「贏得」孩子或「贏了」孩子，一字之差，體現出父母的格局和遠見

朋友雪莉最近開始緊張了，因為孩子的讀書問題。

她兒子今年初中畢業，中考考得比較糟糕，滿打滿算，離公立普通高中的最低錄取分數線，估計還有較大差距，更別說要進示範性高中了。目前也只能著手找私立學校了。

雪莉說，都怪自己平時對孩子的學習太不上心，太放任自由了。孩子貌似天生就不怎麼愛學習，在學校不懂表現怎樣，反正放學回到家裡，作業都是拖到最後一刻才完成，動不動就抱著手機玩遊戲。

有時候看不過去，雪莉也會說兒子兩句，他反駁說自己在學校已經很累了，回到家裡就不能放鬆放鬆了？孩子他爸則是赤裸裸的「幫兇」，見兒子平時學習成績不太好，還心安理得地說讀書不是唯一的出路。

「甚至到了現在進不了普通高中，他還安慰兒子說，『別急，大不了就去讀職中！』這職中跟普高有得比嗎，能保證你有大學讀嗎？」可見雪莉充滿了焦慮和怨氣。

雪莉的愛人為什麼對孩子的學習如此「看得開」，原來是有原因的。早年愛人的姑姑是在上海上的大學，原本是有機會留在上海的，但在家人的一再堅持下，畢業後就回到地方一家國企工作了。

那家國企不太景氣，上班環境也是暮氣沉沉，姑姑就非常後悔當初沒留在上海。這個心結在她心裡一直消弭不去，直到自己有了孩子，遂把希望和遺憾嫁接到兩個兒子身上，對他們的學習嚴密管控，外加各種花式吊打逼迫，給他們灌輸了考大學一定要考到大城市，工作生活都要留在大城市。

結果，兩個兒子一個留在了上海、一個闖進了北京。但是，沒有殷實的家庭條件和超強的職業能力，在北上廣混，哪有那麼容易就出人頭地，兩人都是接近四十歲才結婚。姑姑在還沒享受到天倫之樂的時候就因癌症去世了。

成年人的很多心理問題都是小時候或年輕時的創傷和遺憾造成的，那時的需求得不到滿足，有可能造成潛意識裡的缺陷，成年後，這份缺陷總要從其他方面彌補，所以孩子就很容易成為父母的夢想代理人和「救夢」稻草。

也正是因為如此，雪莉的愛人就常常感慨：「你看我姑那是何苦呢？把自己的願意強加在孩子身上，搞得大家都過得那麼苦。所以，我們一定不能強迫我們的孩子。他愛幹啥就幹啥，我們要讓孩子快樂。」

讓孩子快樂，這話聽起來沒有任何的毛病，但是，也不能因此對孩子放任自由。雪莉現在也覺得，孩子該管的還是要管，例如督促他們抓好基礎學習，因為孩子除了要快樂，還有一個最重要的任務，那就是成長。但不少父母就以「讓孩子快樂」為幌子，掩飾自己的自私懶惰、缺乏耐心和不負責任的事實。

其實關於孩子的教育，沒有放之四海而皆準的方法，別人的經驗，也只能是用來借鑑，還是要根據家庭的情況和孩子的特點去因材施教、精心打理。

就像很多教育經驗豐富的老師，都未必能教好自己的孩子，很多所謂的教育專家，對於自己孩子出現的棘手問題，很多時候也會束手無策。

不過有一點大家應該要明確，那就是，家長只是孩子的一個參謀者，而不應該是他們的裁決者，不能把自己的意願強加到孩子的身上，甚至對孩子進行思想禁錮、精神打壓和身體控制。否則你只是表面「贏了」孩子，實則卻「失去」了孩子。

