為什麼我要告訴當今的父母，少為孩子付出？

2020-09-16 曾敏敏老師


平時很多家長或同齡父母和敏敏老師聊得最多的是，該不該為孩子事事親力親為。


正應了那句老話，「含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔了」，父母教孩子，要把握好分寸真的太難了。


不知道你有沒有這種感覺，在教養孩子的過程中，只要遇到什麼困難，身為父母就會下意識地想要做更多的事情。


如果他們調皮搗蛋，我們很有可能會不斷提高自己的聲音，加以管教;如果他們面臨生活或學習的挑戰，我們的腦海中會跳出各種可行的建議想要分享。


實際上，溫柔而堅定的聲音可能會更有效吸引孩子的注意力，提供一兩個自己的意見可能會激勵孩子想出更適合自己的解決方案。



好父母就是要付出越多?


在我們現代的育兒文化中，幾乎都在提倡或讚美那些無時無刻在場、時時將眼光放在孩子身上的父母們，用一句話來說就是，做得更多代表著你是一名更負責的父母。


當孩子有情緒問題時，說明他們需要更多的注意力，更多的時間，更多的關愛。


通常來說，做這些事情是為人父母的職責所在，也是減少孩子受到傷害的措施，但即便父母出於愛而作出加倍的關心行為，還是有可能導致截然相反結果的。


因為他們的一部人，會慢慢相信，如果沒有父母的全力幫助，他無法管理好自己的學業和生活；除非得到別人的認可，他才會對自己感覺良好。


父母費力費力地為孩子操勞，無意中教會他們的是學會依賴而不是自力更生。


有時候，父母還會因為對孩子的過度付出而感到成就感和有必要，從而達到了心理上的自我認可，但最後孩子感受到的更多是一種被過度管教的無助。



美國曾有一項針對297名大學生 (18～23歲) 心理健康的評估研究，研究人員詢問的大都是有關母親教養行為的問題。


比如「一旦我和室友有矛盾，母親會出面幹預」「如果我拿到一個自認為不公平的分數，我母親會直接打電話質問教授」等。


最後請學生給自己的自主性、競爭力和人際關係和社交能力打分。


結果發現，在母親積極幹預管教下的孩子，其自主性與工作能力都相對較低，也更容易抑鬱、表現出對生活不滿意（幸福指數低）。


究其原因，是父母過度參與了孩子的生活和學習，讓他們失去自主學習的機會，只要遇到不如意的事情，便會覺得自己什麼都不會。


該研究的作者Holly Schiffrin和Miriam Liss表示，適當忽視孩子的需求，雖然它的重要性在為人父母的職責中所佔比重不大，卻是父母需要考慮的。


學會「忽視」孩子的痛苦


我並不是在說父母要隨意放手，讓孩子自己去做一切事情。


在最重要的父母角色上，父母要做的、要擔憂的事情確實很多，畢竟我們總擔心過多的忽視會讓孩子處於一個不受管控的狀況。


但在這個焦慮和壓力並存的大環境下，我們也要反思一下，是不是對忽視這個詞語太過較真了呢？以致於我們總覺得自己作為父母、作為職員、作為子女以及其他人生角色時，要儘量地去多思慮周全一些，多把事情做得盡善盡美一些。


適當進行善意的忽視，對孩子和父母都會有所幫助。


我們身邊的聲音總在傳達一個訊號，那就是要成為一個好父母，好伴侶或者好朋友，及時滿足親近的人的情感需求，並給予同理心。



是的，這很重要，但有時候也可以止步於此。


比如，你13歲的女兒第一次參加野外露營，你對她的忐忑不安和不適應深表同情，甚至在她打電話哭泣之後，立刻開車去把她接回來。


等到回到家，你們輪流安撫她，聽她發牢騷，想盡辦法讓她從沮喪的情緒中恢復過來，並告訴她這次並沒有失敗，只是她還沒有做好準備罷了。


這種情況下，身為父母的你做多了哪些事情?


相比「解救」她，她更需要的是父母用話語鼓勵她去挑戰自己的恐懼感，緩解自己的不安，並引導她調節好自己的情緒。


這個過程中，父母要做到的是，學會「忽視」孩子的痛苦。


儘管這很難做到，但只有在父母可以提高對孩子痛苦的承受能力時，我們的孩子才會被激勵去做同樣的事情，從而獲得更強的獨立性和自信心。



什麼時候父母要做得更多?


