我就不明白了，孩子怎麼在幼兒園和在家就跟兩個人似的呢

孩子為什麼在家和在幼兒園判若兩人？

前段時間，姑姑家3歲的兒子上幼兒園了，期間我給姑姑打電話，問小朋友上幼兒園表現如何，我以為，姑姑的回答會是這樣的：

「他在幼兒園簡直無法無天了，所有的小朋友都怕他，就連老師都拿他沒辦法。」

可事實上，姑姑卻說：

「我兒子在幼兒園可乖了，不僅沒有網上傳的恐怖的「入園焦慮」，在幼兒園裡，也是最配合老師的一個，他在入園第一天，就交到了一個好朋友，兩個人玩得可好了。」

姑姑的回答，讓我有些大跌眼鏡，這還是姑姑嘴裡那個「調皮搗蛋」的小男孩嗎？

我記得，姑姑曾經不止一次跟我抱怨過：

我都恨不得把我兒子塞回到肚子裡，真的是太氣人了——

我讓他把垃圾扔到垃圾桶，他偏要把垃圾甩到餐桌上；

讓他不要吃雪糕了，因為他最近在拉肚子，可他徑直走向冰箱，打開冷凍室，拿出雪糕，打開包裝，把雪糕放進嘴巴裡，整個動作，一氣呵成；

而且，只要稍不如他意，回應你的一定是一場至少持續2個小時的哭鬧。

這一點都不誇張，姑姑家兒子的「戰鬥力」，我也是見識過的，曾經有一次姑姑帶兒子來我家玩，2個小時，連哭帶鬧，吃完了家裡6根雪糕，是不是很恐怖？

後來，我問姑姑：

兒子現在表現這麼好，你是不是省心多了？

姑姑卻苦著臉說：

不，省心的是幼兒園老師，回到家之後的兒子，還是原來那個糟心孩子，我就納悶了，他怎麼在幼兒園和在家就像是兩個人呢？

是呀，這是為什麼呢？

01

孩子的情緒，你懂多少

我們大人總是會犯這樣的錯誤：「一個幾歲的小孩子，能懂多少呢？」

我們只是將關注點集中在孩子身高多少、體重又長了多少？可從未想過，他們在長個變壯的同時，心理也在飛速地發育，而且，遠比我們想像的發育得更快。

事實上，從孩子出生的那一刻起，他們就會用聲音或行為來表達自己的情緒，比如：把小寶寶喜歡的搖鈴拿走，他們也會噘嘴、皺眉，甚至通過哭鬧錶達自己的憤怒。

隨著年齡的增長，孩子對於情緒的表達和掌握更加精確，到了1歲半的時候，他們開始懂得驕傲、羞愧、內疚等等更加複雜且具有自我意識的情緒。

可以這樣說，那些我們成人自以為孩子很難理解的情緒反應，在他們很小的時候，就已經有所理解和感受了。

而且，孩子在感受情緒的同時，也開始自發地思考情緒。

什麼是思考情緒呢？

舉個簡單的例子：當你在給孩子講繪本的時候，孩子看到一隻哭泣的小老虎，孩子會問「它在流眼淚，它是傷心了嗎？為什麼會傷心呢？」

他們試著在一個情緒事件中思考情緒背後的東西，也逐漸認識到別人的感受和自己的並不是完全一樣的，這對孩子來說，是心理髮育中的一大步。

說到思考情緒，這裡還要不得不提另外一個跟「思考情緒」密切相關的概念，就是「情緒的社會化」。

孩子同樣作為社會人，也就意味著他們勢必會跟除家人外的其他人打交道，而在這個過程中，孩子會觀察周圍人的處事方式、性格態度等等，來決定自己應該在這些人面前做出什麼樣的表現，才能更好地保護自己。

