無知的父母才會讓老大學孔融讓梨，二胎家庭教育路上最大的坑

隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭都有兩個孩子。

孔融讓梨似乎成了我們教育二胎關係上最好的方式。

我們自以為大讓小肯定是正確的，所以總是以命令的口吻或是暗示的方式，讓大寶讓著二寶，殊不知，這是對孩子最大的傷害。

1.

我是一個有兩個女兒的二胎寶媽，起初我也是一直跟大寶說：你大一點，要多照顧一下妹妹，她還小，不懂事。遇到兩個孩子搶玩具，我也會讓大寶示弱，把玩具給妹妹玩。

直到有一天我聽見大寶在對著妹妹咆哮：「都是因為你，媽媽一點也不愛我了，我早晚把你丟掉」。

我這才意識到，我長期的讓大寶忍讓是一個多麼錯誤的決定。

後面對於兩個孩子的爭搶，我沒有再主動幹預。

妹妹去搶姐姐玩具，姐姐不給我也忍著不去管。即使妹妹跑過來跟我告狀，我也會跟她說，你不能從姐姐的手裡搶東西，如果你想玩，那試試拿其他的玩具跟姐姐交換。

我給妹妹提供的的到玩具的方法，但並沒有強迫大寶必須分享給妹妹，主動權還在大寶的手裡。但是當妹妹拿著心愛的娃娃去交換姐姐的風車時，姐姐很欣然的接受了。

慢慢的兩個人開始和平共處了，姐姐正在玩積木，那妹妹就去玩娃娃。

有時，姐姐還會主動邀請妹妹一起玩，即使妹妹不小心推到了她堆的城堡，姐姐也不會像以前那樣大吼大叫，而是會分妹妹一部分，叫她自己堆。

或者是自己再踩一腳來次更大的破壞，然後帶著妹妹在一起重新堆。

一味的讓大寶忍讓，那就會造成一種現象，大寶不甘心但又迫於壓力不得不做出退讓。

長時間的壓抑著自己的情緒就會尋找出氣口，會發洩在周圍的事物上，更不利於兩個孩子的關係。

2.

前段時間讀過一個故事，讓我感觸很深。

在美國，一個在獄中的男孩給母親寫了一封信：

小時候，有一次過聖誕節，媽媽拿來幾個蘋果，他一眼就看中了中間那個又大又紅的。

後來媽媽把蘋果放到桌子上面問他和弟弟：你們想要哪個？

弟弟搶先說出了他想說的那句話：要中間那個。

媽媽卻很生氣的說：好孩子要懂得分享，把好的東西分給別人。

結果他靈機一動開口說：媽媽，弟弟還小，我吃小的給他吃大的吧！媽媽很開心，最後還是把那個大蘋果給了他。

他為自己的小聰明感到高興，從此後，為了得到自己想要的東西，他都會偽裝自己內心的真實想法，不斷撒謊。

以至於後來為了滿足自己的私慾，學會了不擇手段，打架，盜竊，搶劫，殺人。

讀完這個故事後我很震驚，如果從小我們的孩子就會揣測大人的心思，察言觀色，會想法討好別人，會掩飾偽裝自己。

別把這樣的孩子以為是情商高，值得表揚。這背後是撒謊，是缺乏誠信。

我們在教育孩子先人後己，捨己救人這些大道理時唯獨忘記了孩子自身的想法。

美國教育家奧利弗布朗講過：教育的本質是幫助孩子尋找自己的幸福，記住不是為別人，不是社會，不是國家，而是他自己。

孩子不能真實的表達自我，是教育上最大的失敗。

3.

孔融讓梨的故事，被放在《三字經》裡作為中華民族的優秀傳統文化代代相傳，也是父母經常拿來教育子女相互謙讓的典型案例。可是我們在套用這個觀點的時候，卻沒有去深思過它是否合適。

奇葩說裡面就討論過孔融讓梨的故事。

前提是梨要先在孔融的手裡面，他擁有了分配梨子的主動權，然後再按照自己的意願分給兄弟姐妹。

如果父親拿出了幾個梨子告訴他：你大了，要把梨子讓給弟弟吃，那他肯定是不開心的。

或者父母在教交給他梨子事前就給出了暗示：好孩子就是要大讓小，那後面孔融的讓梨就會是不出自本心的選擇，這樣也是偽裝自己討好別人的表現。

4.

《少年說》裡面有個小女孩站在高臺上質問爸爸：為什麼每次妹妹搶玩具，你都是訓斥我讓我讓著她，明明是她先開始搶東西的。

爸爸的回答是：你比她大啊，當然應該比她懂事。

孩子就受不了了：那我永遠都比她大6歲，是不是要一輩子都讓著她啊！

是啊，我早一點出生又不是我的錯，那為什麼一定要讓我去忍讓呢！父母在照顧二寶的情緒時，是不是遺忘了對大寶的關心！

父母讓大寶讓著小的，本心可能不是偏心或者袒護小的，出發點肯定是善意的，是為了家庭的和諧。

可是如果我們只是不結合實際的照搬這種謙讓的教育理念，就會產生負面的影響：

1. 大寶會覺得二寶的到來不僅是分走了他的父愛母愛，更是讓他處處碰壁挨罵的罪魁禍首，這樣不僅不能增進他們的感情，反而會引起大寶對二寶的更加仇視。

2. 二寶事事都能從父母哪裡得到解決，就助漲了他欺負老大的囂張氣焰，他會覺得反正無論怎樣爸媽都會向著他，會做事越來越出格過分。

3.大寶長期被壓抑的情感無處發洩，或者過早的學會了委曲求全，隱藏自己的真實想法。

4.不和諧的家庭關係必然會造成爸媽的心情不好，更不能好好的教育孩子。

面對弊端這麼多的教育方式，你還會選擇繼續教大寶讓著老二嗎？

二胎家庭正確處理兩個孩子的關係不是沒有辦法：

1，父母不要介入兩個孩子的戰爭，如果必須要插手，也要做到公平。雖然二寶年齡偏小，但這也不是他的籌碼，他可以得到更多的照顧，但是對待大寶一定要公平。

2，如果要偏心，一定要偏向大寶。本來二胎的到來已經讓他失去了一半甚至更多的關注，我們能做的就是要告訴大寶，爸爸媽媽依然很愛他，弟弟和妹妹的到來不會影響爸爸媽媽對他的愛。

3，關於二寶的事情，多爭取大寶的意見。比如可以讓他參與幫助照顧二寶的起居，幫弟弟妹妹選擇買什麼樣的衣服玩具，這樣大寶會更有成就感，對待弟弟妹妹也會更加友好親切。

4，突出大寶的家庭地位。不要總是跟她說大的要讓著小的這些話，每個人都有自己內心的想法，尊重大寶自己的想法。大寶從父母那裡得到的肯定，就會把照顧弟弟妹妹當成是一種分享，一種愛的延伸，而並不是逼迫。

教育孩子是一門學問，更是父母的修行，我們不能對著書本照抄照搬，要結合自己家庭的實際情況，幫孩子做更好的選擇。

德國著名的哲學家雅思貝爾斯說過：教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

父母要做的就是那棵樹，那朵雲，那個靈魂。我們給孩子引導，而並不能替他們做決定。