與人交往時膽小怯懦？父母不妨試試這三招，幫助孩子提升社交力

作為父母，你是否有過這樣的煩惱？

娃兒在家愛唱愛跳，見到鄰居一說問好就往你身後躲？

在學校上了一學期的課，卻還是一個沒有好朋友的「小透明」？

遊樂場裡，明明很想和別人一起玩，卻總讓你去說，自己只敢眼巴巴地瞅著？

膽小、怯生、孤僻，不懂得如何跟人相處……這些讓父母困擾的問題，其癥結在於孩子缺乏社交力。

心理學研究發現，社交力強的孩子，能更好地適應環境，而缺乏同伴交往的孩子容易出現孤僻行為，成年後也容易遇到人際關係處理方面的困難。

孩子不論個體才能多優異,最終都要走向社會，作為父母我們也都希望他能成為受歡迎的人。因此，學會如何與他人交往和相處，是每個孩子的人生必修課。

今天分享的這篇文章，來自於四歲半孩子的媽媽對於幼兒社交能力培養的思考。文章主要分兩大部分：究竟什麼原因導致了孩子社交力弱？作為家長，我們又該如何正確地引導？

01、孩子為什麼怯懦膽小？背後蘊藏的原因分析

1、早期社交力的培養未引起家庭的足夠重視

英國BBC的紀錄片《北鼻的異想世界》提到：小嬰兒在剛出生的時候，他們大腦中負責社交的部分就開始啟動了。

科學家用腦部掃描儀，對剛出生一周孩子的大腦進行分析發現，孩子在看代表非社交刺激會旋轉的機械玩具時，大腦活動並沒有發生什麼變化。

但當看到代表社會刺激的人臉時，大腦負責社交功能的組成部分立馬活躍起來。

同時，加州大學醫學院教授 Allan N. Schore 研究得出：人類的大腦皮層在出生後增加了其最終 DNA 總量的 70％，而大腦容量的擴張直接受早期豐富的環境和社交體驗的影響。

由此可見，孩子的社交力從嬰孩時期就可以啟動，而且早期的社交活動對於孩子的成長有著巨大的影響。

但在很多家庭，孩子出生後交由老人照看，不少長輩認為嬰幼兒階段只要管好吃喝拉撒、健康安全就夠了，交朋友是幼兒園之後的事情，於是很少帶孩子出門，缺少和外界的互動，錯失了培養孩子社交力的重要時期。

2、父母只重視孩子的技能培訓，忽視孩子的交友需求

最近大火的電視劇《隱秘的角落》裡，朱朝陽是典型的學霸，是父母羨慕的「別人家的孩子」，在學校裡卻被同學孤立。當老師向他媽媽善意提醒孩子不合群時，卻被反唇相譏。在他媽媽眼裡，只有成績是最重要的，交朋友根本不重要。朱朝陽最終的「黑化」，與母親的教育理念自然分不開。

在現實生活中，也有非常多的家長只重視孩子的技能培養，從娃很小甚至兩三歲開始，就花費大量的時間和金錢去上各種類型的培訓班，間接剝奪了孩子的交友權利。

心理學家李伯曼通過核磁共振對大腦的掃描顯示，當人們遭遇拒絕時，大腦中被刺激到的區域與遭受身體疼痛時被刺激的區域完全一致，這也證明社交之「痛」真實存在。

長期被忽視社交需求的孩子，由於缺乏與人交往的經驗，更容易遭遇失敗的人際互動。它所引起內心真實的痛苦，會讓孩子形成膽小、自卑的心理，逐漸不敢與人交往，久了就成為大家眼中的「獨行俠」。

3、孩子社交受挫，自尊心受到傷害，逐漸習得性無助

注意觀察會發現，當孩子和朋友發生摩擦時，或者一言不發的生悶氣，或者乾脆傲嬌回懟：「不跟我玩拉倒，我還不跟你玩了呢」。但孩子內心是沮喪的，這時最需要得到父母的安慰和一些具體的指導建議。

很多父母的回答卻是：「人家都不願意借你玩，你還巴巴地跟著幹什麼」，或「不玩就不玩，有什麼好哭的，沒骨氣」。

要知道，父母對孩子的每一個回應，孩子都會從中吸收到父母傳遞的私人邏輯。私人邏輯，簡單理解就是在孩子成長過程中，父母向他灌輸的，對目前事情的看法和觀念，這些又會成為孩子今後的行為準則。

在生活中，正是由於我們對孩子的回應方式，經常背離我們的期待，給了孩子錯誤的行動指導。比如我們希望孩子自信勇敢，卻給孩子貼上膽小的標籤，我們希望孩子溫文爾雅，卻給孩子做出霸道的反面示範。孩子會因為害怕被同伴拒絕，害怕被父母嘲笑，而儘量迴避和他人的交往，合作能力、溝通能力都會受到阻礙。

