遇事只會哭？幼兒園開學在即，孩子的社交力從學會正確溝通開始

晚飯後來到小區健身場，家長健身，孩子玩耍，小小的活動場顯得無比熱鬧。一開始，氛圍融洽，可沒多久，那種仿佛天都要塌下來的尖銳哭聲傳過來好幾次。我張望過去，是一個兩三歲的小女孩，每次哭，要麼跺腳、要麼捶地、要麼打滾。

女孩的哭聲裡就自揭原因：「我要第一個玩！這個我也要玩……我不要排隊……我不要等下一個……」

一開始，還有小朋友勉強讓一讓她，可後來大家都不願意了。不如意的小姑娘呢？於是就上演了剛才的一幕。

孩子的奶奶在一旁哄，顯得無濟於事。聽老人家口氣，孩子遇到不順心的事，常常只知道哭鬧。眼看著下個月就要上幼兒園了，這讓做家長的很擔心。

1、每個撒野的孩子身邊，都站著一個順從的大人

一不順心就哭、一不如願就鬧，孩子在外拼命撒野，做大人的在一旁卻束手無招。這樣的場景，其實一點都不少見。不管走到哪裡，我們總會在某一個街頭角落，或者是廣場遊樂園遇見。

歸根結底，孩子用哭鬧的方式進行「要挾」，無非是想達成自己的目的。而很多大人一邊無奈著「乖乖就範」，一邊卻抱怨著孩子「變壞」。

事實上，一個幼小的孩子，哪來與生俱來的「精明」，不過是在一次又一次經歷中積累了經驗。

如果溯源，你會發現，在最初孩子不如願的時候，他只是不高興而已，他也許會哭，也許也會發脾氣，但一定不是現在的「不達目的不罷休」。

那時候的大人，也許是拗不過孩子的脾氣，也許是心疼孩子哭鼻子，想著不過是滿足下孩子小小的心願不礙事，於是選擇了順從孩子的要求。

但是，對於孩子而言呢？這種逆轉卻會帶給他們不一樣的邏輯思考方式：只要我哭、我鬧、我發脾氣，我就能得到我想要的一切。

久而久之，孩子養成了哭鬧的習慣，也逐漸形成了「以自我為中心」的性情。

每個撒野的孩子身邊，都站著一個順從的大人。

成人的每一次妥協，看似安撫了孩子的情緒，實際上卻削弱了孩子自己對情緒的處理的能力：不懂得通過正常表達來爭取。而這，還會影響孩子的社交關係。

2、與其斥責，不如教會孩子應該怎麼做？

當孩子離開父母，進入幼兒園集體生活，如果他只會習慣性用哭鬧去要求，既無法讓自己融入團體，也無法讓自己被團體接受。

那麼，父母怎麼做，才能幫助孩子改掉哭鬧的習慣呢？4個建議給家長們。

1） 放下指責，告訴孩子：你想幫助他

當孩子哭鬧的時候，請家長們放下指責，給予孩子幫助。

也許此刻，孩子的表現讓家長也很鬧心，但家長一定要清楚：此時此刻，你才是能夠帶孩子走出情緒泥潭的領路人。

平復自己的心情，然後平靜地告訴孩子：

「寶貝，其實媽媽很想幫助你，可是你一直哭，我不知道你要什麼，也聽不清你再說什麼。」

「幫助」，是走近孩子的一個契機，這句話傳遞給孩子的是另一種感覺：不是指責，而是接納。

家長對孩子正面的引導，通常情況下，才會得到孩子正面的回應。

2） 及時鼓勵，讓孩子明白：哭鬧是沒有用的

當孩子聽懂父母的話，逐漸歇了哭聲，那麼家長們就要及時表揚孩子。這個時候，媽媽可以給孩子一個擁抱，然後用讚許的語氣告訴孩子：

「現在寶寶好好說話了，媽媽就能夠聽懂你在講什麼了。」

「寶貝你知道嗎？哭是沒有用的，你好好跟媽媽說話，媽媽就知道你為什麼生氣了，媽媽也能幫到你了，明白嗎？」

幼齡階段，「表揚」是對孩子最大的積極心理效應，孩子的很多改變動力大多來自父母的讚賞和肯定。

3）明確指出，讓孩子懂得：他為什麼會出現情緒問題

等孩子平靜下來，指出孩子的情緒問題根源，可以幫助孩子更好了解自己，明白他的情緒為什麼會出問題，比如，媽媽可以安撫他：

「我現在知道了，寶貝這麼生氣是因為你想再玩一小會再去洗澡，對不對？」

「讓你自己收拾玩具，你很生氣，對嗎？」

「媽媽知道，你希望媽媽放下工作，多陪你玩一會是不是？」

幫助孩子指認出他憤怒情緒根源所在，能夠讓孩子得到情緒共鳴，他是被父母理解的，父母也是真相原因幫助他的。這種共鳴與共情，是良好的對話基礎。

當孩子覺得自己的情緒被認同，那麼接下去，家長提出的建議，孩子也就會欣然接受。

4） 給出建議，讓孩子知道：正確的處理方式

這個時候，我們的爸爸媽媽提供幾個解決方案供孩子選擇，以此讓孩子明白，其實除了哭，還有很多方式可以用來解決問題。

比如，媽媽可以告訴孩子：

「這個玩具，媽媽可以等到你生日的時候送給你，你再看一看？或者我們先回家？」

「給媽媽十分鐘，先處理這個事情，我再陪你玩半個小時，好嗎？你可以先看一會書。」

「等你洗臉刷牙之後，我們可以坐在床上看兩集小豬佩奇。媽媽知道，你一定會又快又好，對嗎？」

給出建議，讓孩子明白正確的處理方式，才能幫助孩子下一次面臨同樣問題時，就會用正確的方式自己去處理，從而逐漸學會自我情緒管理。

3、 孩子哭鬧的背後，其實藏著他們的無助

幼年時期，是孩子世界觀形成的最初階段， 好的開端，能夠讓孩子養成良好的性格，學會用積極的姿態擁抱生活。

反之，如果孩子不懂如何處理問題，會導致社交不斷受挫，那麼這一段童年經歷，無形中會影響孩子的性格，乃至影響成年以後他的處世觀。

美國有協會調查顯示：平均每年有大約1500萬人受社交恐懼症折磨。成年人的社交恐懼症，與他們在社交過程中經受過心理創傷有很大的關係，很多狀況從童年就開始了。

一個只懂得用哭鬧錶達需求的孩子如果屢屢被拒絕，即便家長安慰他：「小朋友不愛跟你玩，沒什麼了不起。」但是受挫多了，再天真爛漫的孩子，同樣沒有強大的心理來支撐自己的社交窘境。

這樣的孩子，極其容易陷入「自我否定」裡。

事實上，一個只會撒潑哭鬧的孩子，他們的內心是孤獨無助的，因為他們知道，除了哭鬧，似乎沒有其他方法能夠幫助他來滿足自己的需要。

孩子哭聲越尖厲，他們的內心越不自信。

所以，面對一個哭鬧的孩子，作為父母的我們，請從正面引導，帶孩子走出負面情緒。這才是真正幫助孩子步入社會小團體的正確方式。

而與此同時，能夠減少的，還有父母的憂慮：你會發現，當孩子自己能夠越來越處理好社交問題，他臉上的笑容也會越來越燦爛。