孩子犯錯時，你的反應決定他一生

2020-08-29 皮特老師科學育兒

今天你接到了幼兒園老師的電話，說你家小朋友在幼兒園揍了另一個小朋友。具體原因不詳，大概就是因為搶玩具的事，反正就是把另外一個小朋友打哭了。



你要怎麼解決這個問題呢？

《正面管教》裡提到了一個溝通方法：贏得與孩子合作的的四個步驟：

1、表達出對於孩子的理解

一定要向孩子確認你的理解是對的，例：你說你打了你旁邊的小朋友是因為他搶了你的玩具，所以你很生氣對不對？

2、表達出你對孩子的同情

注意是同情，而不是寬恕，同情意味著你理解孩子的感受，而不是已經原諒了他的行為，如果你告訴孩子你也有類似的經歷效果會更好。

例：你知道嗎？爸爸曾經也因為和別人搶玩具打過架呢！我覺得你當時因為玩具被拿走這件事一定很憤怒吧？

3、告訴孩子你的感受

如果家長真誠而友善的進行了前面兩步，孩子現在應該願意聽你說話了。

例：爸爸覺得雖然你當時很生氣，但是你處理這個問題的方式還是不恰當的，因為我們之前就約定過，不許用打人的方式解決問題，你犯錯的時候我也沒有打過你對不對？

4、讓孩子關注於解決問題

問一問孩子對於避免將來再出現這類的問題有什麼想法，如果小朋友還小，家長就可以提出一些建議。耐心的溝通，直到你們達成共識。

例：那你覺得這件事你怎麼處理會更好呢？我的建議是你可以跟他溝通，告訴他你正在玩的玩具，他不可以直接搶走，如果他還是不給你，你還可以尋求老師的幫助。


小朋友能從上面這一系列的對話中學到什麼呢？

共情的能力，解決問題的能力，承擔責任，傾聽的能力，為自己的行為負責的能力。

最最最重要的是，小朋友能夠感受到爸爸對於他是無條件支持的，爸爸在幫助他，在教他解決問題。

如果你用指責、羞辱、說教的方式去解決這個問題的時候，孩子能學到什麼呢？

是疏遠、敵意、憤怒，甚至孩子會感受自己是一個不好的人。

久而久之，孩子遇到了事還會向你尋求幫助嗎？

經常有孩子在青春期的家長抱怨說孩子不和自己溝通，叛逆。

不是孩子不溝通，而是孩子知道，向家長求助只會讓自己感覺更差。

我們跟孩子的每一次對話，你可以把它當做一次敷衍，一次下一秒就要起效的恐嚇，也可以把它變成一堂有價值的人生課。



與各位家長共勉。

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    在他小的時候，也打碎過碗，我記得那時候自己反應還要好一些。沒有生氣，也沒有嚇到孩子。當孩子犯錯時，可以換一種方式去溝通。就好像前面他打破碗時，我的反應為什麼是那樣。但是我還是接納了自己的這種情緒。因為我沒有責罵孩子，我沒必要內疚。
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    家長對待孩子犯錯時的反應通常分為兩類：■ 「玻璃心」型，見不得孩子犯錯，情緒容易失控，不能冷靜下來處理問題，只是從表面上呵斥或責備孩子父母不妨試試這樣做： 孩子犯錯，不要批評只要八句話就搞定美國心理學家的研究成果表明，孩子是否能成功解決問題，更多地取決於他的經歷而非聰明程度。而孩子的經歷往往也取決於父母，「授之以魚，不如授之以漁」，出現問題不要著急幫孩子去解決，而要讓孩子自己找到解決問題的方法。