媽媽大吼大叫不是孩子惹得禍，是自己腦海裡的遺留問題沒有被解決

01 不懂孩子成長的內在規律，大吼大叫是情緒發洩，不是教育方法

爸爸正在專注地拖地，三歲的小果突然興奮地繞著水桶轉圈，怪笑。

憑經驗，小果應該是偷偷地幹壞事兒了。

媽媽發現桌子上的手機不見了。

「看我不揍扁你！」媽媽大吼一聲，一把拽過小果，噼裡啪啦的掌聲落在小果的屁屁上，小果的喜悅瞬間變成了眼淚。

「你還哭！手機沒的用了！」

小果有個怪癖，喜歡拿著瓶子遛達，尤其是廚房的調料瓶，媽媽都不知道該放哪兒。放在低處，小果隨時都可順手牽羊；放於高處，小果要玩，若不給，他就躺在地上打滾兒，折騰到得手為止。

黑乎乎的醬油終於灑了一地，媽媽歇斯底裡把他推倒地上。他嚇得哭喊:「媽媽，以後不玩了。」

「電插板不能動！」媽媽警告。小果覺得這不是警告，似乎提醒自己看看它到底是什麼。

小果要拿下來看看，媽媽就是不給。

僵持半天，勢均力敵。媽媽大吼一聲離開，小果委屈地哭個不停，急得把所有玩具摔了個遍。

……

處在叛逆期的小果，行為乖張抗拒。出牌的方式總是令媽媽抓狂、發瘋，氣得媽媽大吼大叫。

兒童心理學家認為:「孩子在叛逆期，真的只是一種對獨立的自我追求，而非故意對抗。他的無禮也是他某種敏感期的發生、發展。」

媽媽吼叫讓小果難過、鬱悶。被阻礙、被吼叫、被訓斥都會促使他發脾氣。媽媽吼叫越厲害，他脾氣越大。

父母們可能會說：「我並不想對孩子大吼大叫，但他就是惹到我了，我很生氣，完全沒辦法控制自己。」

父母吼叫震懾、制止孩子，其實這是在發洩負面情緒，教育效果微乎其微。

有時父母們對待孩子足夠耐心和智慧，可為什麼還是那麼容易被激怒呢？

02 童年經歷的創傷，如果沒有覺知到，影響成人後的思維進程

可可的媽媽被通知去公司開個會，她想提早去準備點資料，剛一出門兒，可可纏著她說要玩兒滑滑梯，看著孩子的可憐相，媽媽決定帶著他去小區裡的滑滑梯上玩一會兒。

可可玩的很開心，媽媽時不時看看表，催促著可可趕緊回家。

正好來了一個阿姨，她和媽媽聊了一會兒，可可又多玩了幾分鐘。

阿姨剛走，媽媽生氣地命令可可馬上回家。可可正玩在興頭上，那肯罷休，他鑽進小隧道躲起來。

媽媽的聲音和表情變得憤怒起來，她一邊責罵可可「不聽話」，一邊往外拖他，拉得他手生疼。

可可試圖推開媽媽，媽媽更火大了，大吼大叫，還怪可可對她動手。

可可大哭大喊:「你是個壞媽媽！」

其實媽媽的反應不是針對可可的，是她自身的問題。

可可媽媽小時候沒有被母親充分關愛，母親還常常抱怨可可媽媽不體諒自己，可可媽媽為了照顧母親的情緒而放棄自己的要求。

現在可可媽媽被激怒了，因為可可沒有放棄玩滑滑梯讓媽媽去準備工作。

看過一部電影，父親性格暴躁反覆，女兒和他稍有牴觸，他就會有一種「瘋狂的感覺」，手臂不停地顫抖，腦袋脹痛無比，像要馬上爆炸，全身肌肉變得僵硬，憤怒地衝兒子大吼大叫，無法自持。父親情緒失控，女兒嚇得渾身哆嗦。