說白了，孩子天生的自我保護意識，會引導他們釋放出合適的情緒應付周圍的人。而這，也就可以解釋孩子為什麼會出現在家和在幼兒園完全不同的行為了。

02

孩子為什麼在家和在幼兒園是「兩個人」呢？

了解了前面孩子情緒的發展過程之後，孩子出現在家和在幼兒園截然不同的表現，其背後的原因也就顯而易見了：

第一個，作為家長，忽視了孩子的情緒變化。

在面對孩子哭鬧的時候，家長得出的結論往往只有一個——不聽話，不管他們哭鬧之前發生過什麼。而這種盲目的決斷，對自我意識已經萌發的孩子來說，非但無法壓制，反而會激化負面情緒，導致孩子鬧得更加厲害、難以安撫。

第二個，規則底線不同，也就別怪孩子「看人下菜碟」。

就拿姑姑家兒子來說，他在幼兒園乖巧懂事溫和，無非是在他看來：幼兒園的規則不能被打破，而老師又是規則的制定者和守護者，他反抗不了，既然如此，那遵守規則，是他能做出的最有利於自己的一個選擇；但在家裡就不同了，只要他一鬧，媽媽就會受不了，制定的規則也就形同虛設了。

03

應對方法

那麼，有什麼辦法，可以改變孩子在家和在幼兒園不同表現的這種行為呢？

其實啊，家長只需要做好這三步，煩惱很快就會消失了：

第一步：制定規則。

在任何一個家庭中，規則太常見了：不許在沙發上蹦蹦跳跳、不許躺著看電視、不許吃飯的時候玩手機等等。

不管制定什麼規則，大家一定要注意，對孩子來說，太多的規則等同於沒有規則，既然如此，家長不妨就給孩子設定3~5個你認為最為重要、孩子也必須遵守的規則，並不斷跟孩子重複，去加深他們的印象。

至於那些太過細節的規則，家長只需要以身作則，不用去做過多的強調和要求，孩子也會在榜樣的作用下，無師自通。

第二步：遵守規則。

這裡要特別提醒的是，規則適用的對象，不僅僅是孩子，而是所有家庭成員。

就拿吃雪糕這一條來說，當你要求孩子不能吃雪糕的時候，最好其他家庭成員也要同時拒絕雪糕。

我有一次去姑姑家串門，一進門，就看到姑父手裡拿著一根雪糕，兇巴巴地跟他兒子說「你拉肚子呢，不能吃雪糕」。

大家覺得，這樣的要求是不是很過分呢？

第三步：孩子試圖破壞規則時，先認同孩子的情緒。

我們接著第二步說，在實際生活中，作為成人，我們都很難做到時刻都遵守規則，偶爾還會出現「闖紅燈」的行為，更不用說自我控制能力還比較差的孩子了。

所以，在面對孩子破壞規則的時候，不用大驚小怪，這就是我們的日常生活。只是，如果你不想孩子變成「兩面派」的話，最好在孩子破壞規則時，先控制自己的情緒，冷靜地思考這麼兩個問題：

孩子為什麼會破壞規則？

在這之前，孩子有什麼不一樣的行為表現？

當然了，如果孩子願意和你溝通，那麼這個問題解決起來會更加容易，了解孩子情緒背後的故事，孩子接受開解會更快；

如果孩子拒絕溝通，那麼，你只需要思考第三個問題——

孩子破壞規則後，會有什麼後果？

若是這個後果並不會給孩子帶來人身傷害，那麼不妨就讓孩子繼續自己的行為，「品嘗」破壞規則的後果，這之後，再溫和地告訴孩子正確的做法應該是什麼。

其實，想要改善孩子在家和在幼兒園兩種不同表現的情況，大家還是要記住四個字——「接受」和「體驗」。

孩子只是縮小版的「成人」，他們也是獨立的個體，擁有自己的思想，在遇到各種事件時，也會根據自己的認知表現出不同的情緒反應，當孩子出現這種行為時，從另一個角度來看，說明他們是聰明。

但是，我們都不希望孩子長大後成為太過懂得「察言觀色」的人，所以，接納他們的情緒，允許他們在規則範圍內「放肆」，相對自由的環境，才能培養出純粹的「新新人類」。

每個孩子都是機智的精靈，孩子成長的過程，其實是家長與他們鬥智鬥勇的過程。