1、多為自己做一些事情


在不影響孩子的身心健康下，需要適當減少對孩子的同情心，減少「滿足孩子需求」的欲望，以及減少對他的關注度，讓他們自己做一些力所能及的事情，這也是父母持有的一種更關懷更負責任的立場。


多為自身成長以及基於父母角色應該做的事情考慮，不要因為孩子想要、希望你去做就毫不猶豫地幹預，多愛自己其實也在告訴孩子，如何成為一個自我取悅的人。


2、多幫助孩子學會對自己負責


比如孩子忘記帶課本回家做作業，那麼你可以告訴他，自己不會載他回學校拿，讓他自己找到一種方式來補救，或者借鄰居同學的課本，或者及時自己回學校去拿。



3、多花錢幫助他們學會自律


比如相比用零用錢「賄賂」孩子做家務，孩子一邊做一邊表達不耐煩，這時候你可以告訴他：


每個人都應該對家庭有所付出，即便你討厭做家務，我也希望你能完成，因為這是分配給你的任務。你可以對此不滿，但請自行找到一種不拖累或影響其他人的完成方法。



少即是多，有點像道家的「無為而治」概念，即父母要用自然的方式去教育孩子，讓他們能夠適性發展。


在這個競爭異常激烈的現代社會中，讓未雨綢繆的父母們當甩手掌柜，「要我不管教孩子，談何容易？」


或許我們可以轉換下注意力，就是關注那些最有必要去做的事情，次要以及不太必要的事情，可以適當放低期望值。


表面上是父母少做或者偷懶了，實際上給了孩子更大的自由空間去發揮潛能，而父母也能作為一個站在不遠處的督促者，活得快樂一點。


下次遇到你的朋友親人告訴你，你的孩子似乎需要更多關注的時候，請認真地思考一下，他們說的是真的嗎？你做的所有事情不足以抵掉一次的忽略嗎？


如果答案是這樣的話，你當然應該馬上去擁抱孩子，滿足他的需求。


但也有一種情況，那就是讓他們學會自我成長，比代替他們成長更加有意義。


你覺得家長是要為孩子

做好所有的事情

事事親力親為

還是要給孩子足夠的空間？

歡迎留下你的看法


相關焦點

  • 為什麼付出越多的父母，往往養不出感恩的孩子
    家長常常掛在嘴邊的話：再苦不能苦孩子。往往是這句話，家長把所有都給了孩子，什麼都以孩子為中心，孩子要什麼給什麼，卻忘記了，要讓孩子學會愛與給予。每當蘋果手機出新款時，男孩總要自己先擁有。爸爸有了給孩子買新手機，去工地上做苦力，口渴了都捨不得給自己買一瓶水。手機買完還要買電腦，要去旅遊。有一次下雨，爸爸去接男孩回家，男孩寧願自己淋雨回家，都不願和爸爸走在一起，甚至還對爸爸吼道：你不準和我在一起，你看看你自己的樣子。
  • 為什麼我們對孩子付出了那麼多，孩子卻不感恩反而埋怨父母
    昨天在一個公眾號裡，看到一篇文章，講到父母對孩子付出了那麼多，為什麼孩子卻不懂得感恩，甚至還會埋怨父母。比如在孩子小時候，父母會給孩子報各種培訓班，哪怕自己節衣縮食，也要給孩子最好的東西。父母覺得，讓他從小學英語，學畫畫，學鋼琴，這些都是為了孩子好。但是大多數小孩更多的還是愛玩，他們去學，也不一定是自願的。
  • 孩子為何成為了父母的「大爺」？
    走在路上，無意間聽孩子們聊天，「爺我在家也是說一不二的人」，「我要什麼我爸媽給我買什麼，在家裡我就是大爺」……或許孩子們只是開玩笑，戲稱自己為「大爺」，但是在當今社會，在家稱王稱霸的孩子還少嗎？孩子不想讀書，母親跪在孩子面前苦苦哀求；孩子想要買一個手機，父母不給錢就上手毆打父母；拿著父母的血汗錢打賞喜歡的主播，動輒十幾萬，毫不心疼……當今社會，到底該如何定位孩子與父母之間的關係？「大爺」與「養成大爺的人」？
  • 自己的付出孩子不會感恩，父母要堅持幾個原則，讓孩子知道感恩
    到底是孩子出了問題？還是父母出了問題？我們在生活中應該怎麼做才可以培養出一個懂得孝敬父母的孩子呢？1，知恩才能圖報 想讓孩子懂得報答父母，就一定要讓孩子懂得父母對自己的付出，而且一定要讓孩子知道父母的付出是愛她，並不是理所當然應該這樣做。