這位父親為何如此？

在他小時候，父親經常發酒瘋，一發瘋就追打他和母親，即使他們沒做過什麼錯事。父親的性格捉摸不定，他成了一個無辜的犧牲品，還自認為是自己激怒了父親。

成年後，他發現女兒總是達不到自己的要求。和其他孩子一樣，女兒調皮搗蛋，這事很正常，但這位父親覺得，女兒處處針對自己，反抗自己，內心發生變化，最終變成憤怒。

父母的極限受到孩子的挑戰時，童年的創傷被激活後處於失控狀態。

兒童心理學家認為:「父母原本是孩子尋找愛的對象，卻變成孩子警惕的對象和恐懼的來源，孩子會困惑不解，行為舉止也會更加不盡人意。」

父母們都會有一些或大或小的童年創傷。如果沒有得到妥善處理，會讓孩子感到不適，甚至手足無措，親子關係也會為此破裂。

03修復親子關係，沒有對錯，把孩子放在第一位。

和孩子天天相處，親子關係的破裂在所難免。

有的父母說他們只想「熬過」這些不愉快的互動過程，就像什麼事都沒發生過一樣繼續和孩子相處。但這只會使孩子感到與自己的分離意識和疏離感更加嚴重。

丹尼爾·西格爾說:「長期的破裂關係會引發孩子的羞恥感，嚴重影響他們自我認知的發展。」

親子關係破裂，父母應該這樣修復。

第一，反思自己。

童年創傷如果不被覺知是會代代相傳的。

在對孩子大吼大叫後，父母都會後悔。在罪惡感和對孩子的憤怒情緒之間左右搖擺糾結。

還好，當父母在後悔自己的行為時已經在「遠距離」地觀察自己了。

失控時身體會做出本能的反應，比如憤怒時肌肉變得僵硬，在恐懼時有逃離的衝動或者覺得肢體麻木不能動彈等。

熟悉我們的身體感受是理解失控行為的第一步。

如果經常問自己「我為什麼會那樣對孩子？」「為什麼我會覺得自己的行為對孩子不好呢？」這類問題有助於培養自省能力。

平時還可以寫日記記錄情緒失控時的原因、經過和結果，提升自己的反思能力。

每個父母都應該努力用幽默和耐心去接受自己，才能對孩子寬容慈愛。

第二，從孩子的角度思考問題。

叛逆期的孩子異常敏感，父母一不留神，就會忽略了孩子的情緒，還自以為孩子不懂事，如果再加上自己糟糕心情，便又是一頓大發雷霆。

前幾天老公開車帶兒子去買床墊，當老公抱著買好的墊子往車邊走時，以為兒子跟在身後。等他安置好墊子時，發現兒子並沒有跟過來而是在不遠處背對著他抽泣，老公火了:「好好的，哭什麼，這地方是買床墊的，沒有奶棒！」

回家後兒子不開心地告訴我:「媽媽，爸爸不要我了。」

兒子哭泣是因為老公抱著墊子走時沒有照顧到他。

爸爸怠慢了兒子，即使爸爸在他身邊，他也會覺得自己被拋棄了。

我給兒子反覆解釋，兒子才看起來安定了些。

父母應該幫助孩子理清由失去經歷所帶來困惑和恐懼。

從孩子的角度思考問題，可減少與孩子發生的衝突和對峙。

第三，幫助孩子掌控情緒。

小孩子還不能很好的掌控自己的情緒，父母可以通過設限保持自己的心裡平靜也可減輕孩子的負面情緒。

孩子喜歡亂扔玩具或者喜歡爬桌子，父母會情不自禁大吼大叫，「不要……」

當孩子聽到這個否定詞時，馬上會感到胸悶，失落，甚至會有羞恥感。

父母要幫助他們改變自己的不合理行為，還得滿足他們發洩精力的欲望，所以得接著說：「你可以去外面騎騎扭扭車，你騎得很好咯。」

或者可以這樣說：「桌子不是用來爬的，你可以去外面爬旋轉木馬旁邊的小塔，在塔頂你應該可以看得到湖邊有好多小鴨子。」

設限簡單，父母一定要知道設置怎樣的界限、傳遞怎樣的信息對孩子才有效。

設限是尊重自己也是尊重孩子的方式，而在發脾氣之前設限效果會更好。

（完）