和孩子有效溝通...

孩子&34;無法溝通？來試試這三招，做孩子的談話好夥伴

來來來，咱們先來個&34;——

有A和B兩個孩子：

A同學，家長批評她，她都是乖乖聽著、乖乖地答應，然後依然如故。

B同學，家長批評她，說一句懟一句，噎得家長肺疼。

請問，哪個孩子比較容易溝通？

B同學更容易溝通。因為，&34;，也是交流，只是方式不好。而像A同學那樣，乾脆就是拒絕溝通。

從小學開始，有的家長就感覺到和孩子溝通困難。仿佛，孩子的青春期早早開始，並且總也不結束。

其實，孩子無法溝通，往往是因為家長不是孩子的談話好夥伴——簡稱談伴。

做孩子的好談伴——之一，把孩子當做成人對待

不要覺得孩子是一個比你&34;的存在。想像孩子是你的老闆、客戶、同事、合作夥伴。你怎麼跟這些人交流？

你和這些人怎麼說話，就怎麼和孩子說話吧。

把孩子當做一個平等而獨立的個體來對待。

我特別想說的一點是，家長和孩子交流時，自覺不自覺地，會用&34;的方式，尤其是對年齡較小的孩子。

&34;的確是讓小小孩遵從父母意願最簡單的方式，但是這種多少帶有&34;色彩的方式，後患無窮。孩子總會意識到自己被&34;了，那時候，他會全盤否定父母所有的話。久而久之，父母再和孩子溝通就特別困難了。孩子會揪住父母曾經的&34;行為、指責父母，而父母又理虧在先，陷入被動境地。

比如，一個小男孩不午睡，想出去玩&34;。家長很可能會說&34;。

孩子於是乖乖午睡，等醒來後，要求去玩搖搖車。

但其實家長根本沒打算帶孩子去，就開始百般推脫、甚至粗暴恐嚇，比如——

&34;

&34;

……

有沒有覺得，孩子挺可憐的？這種事，多了以後，孩子是不是會不再信任家長？

狼來了的故事，在親子之間，同樣適用。

&34;或者&34;，都是待人不誠；長期融洽的關係，誠懇、真誠是基礎，不是嗎？

所以，好好和孩子說話的第一步就是——把他們當做一個和你平等的人，誠懇地說話。而且，要從小開始。

做孩子的好談伴——之二，會說不如會聽會問

有句話說得好——山不來就我，何妨我去就山。

你就想，假如你和你的同事、客戶、老闆聊天，你會自顧自只說自己想說的，不考慮對方的喜好嗎？不會吧。

和孩子說話也一樣。

會說，不如會聽；如果還會問，那就錦上添花啦。

孩子喜歡什麼，就和他聊什麼，而且，還得用他們喜歡的方式。

李玫瑾教授曾經講過這麼一個例子：

一位警察，兒子已經十幾歲了，特別難管。而這位警察，平時工作又很忙，所以，父子二人的交流很成問題。

李教授就說，無論再忙，也得抽時間陪孩子了。

怎麼陪？上補習班？當然不是！

男孩子，喜歡打球。這位爸爸就陪著孩子打球，一場球打下來，父子二人大汗淋漓，坐在場邊休息，這時候，孩子多半會敞開心扉，說些心裡話。

而此時，父親的心態，也因為一場酣暢淋漓的運動，而比較平和輕鬆。

這樣的氛圍下，父子二人，可以好好聊一聊了。

聊天的主角是孩子，父親可以好好聽聽孩子想說的。

孩子願意好好和父母說話，這是良好溝通的開端。

待得孩子願意溝通，很多問題，迎刃而解。

有沒有人問，如果是女孩，怎麼辦？

我覺得，女孩，得媽媽上。

比如，有個女生，特別喜歡她的外婆，在她眼中，外婆是個特別有見識的女子。——如此高大的形象是怎麼樹立的呢？其實，很簡單——

這個女生，喜歡追韓國明星、女團之類的。外婆呢，會很認真地聽她講韓圈裡的那些事，雖然外婆根本不知道這些人誰是誰，但是，外婆就是聽，不打岔也不打斷。等她講得告一段落了，外婆會根據剛才女孩講的，&34;地請教幾個比較有深度的問題，再問幾個&34;這類開放式的問題，於是，女孩的談興就更濃了。

