個短期效果，而對孩子隨心所欲的要求做出讓步，結果我們就會很難看到讓步妥協帶給孩子的長期影響。

因此，當我們取悅孩子時，我們要非常小心謹慎。孩子需要學會如何面對挫折，因為成人的世界裡有很多挫折。「孩子長大了自然就有能力面對挫折了」，這是無稽之談。

這些應該從小培養的技能，長大了怎會突然擁有，除非是魔法！取悅孩子和不取悅孩子之間的平衡非常微妙，要小心把握。

如果家裡的規定和慣例是上學的日子晚上不能出門，而且媽媽有勇氣說「不」，那麼卡拉就能學會面對失望，而這正是她非常需要的。

三歲的威利站在商店玩具架前，哼哼唧唧。「威利，你要幹嗎？」威利指著一個玩具手風琴：「那個！」「不行，威利，那個東西太吵了，不能買，我給你買個小汽車。」威利開始哭：「我不要汽車，我要那個！」

媽媽沒理他，繼續看別的架子上的貨品。威利過來緊緊抱著媽媽的腿大哭起來：「我要那個！我要那個！我要那個！」「天哪！看在上帝的份上，好吧，我給你買。」當收銀員把東西包好交給媽媽，威利伸手要拿。

媽媽說：「我們到家再玩，在店裡玩太吵了。」威利又放聲大哭：「就要現在玩！現在！現在！」「你可以拿著盒子，但不要拿出來。」可是威利立刻把玩具包裝打開玩，媽媽則一臉無可奈何。

威利來回拉玩具手風琴，發出刺耳的噪音。「好了，威利，現在你知道這是什麼聲音了吧？回家再玩，不然我就拿走了啊？」可是威利就是不聽，媽媽拿起手風琴，威利又開始尖叫，媽媽只好還給他。

威利又開始拉，媽媽越來越生氣。「你就不能等到我們出了商店再玩嗎？」威利完全不理媽媽。最後媽媽把威利推到商店外面：「你怎麼就不能等到出來再玩呢？你太讓我生氣了！」

媽媽沒有勇氣說「不」和面對威利的懊惱，而是用盡辦法去取悅和滿足他。威利的媽媽完全在威利的掌控之下。

我們不應該給孩子買所有他想要的玩具，也沒有理由每次我們買東西的時候，都要給孩子買點東西，這樣做是在縱容孩子的任性，而且讓他覺得他有權利讓我們給他買東西。

「如果媽媽不給我買東西，她就不愛我。」威利並不是特別喜愛那個玩具手風琴就會被丟棄了，迫使媽媽買，才是整個事情的重點。

買玩具應該有恰當的用途，或者符合購買、給予的需要，應該是特別的日子或者合符季節特性，例如春天買跳繩，夏天買棒球手套或戲水玩具，冬天買室內玩具，等等，不應盲目購物。

我們帶著孩子購物，也是教給孩子金錢和購買的概念的時候。如果我們無限制地滿足孩子的要求，會讓孩子認為金錢的來源也沒有限制，會發展出不健康的物質觀。

如果威利的媽媽對取悅孩子這件事很謹慎，有對孩子隨意買東西說「不」的態度，她就能夠表現出對孩子健康的愛，關心他的身心發展。

而在這個例子中，威利的媽媽沒有辦法給孩子設立界限，因為她缺乏勇氣，害怕孩子憤怒和報復，所以她沒有辦法說「不」。

想讓孩子高興時我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的願望。然而，如果我們通過犧牲規則來換取孩子的高興，或者出於害怕而對孩子妥協，這時就需要提高警惕警覺了。

我們並不是說要隨意拒絕孩子的所有要求，而是說當孩子的欲望、要求和規則相牴觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說「不」的勇氣。

——摘自魯道夫·德雷克斯、薇姬·索爾茲《孩子：挑戰》