  • 為什麼父母付出越多，孩子越不知道感恩？因為你沒做到這七點
    愛孩子是我們每一個父母的本能，中國很多父母也都是這樣以兒女為中心活著，付出得太多，兒女卻覺得理所當然。曾在網上看到一篇文章，網友吐槽自己10歲小侄子「狗嫌家貧，兒嫌母醜」，他成績出類拔萃，總考第一，小侄子覺得自己太優秀，嫌棄自己父母配不上如此好的自己，他的價值追求就是努力優秀，早日脫離無知無能的家庭。
  • 告訴孩子為什麼要多讀書，看看這次疫情，孩子就明白了
    文丨合格父母導語去學校讀書，參加各種各樣的考試，對於每一個孩子來說，都非常的常見，並且學習要貫徹他們的一生，很多孩子不理解，為什麼一定要去讀書呢，難道不能直接去做想做的事情，或者去做喜歡做的工作嗎？，我們堅定的告訴他，我們要做一個有知識的人，向鍾教授那樣子為國家付出，做一個有擔當，有學識的人。
  • 父母的苦惱：為什麼付出的愛得不到回報？科學方法幫孩子走出誤區
    很多父母總是苦惱：「我們創造了生命卻難以讓生命精彩；我們付出了愛，卻收不到愛的果實。」為什麼付出的愛得不到回報？答案只有一個：關鍵是一些父母在教育孩子的過程中走入了誤區。比如可以經常拍拍孩子的肩膀、擁抱孩子等，直接告訴他，爸爸媽媽有多麼愛你、多喜歡你。但很多父母都不善於用語言表達出這份愛。愛是無條件的，但有些父母常表露出一種有條件的愛，比如常對孩子說，如果考好就獎勵什麼東西。
  • 幫助孩子認識自己，是當今父母的重要任務
    女孩在書桌上留了兩行字「 媽媽對不起，這是我的決定」、 「為什麼我幹什麼都不行」。 「為什麼我幹什麼都不行」，字裡行間顯得那麼無力和無助，孩子對自己完全否定。 兩個花季女孩，就這樣結束了自己的生命。在大人看來那都是不算事的小事，然而孩子對自己認識偏頗，長期以來積壓的無助和自我否定，在那些「小事」上爆發了。
  • 當今的社會為什麼生一個孩子主動放棄，孩子真的不能要太多！
    當今社會，孩子真的不能要太多，培養一個孩子，壓力，精力，真的使你喘不過氣！十個月，懷胎分免，孩子，哇哇，落地！父母，就是，無日無夜，全心投入呵護，全力以赴培養！因為，培養一個孩子，不比從前，當今社會，培養一個孩子，更樣樣俱全，樣樣是錢！辛苦之外，操勞和錢的問題，使你喘不過氣！為什麼？錢的問題使你喘不過氣呢？
  • 想要孩子體會父母的「不容易」,不需強調付出,要改變教育方式
    家長總是覺得，只要自己付出全部心血對孩子好，哪怕再苦再累也不能委屈孩子，這樣一定會換來孩子的理解或孝順。可在生活中往往出現了相反的情況，大人付出心血和精力，孩子完全感受不到，甚至還嫌家長做得少、做得不好。
  • 我付出了這麼多，為什麼孩子都感受不到？因為用錯了方法
    身邊很多家長都和我抱怨，為什麼現在孩子越來越難帶了，怎麼問題那麼多呀？在我們小時候的那個年代，父母不怎麼管，也照樣長大成人了。但是，現在的父母給孩子付出了那麼多的精力、時間和金錢，孩子反而的問題卻越來越多了。對於父母教育的疑問，我在這本書中找到了答案：《高情商養育：家庭生活是學習情緒的第一學校》。
  • 溺愛孩子的父母，都要付出代價
    01每個溺愛孩子的父母都是要付出代價的。父母愛孩子，本是最美好的感情。只是，很多時候，父母愛得太深、愛得太急，恨不得為孩子鋪好一生的道路，讓他一步走完。卻忘記了，寬容過頭是縱容，寵愛過頭是溺愛。記得這則新聞嗎？
  • 為什麼有些父母付出一切，卻把孩子養成仇人？
