給內在小孩的一封信：把你丟在了童年，我很抱歉

我還是很肯定我的能力，但是不太相信未來。
初中以後，我的父母處理不好他們的問題，沒有足夠好的工作，偏偏又渴望更好的生活，所以壓力很大而且不太會處理自己的情緒問題，父母兩個都很情緒化，平常也不和我溝通，拒絕交流，對我很嚴格，要求很多，但不會考慮我的感受，打罵比較經常，不會安慰孩子，對孩子管教嚴格限制她卻又不照顧她的心情。

我原本開朗的性格就積壓了很多壓力，無法釋放，高中過的很壓抑，因為我也有自己的問題，我的性格又不是會和好友分享壓力，所以我常常覺得無人理解。而且自我感受很糟糕。我常常看到別人長久親密的關係就會羨慕，看到相應的情節會立刻流眼淚，後來大學發揮失常，去了普通一本，最後的稻草崩塌，覺得自己什麼都不行。

父母心情不好時候特別容易對我發火，一點點小事。最後說是我太氣人。如果我反抗，會問題更嚴重，他們更生氣，會打我。
現在，我大學，我沒辦法自如的表達自己，擔心自己的表現，我非常想擁有一段親密關係，就是知己那種，渴望有人了解我〔不是對象〕我沒有什麼社會支持體系，沒有什麼這方面建立的經驗。

米長空：

代你給內在小孩的一封信：

很高興能用這種方式，給內心的你說幾句話。

不知從何時起，我好像斷了與你的聯繫。我已經步入大學了，但卻把你留在了初中。算算已經有四、五年了。

你渴望跟父母說說心裡話，希望他們能看到你有多在意他們，但沒能如願，他們做著能力之外的夢，你也做著與期望不實的幻想。

漸漸的你變得虛弱了，變得乾癟，變得沒有信心了，你不願再面對這個世界，於是你留在了童年，只留我一副軀殼尚在煙火濃烈的人世間。

我太久感覺不到你的存在，像是靈魂被抽離了，直到上次看到別人的親密無間，我哭了。我知道是你在哭，哭我沒有照顧好你，留你一個人孤獨。

的確，小時候的我沒有力量保護你，但現在我最想照顧的人是你，誰都沒有你重要，我要做那個張開雙手接住你的人，代替父母的角色，做你的守護者，不管你活成什麼模樣，我會永遠盼著你回家。

你要來，我會扒在窗邊盼望；你在這，我會陪著你不拋棄；你要走，我會祝福你盡情的活出自己。

要知道，你是我最重要的人，沒有之一。

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