《內在動機》：別再隨便獎勵孩子了，真的會讓孩子失去真正的動力

文/陽光小房子

我們每個人都知道自律的人才能真正自由，因為人的一生很漫長，如果只靠外界的獎勵或是威脅，想要獲得持續的成長，是不可能的。

畢竟每個人都想擁有一個自己說了算的人生。

自律其實是因為人相信自己有價值，對自己的人生有要求，它強調的是聽自己的話，聽從自己的管理。

除此之外，一切外在東西，都不可能有能力讓一個人持續的變好。

對孩子來講，這個道理依然適用。

西南大學心理學部教授高雪梅老師曾經這樣說：為人父母，最重要的是引導孩子學會獨立思考、獨立決斷、為自己負責，充分釋放自我完善的內驅力，身體力行，體驗成長的困惑與獲得成長的勇氣。

深以為然。

作為一個媽媽，我一直以來都坦然的承認，我其實沒辦法讓孩子贏在起跑線上，也沒辦法幫他學習，只能給他提供一個相對包容的環境，讓他自己去探索，去發現自己的使命，並持續不斷的為自己的使命努力。

最近遇上了《內在動機》這本書，作者是美國的兩位學者，一個是愛德華·L. 德西，另一個是理察·弗拉斯特。在這本書裡，兩位作者深度剖析了外在的獎勵或是懲罰，會削弱人的內在動機，讓人找不到持續努力的動力開關。

儘管我認為這本書的翻譯配不上書的名氣，但我還是硬著頭皮把它讀完了，因為太想知道為什麼獎勵會傷人，用控制的方式讓人成長，最終又會成就怎樣的孩子。

外在的獎勵，會動搖孩子的內在動機

曾經有這樣一個故事流傳甚廣：一個老人在鄉間修養，附近住著一群很吵鬧的孩子，這樣的情況讓老人很難好好休息。

他們試過一些方法，讓孩子放棄在這裡玩，可是都沒有見效。

後來，老人告訴這些孩子，讓他們在這裡使勁喊叫，誰的聲音最大，就能得到最多的獎勵。

當孩子們已經習慣老人每天都會給他們獎勵時，老人卻把獎勵減少了，直到最後，老人不給他們獎勵了。

最終，孩子們也不再在這裡玩耍了。

本來孩子們只是因為好玩而玩，玩耍本身就是動機，也是目的。因為老人用了獎勵的手段，成功讓孩子把玩變成了一種任務，把玩耍和獎勵之間建立了直接的關聯，所以才會有這種結果。

在獎勵手段剛流行的時候，很多父母都覺得很好用，跟孩子約定，如果你這次考試能考好，就獎勵你100元，或是你想要的玩具。

孩子其實天生就是學習的機器，他們吸收新知識的能力很強，不需要額外的獎勵，他們看到有趣的現象，就會問為什麼，看到自己對自己有用的字，就想認識下，不斷地成長，孩子內在就會有一種勝任感，就是最好的動力。

可當成年人用獎勵來激勵孩子學習，孩子就有了被控制的感覺。

當人們被金錢獎賞控制時，便會失去與內在自我的聯繫。

外在的控制，會讓孩子失去自主的感覺

無論是獎勵、懲罰或是給孩子設定目標、貼標籤等方式，對孩子來講，都是一種外部控制。

外部控制一旦開始，就很難回頭，人的欲望是無窮的，總會越來越貪心，想要的更多。更重要的是，只要孩子心裡只想著獎賞或是避免懲罰時，就很容易走捷徑。

久而久之，這種思維定式會讓人失去挑戰新事物的信心和能力。

曾經在微博上看到這樣一個信息，上海一個男子，48歲了，大學上的是同濟大學，在滑鐵盧大學拿到了工程學碩士學位，真的很多人口中別人家的孩子。

但他卻堅持在家啃老，並且啃得理直氣壯，靠媽媽的退休金維持生計。

男子的媽媽82歲了，每個月只有3000多元的退休金，加上自身有尿毒症，加上要養育兒子，這確實讓她很惆悵。

最後，她將自己的兒子告上了法庭，一句話卻說到了兒子不肯獨立的關鍵所在：

「我教育不對，樣樣包辦，他從小樣樣現成的，依賴慣了……」

這男子的媽媽用現在很流行的詞語就叫「直升機式的父母」，孩子成長中的大小事，都是包辦，孩子成長的過程中，失去了自主的能力。

這位男子一直被動接受母親的安排，而他卻不知道自己為什麼要這樣做，漸漸的就成了習得性無助的人格，母親對他的教育過程，對男子來講是一種內攝。

內攝就是只知道做什麼，不知道為什麼自己要做這些事。而與此對應的是整合，它就是一種消化的過程，已經不是機械的做，而是能從這些事情本身，找到一些樂趣。

之前在魯豫有約中，徐靜蕾說自己的父親，從小對她就很嚴厲，練字、讀唐詩等功課排的非常滿，當時她並沒有反抗，而是很好的消化了自己學到的知識，並且憑藉著寫字好看，上了不錯的學校，現在發展也不錯。

