孩子的教育，家長要時刻把握主導權

2-3歲的孩子，基本有一定的思想意識了，他們知道自己想要什麼，不喜歡什麼；而且，他們已經懂得通過某些辦法可以獲得自己想要的東西。

但事實這往往是這樣子的：

情景一：早上起床，媽媽叫孩子自己去刷牙洗臉，孩子無動於衷；反而跑到電視機前，打開電視看起來了，媽媽看到後，立馬叫他停止電視，做完事情再看電視。小孩沒有自制力，完成當媽媽話耳邊風，媽媽生氣了，關掉電視機，孩子立馬大哭大鬧起來，不停地說自己要看電視，不喜歡刷牙洗臉，不要刷牙洗臉。由於，這種辦法在奶奶身上成功實現了看電視的效果，孩子故伎重演，想在媽媽身上也用這種辦法。

情景二：在購物商場裡，孩子看到了喜歡的汽車玩具，大聲哭鬧著要買這個玩具，媽媽堅決不給買，因為家裡剛不久才買過一次玩具；但孩子不理，一定要買。就在商場裡大吵大鬧，吸引了周邊的顧客注目，在眾目睽睽之下，媽媽為了避免丟人現眼，無可奈何給孩子買了玩具。

而對面這些情景，家長對孩子進行教育時，用與其實小朋友的例子進行對比分析，跟孩子不斷地講道理等，不管用上何種威逼利誘的方法可能都不會產生效果，因為這個方法已經在孩子內心中形成了固定的思維。

漸漸地，每每碰到這樣的情況，孩子都是通過哭鬧來獲得某件東西；隨著成功次數的不斷增多，這種屢試不爽的方法成為了孩子必會出現的行為，而且這種行為隨著孩子心性的成長，不斷變本加厲，愈演愈烈；家長無法抵制這樣行為的發生。

深層的原因，其實是在這孩子的哭鬧中，是家長教主導權的喪失；又或者說，孩子緊緊地抓住了家長的命脈，讓他們對自己毫無辦法，只能被牽著鼻子走。

出現這樣的情景，被動是家長，卻十分不利於孩子的成長；這樣小孩很容易養成，嬌生慣養的惡習，以後想要改過來就非常難了，而且這樣的孩子普遍比較地懦弱，只懂得通過發洩情緒來實現目標。

家長對於這樣的情況是不是完全束手無策呢；當然不是，只要方法得當，在孩子改正這種錯誤做法也是有很大可能的，具體可以從以下三個方面來開展。

堅持與孩子進行事前約定的原則。

既然已經知道孩子存在這種不良的心態，家長就應該儘量避免孩子出現這個情況，而最好的做法就是在做任何事情之前都與孩子進行事前的約定。

比如孩子要看電視，可以看，但要先完成某件事情才能看。這個時候由於看電視這個情景尚未出現，孩子為了得到看電視這個目的的實現，基本都會滿足家長的要求，而這時候，家長就要與孩子約法三章，並要求孩子切記這個約定，如果出現違規的行為，就會立刻拒絕他實現目的。

又比如去超市，首先就要跟孩子說好，帶他去超市可以，但必須得聽爸爸媽媽的話，不能玩具，不能到處亂跑等，有了這些約定，孩子內心就會多了一份警惕，讓他有這個小心眼，時時刻刻記住自己的約定。

時間久了，孩子亂發脾氣，大吵大鬧的習慣將會被事前約定的習慣所取代。

當真正出現大哭大鬧的情景，家長可以適當選擇不理會的態度，從而避免與孩子的正面衝突。

孩子有時候會大吵大鬧這是正常的情緒發洩行為，我們應該正確地去分析和理解孩子的這些行為，是出於何種原因。

如果是想通過哭聲來要挾家長，從而達到某種目的的；這種時候，家長可以選擇避重就輕，在確保孩子不會出現其它意外情況下，先行走開，不理睬孩子的這種哭鬧行為，或者當作沒發生，沒看見孩子正在哭鬧，去做自己的事情；通過暫時避免與孩子的正面衝突，獲得從時間上瓦解孩子這種無理的情緒發洩方式。

當孩子看到自己的這種行為動作對於父母毫無作用效果的時候，他就會放棄這種行為，因為哭是很耗費能量的，出於本能，孩子會停止哭鬧。在孩子完全停止哭鬧後，家長才重新理會孩子，並且從另一方面去轉移他的注意力，讓孩子把剛剛哭鬧和想要達到的目的的想法忘掉。

如果每次通過這樣的手段在家長身上並未獲得效果，那麼漸漸地他就會放棄採用哭鬧這種方法去實現目標了。

制定相應的懲罰手段。

這裡的懲罰手段並不是對孩子進行打罵，或者摧殘；而是要與孩子一起制定相關的懲罰措施。也就是假如孩子出現了某些約定的行為，那麼家長可以提醒孩子，因為你發生的無理哭鬧的行為，那麼下午你就得不到喝酸奶的獎勵；或者，由於孩子提出了無理的要求，那麼給他買玩具的時間會被延後，等他知道錯誤，並改正錯誤後才能重新獎勵等這些措施。而獎懲手段的制定中，獎懲大小不是關鍵，關鍵是家長要把握好獎懲的時機，什麼時候確實要懲罰，而什麼時候要給予安慰，什麼時候要給予獎勵。這些時機的掌握是家長必須要做好的。因為並不是一味的懲罰就能使孩子做好，也並不是無所畏懼地獎勵，孩子就是更好。

相信通過以上三個方面的方法，家長在教育孩子的時候，不會再被孩子牽頭鼻子走，而能牢牢地把握主教育的主導權。