    身邊見過很多「100分媽媽」，對自己要求苛刻，為孩子付出一切，盡己所能將孩子的人生「安排」得井井有條……然而，這樣為孩子傾盡所有之後，卻並沒有換來一個100分的孩子，甚至孩子可能成了「仇人」在一項關於未成年犯「恨父母的原因」與普通未成年相比的研究顯示，對於普通未成年人來說，在恨父母的原因中，除了不夠理解、關心自己外，來自父母的控制，例如「不讓我做自己想做的事情」和「強迫我做不願意做的事情」則緊隨其後，甚至佔比達到了50%以上。
  • 中國式父母的悲哀：付出全部，卻養不出感恩的孩子
    ，中國很多父母都是以兒女為中心活著，付出的太多，孩子卻覺得理所當然。對一個家庭來說，父母是根，孩子是果。果實出了問題，多半是根也有問題，孩子不懂感恩往往是家庭教育出了問題。中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出了太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學習感恩的機會，付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養不出感恩的孩子。
  • 中國式父母的悲哀:付出全部,卻養不出感恩的孩子
    父母愛孩子是本能，中國很多父母都是以兒女為中心活著，付出的太多，孩子卻覺得理所當然。中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出了太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。他對著姑父吼：不準跟我走一起，你也不看看你自己的樣子。表弟學習成績優秀，父母也以他為驕傲，可是他卻從不要他的父母出現在他的朋友面前，他甚至怨恨他的父母為什麼這麼窮？
  • 父母最大的悲哀：付出自己的全部，卻養不出感恩的孩子
    ，中國很多父母都是以兒女為中心活著，付出的太多，孩子卻覺得理所當然。中國式父母往往以孩子為中心，為孩子付出了太多，習慣包辦孩子的大小瑣事，卻忘了孩子有學習愛與給予的權利。表弟學習成績優秀，父母也以他為驕傲，可是他卻從不要他的父母出現在他的朋友面前，他甚至怨恨他的父母為什麼這麼窮？
  • 應該為家庭無私的的付出！孩子為什麼會這樣想？
    儘管這時候我非常的憤怒，不過來了客人我也得克制住自己的脾氣，所以就去廚房把水果端出來與客人一起吃，吃完了過後我就讓孩子把盤子拿到廚房裡面去，但是孩子卻說了一句：「那是媽媽的任務，為什麼要讓我做？」，而不會做其他的東西，但是這些孩子卻不知道媽媽正是因為要照顧寶寶，所以才辭去了工作，在家裡當起了全職太太，正是因為媽媽沒有去外面工作，所以孩子才會認為媽媽只會在家裡做家務，而不會做其他的事情。
  • 「你這麼不聽話，對得起我嗎？」孩子最怕的事，是父母付出太多
    心理學指出，付出感是人天生的一種補償心理。 在親子關係中，父母為孩子付出了很多，甚至也做出了犧牲，這本來是一種無條件的愛。 但父母常以此作為籌碼，要求孩子必須聽他們的話，否則，父母就可能會憤怒、責怪和委屈。
  • 當父母的少說「我是為你好」，自己委屈不說，對方還不領情
    王女士是一個很好的母親，她說她發火的次數屈指可數，都儘量好好和孩子溝通。有一次，兒子想吃龍蝦，王女士就託朋友從江浙空運海鮮過來，自己請了一天的假給孩子做飯吃。孩子的父親不是不管，也是很忙，打了兩次沒有效果，反而兒子和父親動手來。甚至寫過斷絕關係書，但是過了幾天兒子又可憐巴巴的過來道歉求情，當父母的總是心軟。和本老師就問了王女士「可以告訴我原因是什麼嗎？」
  • 一定要告訴孩子,人總是要為錯誤付出代價的!
    他讓兒子挑糞澆玉米，從糞坑到玉米地大約300米，要走一段上坡路。挑糞是什麼感覺？我從沒有挑過擔子，但是我拎過，有時候去附近的超市，拎著兩袋東西，十多二十分鐘的路程，我要歇好幾次。三四十斤的糞桶，對成年人而言，並不重。但對從沒有挑過東西的孩子，就不是那麼回事了。