另外，教育一定要鬆弛有度，不能放任自由，也不能步步緊逼。否則你和孩子的關係，那必然是步步驚心，處處驚雷。

孩子雖是父母生，父母養，但孩子首先是個人，不是父母的一件私人物品，他們是有思想有追求的，可不能任由你隨意擺布。

勸父母不要效仿「法西斯」，更不能做「獨裁者」，否則，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，只是時間遲早的問題。說到這個，我想起了堂妹的遭遇。

那年，堂妹以優異的成績從咱們的山村小學考上了縣重點中學，平時成績在班上都是名列前茅，按理來說前途是不可估量的。

可強勢的伯母卻以家庭困難為由，說供不起堂妹繼續讀高中考大學了，硬是逼迫她考個中師。每次我們旁人試圖去勸說，伯母都振振有詞：「女孩子讀那麼多書幹嘛！早點出來工作，早點成家比什麼都強！」

堂妹中師畢業後被分配到一所村小任教，自始至終，她都沒有忤逆過伯母意思。一晃5年時間就過去了。

可表面的風平浪靜，往往是風暴即將來臨。那年暑假的一個夜晚，堂妹給伯母留下一封信後，人就消失了。堂妹在信中說這樣的日子她受夠了，她要去過自己的生活，要去實現自己的人生理想。

堂妹失聯一個多月都杳無音信，這時，伯母才後悔自己當初的固執和短視，如果讓堂妹繼續讀高中考大學，說不定現在孩子就能有更好的生活和未來，最起碼，也不會心生怨恨。

所幸，堂妹還是在暑假結束前回來了，兩母女一見面便抱著哭成一團。堂妹到底還是捨不得丟下自己的母親，伯母其實在心裡也是愛著堂妹的，她一個勁地跟自己女兒說對不起。但事已至此，一切無法重來，我們也只能替堂妹惋惜了。

由於父母的固執和強勢，很多人在小時候，都將滿足父母的期待當成學習的目標和動力，將快樂建立在滿足父母的期望上，根本不了解學習的真正意義和生活的真正樂趣。以至於成年後，很多人仍陷在這個惡性循環裡，會不自覺地去迎合別人，討好別人，試圖達到別人對自己的期望。

可是，孩子本身就是一個獨立的個體，他們應該有自己封面的理想和美好的未來，而不是執行父母指令、實現父母意願的工具。

暑假，一位同事大姐介紹自己的女兒到單位實習，說想讓孩子跟著一線的同事出去跑跑，多接觸接觸各類人等，多了解了解社會現實。

小姑娘長得斯文大方，對人彬彬有禮。她就讀於「雙一流」大學——大連海事大學。大姐說，學校是好學校，就是離家太遠了，每次開學或放假，都得穿州過省，挺不讓人省心的。

大姐還說，其實當初就想讓女兒在區內讀就可以了，可女兒硬說想到外面去看看，增長增長見識，我們拗不過，也只好由她了。

現在的孩子，大多是獨生子女，作為父母，誰都想把孩子永遠留在自己的身邊，但同時，誰都想要自己的孩子能出人頭地，成龍成鳳，追求詩和遠方。

大姐嘴上雖是有點小埋怨，可心裡肯定是帶著驕傲和欣慰的。畢竟自己的孩子，正是別人口中的那些「別人家的孩子」。

小姑娘說，世界那麼大，誰都想去看看，誰都想增長見識。但當初自己選擇了海洋科學專業，正是考慮到我們這邊也是沿海城市，也有用得著的地方，畢業後回來工作，也挺不錯的。看遍了人世繁華，回歸到平淡人生，孩子能有這樣的想法其實挺好的。

做家長的也得有這樣的風度和格局，父母雖然有自己的意願，但是也要尊重孩子的選擇，不要把自己的觀念和想法強加給孩子。父母雖然是過來人，有豐富的人生經驗和權威意見，但也不能保證自己就100%是正確的，你只是孩子一個的參謀，而不應該是孩子的最終決策者。