02、學會3招，幫助孩子提升社交力

1、父母應因地制宜、循序漸進的引導孩子習得社交技能

作為家長，我們首先要思考以下兩個問題：

你了解孩子的性格特點嗎？

你了解孩子社交發展的不同階段嗎？

（一）你的孩子是內向型還是外向型？

BBC記錄片《北鼻異想世界》裡，心理學家EmilyJohnes通過測試發現，面對不確定性的陌生環境，有些寶寶內向害羞，有些則外向活潑。

由此可見，孩子的氣質類型和遺傳因素有關，也是一個人個性的起點。外向氣質的孩子，往往更喜歡和其他小朋友一起玩，能很快融入集體。內向氣質的孩子相比更喜歡獨立思考，傾向於自己去探索事物。氣質類型沒有好壞之分，各有優勢，針對不同性格的孩子，不應用統一的標準去要求他們。

作為父母，首先要從心裡接納孩子天生的氣質。如果我們的孩子恰好本身比較內向，當他們被因性格被誤解甚至否定時，要及時的溝通引導，告訴孩子，每個人都有自己獨一無二的特質。只有父母和孩子都能接納最真實的樣子，才能讓孩子在順應本心的前提下，在人際交往中發揮魅力，收穫友誼。

對於內向的孩子，我們可以通過「遞梯子」幫助他儘快適應新環境：

a、耐心的引導孩子說說內心的感受：「新的環境和朋友有點陌生，讓你有點害怕，是嗎？」（接納孩子，幫助孩子認識自己的感受）

b、「沒關係，深呼吸。我們可以先在旁邊看一看，看看別人是怎麼做的。」（幫助孩子建立自己的排解社交焦慮的方法）

c、當孩子看了一段時間，稍微放下緊張之後，我們可以說「上次你去參加一個活動，一開始也是很緊張，後來我們不是也交到很多好朋友嗎？」（回顧過去成功的經驗，喚起信心）

d、給予孩子足夠的時間，直到他自己願意邁出第一步。（看到孩子的進步，記得及時鼓勵）

採取「遞梯子」式的陪伴，可以幫助內向型孩子逐步完成社交挑戰、獲取社交自信，逐步建立正循環。

（二）了解孩子社會化的兩個階段

① 社會化第一階段——來自家庭的愛

剛出生的寶寶，雖然不會說話，但已經可以通過哭、笑、目光接觸、肢體語言等肢體信號，來表達自己的需求了。可以說，孩子社會化（合群）的第一階段是在家庭中完成的。

因此，這個時期來自父母的撫摸、親吻、語言、及時的回應，會為孩子提供對這個世界滿滿的安全感。在這種關愛的保障下，孩子才能感覺良好，並且安心的去探索外部世界，包括未來嘗試與不同的人建立良好關係。

②社會化第二階段——來自朋友的交往

隨著孩子成長，原本的小世界開始拓展，同齡的小朋友會變得更加重要。研究表明，孩子們很早就會對其他孩子產生興趣，他們似乎特別關注小孩，觀察與他們相似的小孩，模仿他們，一起學習，一起玩耍，在玩耍中練習如何與他人交流。作為父母，我們在這一階段應該做什麼呢？

a、主動給孩子打造「社交圈」，與小朋友多接觸

鼓勵孩子邀請小朋友到家裡來玩，或者帶著孩子去朋友家做客，既可以請進來，也可以走出去，給孩子創造扎堆玩耍的機會，在群體曝光中習得社交技能。

當然室內畢竟是一個狹小的空間，可以多到小區或者社區公園，帶娃和其他小朋友騎車、踢球、賽跑，認識更多的同齡人，減少對陌生人的恐懼感。

b、教孩子使用禮貌用語，給社交印象加分

教會孩子如何與人打招呼、問路、請教，回答他人的問題等等，同時鼓勵孩子大膽表達。比如在購物時，讓孩子自己說「請售貨員阿姨拿一下貨架上的水槍」、「請問要付多少錢」、「謝謝」等等。

孩子如果能熟練使用禮貌用語，通常會得到對方的良好反饋，這會無形中增加孩子的信心，進一步增加孩子主動交往的願望和能力。

在豐富的社交活動中，孩子不僅通過自己與他人的互動發展出了社交能力，也在觀察大人的社交行為中，耳濡目染地習得社交習慣。其實社交就和學遊泳一樣，一定要孩子親自下水試了才能學會，多與人交往，能力自然就發展出來了。

2、利用ICPS技巧，讓孩子獨立解決社交難題

心理學家李雪在《當我遇見一個人》一書中說到：「童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角衝突，嬉笑怒罵構成童年百態。孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經歷過，就會既不執著也不恐懼任何一種狀態，發展出真正理智和自由的心智。」

