導語：對待孩子，不能事事都管，過度幹預，也不能放任不管，讓他自由發展。養育孩子的過程，本就是父母學會如何放手的過程，孩子越長大，對我們的需要就越少。我們的養育挑戰就要在兩者之間找一個平衡，一方面，我們要養育、保護孩子，另一方面，我們也要讓孩子自由地去探索和嘗試，讓孩子成為一個獨立、自信的人。
教育孩子不能事事都管，過度幹預會剝奪孩子的獨立性。
前陣子和一個朋友聊天，她說她現在特別苦惱，都不知道該怎麼管教孩子了？她跟我說：「我的孩子以前很聽我的話！叫他做什麼就做什麼，叫他理什麼髮型就理什麼髮型，買什麼衣服他就穿什麼衣服。現在是說一句他頂一句，真是氣死人！」
我這個朋友被我們幾個好友號稱「超能媽媽」，孩子出生後，她無微不至地照顧，事無巨細，只要有關孩子的事，她都特別緊張在意，當然也都幫孩子辦得妥妥的。
孩子小一點的時候，真的什麼都聽媽媽的，小到吃喝拉撒睡，只要是媽媽說的都乖乖接受，可是現在孩子已經讀小學4年級了，他的自我意識逐漸增強，不甘心被媽媽驅使，想要為自己爭取點自由，自然就會叛逆反抗。
哲學家弗洛姆說過：「教育的對立面就是操縱，它處於對孩子潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事。孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。」
為人父母，總以為孩子還小，不懂事，所以無論對待孩子的大事還是小事，吃喝拉撒，生活中方方面面全部都要在自己的眼皮底下進行，什麼事都要管。
家長替孩子做他們能做的事，其實是剝奪了孩子動手的樂趣，既打擊了孩子的積極性，也會讓孩子失去自我實踐的機會。
家長總是不放心，什麼事都要插一手，等於就是告訴孩子：「我不信任你，你是不行的。」
久而久之，孩子也會產生自我懷疑，然後想「既然我什麼都做不好，那乾脆不要做好了。」這就是包辦式家長帶孩子的後果。在這裡，你的優秀沒有成為他的燈塔，反而成了過大的壓力，使他對於很多事情，根本就不想嘗試。
另外，家長事事都管，也會讓孩子產生叛逆，孩子是一個個體，不是家長的私有物品，他也有自己的思想和自尊，家長老是束縛孩子，這也不讓做，那也不讓幹，孩子就很容易和家長產生矛盾。
不要錯把放任不管看做是「靜等花開」。
我認識一個媽媽，她和我們住在同一個小區，她信奉自然無為的教育方式，認為不能管孩子太多，要尊重孩子的自主權利，讓她自由生長。她最喜歡的一句話就是：每朵花都有自己的花期，不要在意開花的時間，靜等花開就好。所以在生活中，一切都按她女兒萌萌的喜好去做而不加以管束。
到朋友家玩耍，萌萌把朋友家的東西翻得亂七八糟，媽媽從不阻止孩子，朋友看著地上一片狼藉，嘴上不說，心裡老大不爽。
同樣，萌萌和別的小朋友一起玩耍的時候，強行霸佔其他小朋友的玩具，媽媽依然不管不顧任其胡鬧，久而久之，小朋友們見到萌萌，便都避開不和她玩了。
萌萌的種種自我行為，萌萌媽媽美其名曰說讓萌萌「自然成長」。
可是，這樣的放任不管，會給孩子一種「自己所做的事情是正確」的心理暗示，這樣一來，就更加助長孩子肆無忌憚地任性下去。
如果萌萌一直在這种放任不管的環境下成長，她往往會沉浸在自己小小的世界裡，一切以自我感受為中心，不知道顧及他人的體會。久而久之，孩子就會變成一個自私自我的人。
陪伴孩子成長不是放任不管，讓孩子自由生長。很多家長對「靜等花開」是一知半解，總認為只需要把種子往土裡一扔，然後坐等著它開花就可以了，卻不知「靜等花開」前面還有一句「默默耕耘」，要想開出美麗的花，背後怎麼少得了父母的辛勤澆水、施肥、翻土、拔草呢……
孩子的成長過程中，會有很多信息進入他的腦海，但是他還不知道加工提煉，孩子還沒有分辨是非善惡的能力。這全靠他注意力在哪裡他就模仿什麼。如果一個壞的現象進入到他的視野中，被他撲捉到了，如果他覺得好玩，他就會認可和模仿這種壞的行為。如果父母不及時糾正和指導，那麼這種思想和行為，在孩子心裡紮根了，就很難拔除。