雖然有一點小小的後遺症，就是條件反射式的叛逆，但別的方面都還沒有什麼影響。

知其然不知其所以然的控制，會讓孩子內在的自我與外在的身體分離，這時候孩子就成了虛假的自我，而這種自我是沒有內在力量的。

所以，說到底，激發孩子內在動機的有三種需求，自主、勝任和人際聯結，其它的激勵手段也許有用，但尺度卻非常不好把握，稍不留意就會用錯。

孩子的成長，始終是要靠自己的力量完成的

鄰居家有個上高中的孩子，據孩子媽媽說，孩子數學成績不是很好，她和孩子爸爸，一個是小學老師，一個是學校的校長，想要利用自己的專業優勢給孩子補課，可孩子就是不接受。

很多時候，我們總以為孩子成績好，是老師教學方法好，但事實真的不是這樣。因為再怎樣的優質老師，班裡也會有進度跟不上的孩子，因為他們自身沒有理解知識，而死記硬背的知識，在靈活多變的考試中，很難真正有優勢。

學習和成長這些事，最終真的只跟孩子自身有關，孩子願意學，會百般嘗試，或是找各種方法努力去理解，如果孩子不願意，別人真的是沒有任何辦法。

所以，想要孩子成為一個有用的人，不是讓他從一開始就不輸在起跑線上，而是幫助孩子找到自己的那份力量。

蒙特梭利曾說：任何教育的改革，必須以人為本，人自己必須成為教育的中心。

孩子才是教育的重心，而且孩子自身其實是有追求完美的內在衝動的，比如說孩子從很小就知道要饅頭就要一整個，坐凳子旁邊就要乾乾淨淨等。保護孩子這份衝動，就是所謂的內在動機，真的太重要了。

我時常想到一個發生在自己孩子身上的事，就是他學從一根杆子上，從上到下溜下來的過程。

剛開始，他根本不敢，即便是我說過會保護他，護他周全，他也不會從上面溜下來。他每次只是看別的小朋友玩，不急也不哭。

直到有一天，大風天氣，他非要「任性」的去遊樂場玩，去了之後，他沒有隨便玩，直接爬上高高的滑梯，從旁邊的杆子上，溜下來了。

我問他是什麼時候學會的，他說，他午休的時候，一直在想怎麼才能安全的下來，放學之後，就想讓我帶他去試試，沒想到他自己在大腦中演練的方式，真的可行。

從這一次之後，我真的不敢小瞧孩子的能力了，也儘量在他特別想做什麼的時候，盡力滿足他，因為我不知道他還會突然給我什麼驚喜，我也生怕因為自己的不支持，成為他成長的阻礙。

養育孩子，是幫他們找到自己的道路

很多人都說，父母之愛子，則為之計深遠，以此來指點孩子的人生。可我們都忘了，身為一個成年人，自己都沒有活明白。

養育孩子，其實並不是給他們指明方向，塑造他們的人生，而是幫助他們找到自己的使命和道路，即便這條路跟我們預想的不同，即便我們幫不上任何忙，也要義無反顧的支持孩子。

這中間無條件的愛，就是孩子成長需要的養分。

另外，要給孩子足夠豐富的支持環境。很多父母在給孩子報課外興趣班的時候，會先看看別人家的孩子在學什麼，而不是問自己的孩子想學什麼。

初期，孩子想學什麼，也並不意味著孩子未來就能一直對它保持足夠的興趣，孩子總要體驗的足夠多，才能選出自己最愛的那一項。

這時候父母擺正自己的態度，非常關鍵。

最後，還要給孩子設定邊界，我們一直強調支持孩子自主，並不是說要縱容孩子，而是讓孩子有得選，並且確保他們能夠選到自己喜歡的東西。

但父母不是萬能的，我們也會有極限，有情緒，要提前設定要相應的邊界，讓孩子在一定的界限裡，有相對的自由，這就已經很了不起了。

我們始終要相信，孩子能夠靠自己的力量，找到一條屬於自己的路，只有他們自己選擇的，才會心甘情願對後果負責。

作為父母，我們能做的，只是做一個搖旗吶喊的啦啦隊員，無論孩子累了渴了，我們能讓他們依靠，能用愛給他們補給能量，這就足夠了。

最後送上《園丁與木匠》中一句我非常喜歡的話，跟所有的父母共勉：我們不可能事先知道未來的孩子將面臨怎樣前所未有的挑戰。以我們自己的樣子或者當前理想中的樣子來塑造他們，可能會使他們無法適應未來的變化。

真心祝願所有的孩子，都能找到畢生所愛。也希望所有的父母，都能守好自己做父母的本分。