孩子在交往過程中，難免會發生一些矛盾。很多家長的下意識反應，就是立即去替孩子解決問題，但父母不可能保護孩子一輩子。作為家長首先要意識到，教會孩子「如何思考解決的辦法」比「立刻正確的解決問題」更重要。

美國兒童發展心理學專家莫娜舒爾在《如何培養孩子的社會能力》中，提出了ICPS（I can problem solve）訓練法。通過讓孩子學會如何思考，自己決定該做什麼，不該做什麼以及為什麼這麼做，並思考自己的行為給別人帶來怎樣的影響，最終獨立解決社交問題。不妨以常見的在遊樂場裡孩子爭奪玩具為例，運用一下：

①明確問題所在

當孩子爭搶玩具時，家長站在局外人的角度，往往是想儘快的息事寧人，劈頭蓋臉的就是一頓教育，甚至粗暴的把孩子手中的玩具拿走。但對孩子來說，問題在於「別人搶我玩具，我也想玩，我不知道應該如何應對」。父母應該站在孩子的角度去看待發生的事情，而不是以成人的立場妄下結論。

②能夠理解雙方的感受

只有孩子理解了別人的感受，才能在做事情時考慮到自己的行為對他人的影響，從而謹慎的做出決定。

父母可以通過讓孩子觀看一些表情圖片，像笑臉、哭臉、生氣的臉、難過的臉，識別它們分別代表什麼樣的心情，比如「開心、傷心、生氣、難過」。

也可以在講故事時，讓孩子體會不同角色的心情，把具體的事情和情緒聯繫起來。比如我帶孩子讀《艾瑪和丟失的泰迪熊》時，我會問她：小象丟了泰迪熊，心裡什麼感受？她會這樣描述，小象會很失落，就像我丟了佩奇一樣難過會哭。

通過表達自己的感受，同時判斷對方的感受，孩子才能夠有更強的同理心，會更加敏銳的觀察到別人的社交信號，及時調整互動方式，讓雙方的需求都得到滿足，自然社交能力也會有進一步的提高。

③尋找多種解決辦法

只有孩子明白一個問題有不同解決辦法，他才不會任性哭鬧或者輕言放棄。家長可以不妨試試和孩子玩「找辦法」的遊戲。以我和女兒的對話為例：

媽媽：想像我們現在在遊樂場裡，你的朋友強強現在想玩亮亮的遊戲車，怎麼才能幫強強玩到遊戲車？

女兒：可以去搶。

媽媽：寫下來（不要評價孩子做法正確與否，目的是鼓勵孩子想出更多解決辦法）。繼續問有沒有其他解決辦法。

女兒：拿玩具交換。

媽媽：很好，你想到了不同的辦法。

繼續鼓勵女兒想更多辦法。

女兒：和他一起玩。

媽媽：現在有三種不同辦法了，還有其他辦法嗎？

女兒：強強可以等亮亮玩夠了，再去玩。

媽媽：很棒，你想到了四種不同解決辦法，你有什麼感受？

女兒：開心、很驕傲。

這個方法類似頭腦風暴，目的是讓孩子明白一個問題可以有很多種解決路徑，這樣孩子在一個辦法行不通時，不容易氣餒，也可以更靈活。要知道思考過程比思考結果更重要，所以更需要付出耐心等待孩子的答案，而不是著急的評判、否定甚至直接灌輸。

④考慮後果，做出選擇

那孩子提出的解決辦法的確不合理怎麼辦？不妨利用「如果……可能」的遊戲，讓孩子思考：如果採用了某個辦法，接下來可能會發生什麼，然後再重新評估辦法的好壞。繼續剛剛和女兒的對話：

媽媽：剛剛你說強強想玩玩具，可以去搶，那這時候亮亮會怎樣？

女兒：亮亮會傷心，而且以後不想再和強強玩。（因為之前做過感受練習，所以孩子能理解）

媽媽：對，所以這是個好辦法嗎？女兒搖頭。

媽媽：那好，強強拿著玩具去交換，接下來會發生什麼？

女兒：亮亮同意交換。

媽媽：那如果亮亮不願意交換呢？因為他也很想玩那個玩具。

女兒：那強強可以請求他們一起玩。

媽媽：強強可以這樣做，但接下來會發生什麼？

女兒：他們一起玩…….亮亮也許不同意一起玩。

媽媽：對，如果亮亮同意，強強就可以玩玩具。但如果亮亮不同意，強強怎麼辦？

女兒：他可以等亮亮玩完。

媽媽：是的，強強可以嘗試不同辦法。當結果證明第一個辦法不是好辦法時，我們總是可以嘗試另一種辦法。

英國詩人託馬斯·胡德曾說：「一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨。」

考慮後果的訓練多了，孩子遇事就不會盲目衝動，而是會思考自己的行為是否合理恰當，之後才會採取行動。久而久之，孩子遇到事情就可以自己梳理並且正確解決了。

在遊戲過程中，你會驚喜的發現，孩子想到的辦法比你多。因為當孩子把「媽媽覺得我應該」變為「我主動選擇」時，他更會更加積極主動的去思考。孩子運用這種思維方式反覆實踐時，他會因為通過自己的努力，把本來被別人拒絕的事變成了接受，由此成生一種巨大的成就感，這種成就感的疊加，會讓孩子變得更加自信。

