今天來和大家講講「情緒綁架」，這是一個看似高深的話題卻每天都在我們身邊發生著，在親子關係、伴侶關係、朋友關係中都會存在，比如「情緒界限不清」，兩個閨蜜好的跟一個人一樣，平時吃飯、玩耍、睡覺甚至上廁所都要一起，似乎分開之後就無法生活，這種情況相信很多人都遇到過，尤其是年輕時，總是希望得到別人的認可，但在別人看來，總會感到「關係過於親密」，引起一些非分之想。
一天，周韻的母親給她打電話，想要讓周韻幫忙買點調料回家，因為周韻的公司離母親家很近，所以隔三差五母親就會指使她買東西，可是這天正好公司加班，於是周韻向母親申請改天再買。母親聽後開始抱怨「你說生你這孩子有啥用？一點也不能體諒母親的辛苦，連買個東西都不行，太讓我失望了。
在很多家庭關係中，我們都會遇到威脅、施壓、要求等情況，比如婆婆讓兒媳婦放棄工作，安心在家帶娃。男朋友要求女朋友不要穿得太暴露，讓外人佔了便宜……所有這些行為或者是有意識的，或者是無意識的，往往這種行為是披著友善的外衣，達到滿足「私慾」的目的。
心理學家蘇珊·佛沃在其著作《情緒勒索》中提到了「情緒勒索」的六個特徵，它們分別是：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。在每一次情緒勒索中，當事人都會受到對方的要求，這種要求就是「欲望」的一種表達，而當這種要求超過一般尺度時就會受到抵抗，隨後施壓人就會通過這種方式表達「我對你有恩，你要報答我」，通過貶低他人抬高自己來達到目的。這裡甚至會使用語言、身體的一些威脅，直至受壓人屈服就範，然後在下一次活動中繼續故伎重施，完成同樣的需求目的。
他們不斷地重複著貶低他人能力，引發其罪惡感，同時剝奪其安全感的方式，讓你確信自己是錯誤的，而他們的所有行為不僅正確而且是對你有利的，你有責任來配合他們，因為這是你應該做的，只有這樣，你的感覺才會好起來。
而一旦目的無法達成，則會出現各種威脅「如果你在穿這麼短的裙子，我們就分手」，「如果你和他結婚，就別叫我媽」「如果你不加班的話，那你就會被開除」……這群人非常了解被脅迫者的心理，同時也有一定的「權威感」，讓你相信一旦你不如他說的做，最後會惶恐不安，失去快樂與安全。
有一個女同事，因為工作總是做不完，所以時常加班，耽誤晚上接孩子放學的時間，前不久公司來了一個男實習生，她開始向他訴說自己的不易，孩子有多麼的頑皮，最後聲淚俱下地要求男實習生幫他完成這份工作，使她能讓孩子早點回家。
男實習生沒有多想就同意了，結果自從那次開始，這位女同事隔三差五就把工作推給他，有一天，這位男實習生實在受不了了，他果斷地拒絕了她，雖然這位女同事各種哭訴，最後仍然無濟於事，因此學會拒絕是我們開始成長的第一步。
我們需要做的是首先接納自己，大部分時候我們都是為別人著想，「如果我不這樣做她會不會不高興」，「如果他生氣了會不會分手」……但其實我們首先要摒棄這種想法，因為這是自我價值低落的惡性循環，我們可能因此而活得不像我，更像是為了別人而活，在生活中，我們不需要成為別人，只是活出自我，這句話雖然說得簡單，但是大部分人做不到，因此，每一天的生活從自我接納開始，停止批評自我，提升個人價值，抵抗那些毫無生趣的情緒綁架。
第二點就是聯繫表達自己的感受，你並不是沒有需求的，你也會生氣憤怒或高興愉快，但是在工作生活中，因為各種「和諧因素」，我們不敢哭不敢笑，慢慢變成了「機器人」，要慢慢去體會自己的感受，讓別人能夠了解你的需求，也讓他們漸漸接納我們。
第三點就是尊重別人感受，雖然我們在意自己的感受，同樣我們並不忽視別人的感受，這是共贏的一個基本要件，情緒是可以相互傳染的，因此要更加積極陽光，不要因為討好而去討好，因為別人要求而放棄自我，這其實是一種逃避。
太多人處於習慣性罪惡感中無法自拔，我們為什麼不能對不起別人？為什麼一定要唯別人馬首是瞻？為什麼要讓聽別人對於自我價值的貶低？當夜深人靜的時候，我們可能經常回想，為什麼當時不能有點原則？把所有的錯誤都放在自己身上？有了這種觀點的朋友們，其實你們已經意識到問題的存在，接下來就是要鼓起勇氣告別情緒綁架了。
在生活中，我們要建立情緒界限，也就是保持你與別人的距離，這個範圍是一個安全值，或者說一個圍牆，在情緒上抵禦那些「過分、不恰當」的情緒或要求，當我們開始尊重自己的感受，勇敢表達自己的需求時，我們就會重新掌握住生活的節奏了。