之前在網上看到很多媽媽都說自己有很大的焦慮，甚至有些得了產後抑鬱症，感覺自己壓力很大。
其實這這種事很常見，尤其是在大城市，焦慮指數最高的十大城市，全部都由一二線城市構成。
你是否認為，為人父母就等於把自己的全部生活與精力奉獻給孩子？
你是否思考過，你養孩子如此焦慮，究竟是為什麼？
01
清單式育兒，不想讓孩子輸在起跑線上。
之前在網絡上看到一個媽媽的微信聊天截圖，看完真是老淚縱橫，這簡直就是眾多老母親的真實寫照啊。
看完我默默的打開了我的微信，處理了積攢了一天的各群信息。
其中包括幼兒園的，陪讀群裡老師發的繪本，給孩子畫出繪本中最喜愛的畫面；
英語班的，陪孩子錄一段英文字母歌視頻，不能低於一分鐘；
舞蹈班的，複習當日舞蹈並拍照發到群裡，附加一段感受；
據中國媽媽焦慮指數數據顯示：健康和教育是讓媽媽焦慮的兩大殺手！
我的一個朋友他們對孩子將來的定位是出國定居。為了達到目標，3歲以前每天教孩子2小時英語，在家儘可能用英語對話；爸爸每天早起為兒子做西式早餐；請外教上遊泳課、體育啟蒙課；每年保證至少3次國外旅行。
3歲以後，上了國際幼兒園；幼兒園裡的萬聖節活動、聖誕節活動，總之各種活動，夫妻倆一定全程參與。
在現實生活中，父母越是優秀，越是追求完美，對孩子的要求也就越高。
他們企圖控制孩子，不允許孩子犯錯，而這樣非但沒有起到好的效果，反而會壓抑孩子的天性，致使孩子產生逆反心理。
於是，「父母焦慮—企圖控制—孩子逆反—父母更焦慮」這樣的惡性循環就產生了。
02
渴望給孩子最好，成為「標準化」父母。
奶粉、生病、學區房、入學，這些詞語都是當代媽媽們最關心的問題。
別的孩子一出生就是最好的吃穿，最好的營養品；別的家長都在爭先恐後為孩子掙一個學區房出來，我們做不到的話，那豈不是讓孩子輸在起跑線上？
其實父母渴望什麼，就總是希望給孩子什麼。我們在幼時未完成的夢想，便強加到孩子身上。
其實焦慮也是會傳染的，也許你有意隱藏，卻欲蓋彌彰，反而會無形中將這種焦慮發洩在孩子的身上。
這就是為什麼我們一些大人喜歡控制孩子，希望孩子聽話，而當孩子的行為表現不符合他們預期和允許的範圍後，會變得憤怒、焦慮、情緒失控。
如果孩子常常這樣，他們就會否定孩子，進而懷疑自己，也失去對孩子的信任。因為，在他們的潛意識裡，孩子的「失控」就等同於自己的「失敗」。
03
放過自己，不必做一個「完美媽媽」.
在大多數傳統家庭，媽媽的焦慮指數比爸爸要高很多，他們希望成為「超人媽媽」，壓力大，失眠這些詞也隨之而來。
溫尼科特提出「good enough mother」，也可以把它理解為「60分母親」。
做媽媽，其實我們只要做到60分就可以了。
隨著孩子的長大，我們做到「有原則的堅定」和「無條件的友善」，這樣就足夠做到60分。
剩下的40分，我們要做自己，做一名獨立的女性，成為孩子的榜樣。
節目《嚮往的生活》裡，海清大晚上打電話給孩子，本以為是督促他學習，沒想到是勸孩子「早點睡吧」，「作業不能明天做嗎」，「不做也沒關係的」。
相比於成績，海清更看重孩子的健康，海清曾坦言：自己並不特別關注孩子的分數，就連孩子的期末成績也不過分追問。只是聽兒子說了句「挺好的」，就過去了。
而在她這種「不關注成績」的教育方式下，孩子反而更自律，更能不驕不躁，心平氣和地學習。
當你又開始擔心焦慮孩子時，只需要做一件事情：停下來，將關注點轉回到自己身上。
具體我們可以分三步來做：
第一步，停下來，深呼吸。
第二步，體會自己的情緒並對自己表達出來。比如「我很焦慮」，可以對自己重複地表達多次。同時繼續放慢呼吸，放鬆自己。
第三步，擔起自己的責任。明確告訴自己，這是我的情緒，我要為我自己的情緒負責。
其實大多數的焦慮都來源於我們給孩子設定的目標太高太遠。
放眼於眼前，尊重簡單的快樂，給孩子更多自主權和空間。也許這樣，我們都會收穫更多。