3、教會孩子「你傳我接」的對話遊戲，打開社交之門

很多時候，你會發現孩子鼓足勇氣開啟了一場對話，可是簡單幾句問候之後就草草結束。我們討論的社交能力，當然不僅表面上的「打招呼」，更應關心交流的深淺、談話質量的高低等等。

美國心理學家James Dobson博士發明了「你傳我接」的對話方式，通過傳球來做遊戲，幫助孩子明白如何進行友好而持續性的交流。以我和女兒悅悅的一次談話為例，為大家拆解如何運用：

①即興確定談論話題

這一步家長需要準備好一個球，和孩子們隔開一定的距離，面對面站好。我們可以告訴孩子，這個球就是我們談話的過程，它停在我們的手裡，需要我們「有效發力」，才能夠傳遞給我們想傳遞的人。比如我和女兒悅悅某天臨時確定的主題是「談談你喜歡的動畫人物」。

②其中一方發球，並提出問題

父母需要把球傳給孩子，並問一個問題，比如我問悅悅：「你喜歡《汪汪隊立大功》這部動畫片嗎？」

如果悅悅的回答只是簡單的一個詞「喜歡」，那麼球只能停在她手裡，不能再傳給我。

但是如果她說：「喜歡。因為它講了六隻本領高強的狗狗，互相合作，總能克服各種困難，完成危險的救援任務的故事。」 那麼她就可以把球再傳給我。

③讓孩子理解規則，並且持續進行直至話題結束

我會跟女兒說：「為了把我們的談話繼續下去，我會把球傳給你，並問：『你最喜歡裡面的哪些角色？』

如果你只是回答：『萊德和毛毛。』那麼你又不能把球傳給我了。」

但是如果你說：『我喜歡萊德，因為他是一隻聰明熱心的狗狗隊長，負責給大家分配任務。我喜歡毛毛，因為他是一隻非常有責任心的消防犬。媽媽，你最喜歡誰？』那麼你就可以把球傳回給我。」

遊戲的核心在於把話題比喻為球，球要傳下去，就需要我們持續提供有效的溝通內容。因為有傳球的步驟，孩子一般都能夠很快掌握規則，並且「無釐頭」地進行下去，一來二回，理解力和溝通力也會很快進步。

④遷移知識，回憶孩子生活中的其他對話場景

最後，我們可以提示孩子以前發生過的類似的對話場景，讓孩子學會遷移運用，觸類旁通。

比如我會跟女兒說：「還記得前天，你阿姨邀請去他家和天天一起玩，吃飯時她問你今天玩得開不開心？她想跟你開始一個對話。但是你只說『開心』，你覺得這樣能把「球」傳回給她嗎？」

這時孩子明白我的意思了，「球」——也就是話題，停在了他的手中，沒法進行了。

然後我和女兒討論她能夠怎麼回答，把「球」再傳出去。

「我可以說，我玩得很高興，我和天天一起拼了一個非常酷的變形金剛。」女兒回答。

我說：「很好。那阿姨可能會說：『你今天能來玩，阿姨真高興』」。

女兒說：「謝謝您的邀請。希望阿姨這周末有空帶天天來我們家玩，我有一套新的樂高玩具想和天天分享。」

我鼓勵女兒：「這真是一個好的開始，你開始留意對話的作用，並且可以順利的把談話的球接住同時傳給對方。」

一場好的關係始於對話，就好像傳球一樣你來我往，除了接受信息，孩子更應學會提出問題，保持好奇心。當孩子開始注意到對話的質量和作用時，這孩子便積累了社交能力非常重要的一步。

03、寫在最後

《小王子》裡說：人類最深的情感，從最大的喜悅到最深的痛苦，都源自於「關係」。一個人處理各種關係、與他人相處的社交能力，直接影響到生活品質和工作效率。

社交能力是我們作為一個社會人與社會、集體和他人聯接的一項重要技能。作為父母，我們需要知道孩子的社交力並非天生不變，而是可以靠後天培養。

我們可以根據孩子的性格及不同階段的社交特徵，引導孩子在群體曝光中習得社交技能；運用「ICPS」原則，獨立解決社交難題；學會「你來我往」的對話遊戲，打開社交之門，從而逐步積累在社交上的自信，擁有更加健康良好的人際關係，最終走向更好的人生 。