別以為孩子們什麼都不懂，要相信，他們比父母更懂得自己的處境，更明白自己想要什麼，更有勇氣去為自己的人生闖一把。他們愛父母，但不會為了父母的期望，而成為父母的附屬品，犧牲掉自己的人生。

朋友榮暉跟他兒子平時就像兩兄弟，經常一起出現在公眾視野裡。孩子剛讀高一，平時喜歡玩音樂，還作過幾首不錯的曲子，想通過藝考的途徑，考上知名的音樂院校。

榮暉經濟條件還可以，完全有能力助孩子實現夢想。但是他卻想兒子以後能從政，他認為學音樂學得好也就罷了，玩得不好，就會玩物喪志。

榮暉認為，從政就不同了，社會地位高，辦些什麼事情也方便。但他知道又不好把自己的想法強加給孩子。於是，他決定和兒子來一次平等的對話，共同來商討孩子的這個人生大問題。

榮暉讓兒子先說說自己的想法，小孩思考了一下，說：我天生就喜歡音樂，都說興趣是最好的老師，自己會把專業學好，考試考出好成績。文化基礎相對薄弱一些，再努力估計只能考個中等。所以，通過藝考，就能揚長避短，考上好學校。

榮暉等兒子說得差不多了，清了清嗓子：「嗯，很好，分析得比較中肯，有理有據有節。那你也能聽聽我的想法嗎？」

兒子點頭，示意爸爸盡可以說。探討就在這種平等友好、相互尊重的氛圍中進行。

「嗯，爸爸的想法是，希望屆時你能從政！所以讀文史類專業會比較有幫助。從政有社會地位和名望，辦事也比較方便，對家人也有個好照應……」

孩子耐心等爸爸說完，也陳述了自己的觀點：「爸，不得不說，您的思想有點過時。現在是什麼時代了，能不能別帶那麼強的官僚思想，現在都強調治理現代化了，你還想著通過走後門辦事情不成？！」

想不到兒子有那麼高的認識，榮暉一時語塞……

孩子注意到了爸爸的表情，說得更有底氣了：「等我學有所成，可以源源不斷地創作音樂作品，給人們帶來美的享受，以優秀作品鼓舞人，這不是挺好的麼？而且等我在音樂道路上取得了好成績，您所說的社會地位不也有了麼？再不濟，我辦個音樂培訓機構，不也能賺錢嗎？」

「可我還是覺得從政好！」

「好吧，爸，學藝術跟從政沒有本質的衝突吧？美國前總統裡根，原先不也是電影明星嗎？施瓦辛格，不也當了加州州長嗎？好吧，遠的不說，我們的那位表叔，不也因唱歌唱得好，做了宣傳部副部長嗎？放心好了，合適的時候，我也不是不能從政的……」

話都說到這份上了，這場討論最終的結果是，爸爸同意兒子學音樂，全力以赴學習專業，但是文化基礎也不能落下。

現代社會，年輕人也許比父母更了解自己。孩子的成長經歷和生活環境跟父母的不同，所以性格和人生理想也不一樣。執意讓孩子按照自己的期望來發展，根本就是不現實的。

如果孩子一直活在父母的期望裡，活在父母的指指點點下，那孩子的人生，就只能是父母的附屬品了。還能期待他們能實現人生價值，活得比自己精彩，過得比自己幸福嗎？

現在還有不少的父母，還通過控制、懲罰等迫使孩子屈服來「贏了」孩子，而不是尊重孩子、維護孩子的尊嚴，跟孩子很好的合作來「贏得」孩子。「贏了」孩子讓孩子成為失敗者，導致孩子反叛或盲從，「贏得」孩子則獲得孩子心甘情願的合作，彼此尊重。孰重孰輕，不辨自明。

只有當孩子覺得自己被理解了被尊重了，他們才更願意聽取父母的觀點和意見，共同磋商得出更為科學、合理、穩妥的解決問題的方法，那樣不是皆大歡喜的事情嗎？何必非得把親子關係搞得劍拔弩張、硝煙四起呢？