再者，孩子在學習生活中，會很迷茫，沒有學習目標，更不知道學習的意義是什麼。如果我們放任不管，任由孩子去自由發展，那麼孩子就可能變的昏昏噩噩的度日，沒有目標和方向。可能就把興趣放到了沒完沒了的打遊戲中去。
教育孩子的正確姿勢是「守望式」教育。
有人會說，對孩子過度幹預，會不利於孩子獨立性的養成，不利於孩子的健康成長；放任不管，讓孩子自由生長，會造成孩子是非不分，做事沒有規則和界限，那到底該怎麼辦呢？
《媽媽的高度決定孩子的起點》這一本書的作者陸語嫻提出了「守望式」教育這個概念，「守望式」教育是介於管與不管之間。
簡單地說，就是家長要做孩子的守望者，既看顧孩子，做孩子最堅強的守護，同時也要引導孩子，讓孩子學會獨立，學會自己解決問題，在規則的範圍內自由自在地飛翔。
心理學上有個概念，叫做「重要他人（significant others）」，意指在個體社會化以及心理人格形成的過程中具有重要影響的具體人物。
對於孩子來說，這個「重要他人」，指的就是父母。
父母的愛、重視，以及保護，在孩子安全感的形成過程中，起到至關重要的作用。
作為父母，我們只需要遠遠地看著孩子，陪伴著孩子，在孩子需要的時候，站在他看得見的地方靜靜看著他，讓他知道你是存在的，他是安全的。
好的教育者，不正應該成為那個在孩子小時候守護她不墜懸崖，長大後給她勇氣和力量的人嗎？
蒙特梭利育兒思想裡有這樣一句話：Mom, help me do it myself！（媽媽，幫我，讓我自己做！）
與之不同的是：Mom,help me do it。（媽媽，幫我做。）
孩子需要的，是前者。
授人以魚不如授人以漁，直截了當地幫孩子解決問題，還不如教給孩子解決問題的方法，幫助他去達到目標。
比如孩子因為不想和別的小朋友分享玩具，而發脾氣打人。
首先，對於大一點的小孩，家長可以鼓勵孩子說出來，而對於小一點的孩子，家長可以幫他說出來：剛才小朋友搶你的玩具，你不想給她，你很氣憤，於是打了他。說完以後，孩子的負面情緒得到了發洩。
其次，家長可以繼續引導孩子思考如何解決問題。
對於較小的孩子，家長可以引導和幫助孩子解決問題，而對於大一點的孩子，孩子可以引導孩子思考解決問題的方法。比如家長可以對孩子說：我知道你很生氣，你不想把玩具給小朋友，下次你可以直接告訴他，這是我的，不給你。還可以怎麼做呢？也許你可以走開或者來到媽媽身邊求助。再想想還有什麼解決辦法呢？也許我們可以嘗試一起玩，說不定也很開心呢。
當孩子發現可以有不同的解決方案，他就不會感到無助了，同時，在解決問題的過程中，不僅能夠鍛鍊他的思維能力，還能讓他明白：雖然生活中問題不斷，但辦法總是多過問題的。
再次，引導孩子預想每種解決方案的結果。
這一步是最為關鍵的一步，不僅可以教孩子如何選擇，也能夠鍛鍊孩子使用同理心換位思考。
年齡大點的孩子，一定會提出這些如果以後的問題，這又是父母幫助孩子思考解決辦法，緩解孩子情緒最絕佳的機會；對年齡較小的孩子，當父母引導出這些提問時，相當於給他們打了個預防針，提前演練了一遍，他們今後再遇到類似的問題就不會感到手足無措。
最後，要讓孩子去實踐，在實踐中解決問題。比如家長今天想帶孩子去遊樂園，可以預先和孩子假設，如果有小朋友來搶你的玩具，你該怎麼做？
除了引導和幫助孩子解決問題外，家長還要引導孩子樹立規則意識，這樣才不會讓孩子誤入歧途。
當孩子開始懂事的時候，家長就要引導、約束孩子，讓孩子端正自己的行為舉止、待人接物態度要謙遜，自己的事情自己負責……
慢慢地，這些要求規矩滲透進了他的生活學習當中，隨著年紀的增長以及歲月的沉澱，這些良好的行為習慣內化成為他的人生觀和價值觀。
這個時候，就算我們放手，孩子也會按照他的人生觀和價值觀繼續生活。
孩子的成長中總會遇到種種挫折，我們不可能事事護他周全，也沒有必要步步為營，事事把控。好的教育者，就是要做到適時的放手，在可控範圍內凝望孩子去自由自在的飛翔。
聲明：本文轉載於二寶媽咪的育兒時光
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