說到這兒，大家會不會覺得，這個外婆特別有&34;？&34;本事很強？還真不是。這位外婆說，她就是覺得外孫女說得挺有意思的，都是她不知道的東西。

——所以，這位外婆，首先是做到了&34;。其次，這是一位充滿好奇心的老人。

——一個外婆都能做到，媽媽們也應該可以做到吧？

所以，媽媽們，不妨試試？

你不必完全附和孩子的意見，可以有自己的觀點，只要有平等溝通的氛圍就好。

話說，我一個女同事，特別羨慕有女兒的人，說是可以一起追星和聊八卦。

所以，女孩子的媽媽們，一定要珍惜這種幸福哦。

也有朋友質疑我，說，有的女孩就特別喜歡爸爸、特別喜歡和爸爸交流。那也行，就爸爸上吧。

就拿追星這件事，如果爸爸和女兒一起聊，可以從男性視角給女兒一些見解，也許還能聊得更加深入和生動呢。

做孩子的好談伴——之三，試試&34;

那句話怎麼說的？只要不談學習，就是一派母慈子孝。

可是，咱們終歸是要面對最大的難題——提高學習成績。

曾經，有些家長覺得，&34;

這樣的家長，貌似開明、民主，其實是不負責任。

狐狸媽媽在趕小狐狸出去獨立生活之前，還要教會他們覓食的本領呢。

教育孩子，培養孩子正確的三觀，是家長不可推卸的責任。

所以，該說的話，還是得說。

咱們，也以誠相待了；

也有了輕鬆、平等、親密的溝通氛圍了。

也該說點嚴肅話題了。

可以指出問題，就事論事，但別&34;、&34;。

比如，你看見孩子沒寫作業就玩手機，你很可能會說——你總是這樣，不幹正事玩手機。孩子一定會不服氣——我就是今天才這樣，我昨天就沒這樣。

好了，你和孩子，就為了這個&34;開始打口水仗，不光浪費了時間，還浪費了心情。

溫柔、理性的&34;，是有用的。——這一點，怕是出乎很多人意料吧？

有一個媽媽，暑假裡，給女兒買了網上英語口語的課程，可以自由預約，女兒也不反對。但是，媽媽發現，女兒晚上沒有約口語課，而是在看B站的視頻。

媽媽當時並沒有說什麼，但是，後來的一個晚上，母女一起看電視吃薯片的時候，媽媽問&34;

女兒說：&34;

很快，女兒就約了口語課。

媽媽成功了？遠沒有，女兒約了一兩次後，又懈怠了。

媽媽看在眼中，尋找下一次勸說嘮叨的機會……

我後來，仔細想了想這個比較&34;的方法背後的道理。可能是這樣：

一般的孩子，還是願意讓家長、老師們滿意的；

他們也知道家長、老師說的是對的；

但是，惰性大、任務難度大，這些阻礙了他們聽從正確的指導；

他們自己也能意識到，所以有點負罪感；

負罪感使得他們特別暴怒，用激烈的反對、爭辯來掩蓋自己的問題，仿佛自己沒有錯，以此降低負罪感。負罪感，使得孩子反而不願意面對問題。

還有些孩子，因為覺得該做的事沒有做到，會有挫敗感；挫敗感使得孩子不願意再次面對這件事。

而溫柔的&34;，就是用平和而理性的方式，持續地幫助孩子抵禦惰性、多些動力開始行動。

同時，這種溫柔的&34;裡，充滿著理解和理性，可以舒緩孩子的負罪感和挫敗感，鼓起勇氣再次面對問題。

——不知對不對啊？歡迎學心理學的朋友出來指正一下。

這種溫柔的&34;，當然不是做唐僧啦，其實是蠻有講究的——

· 最重要的一點，是對基本達成共識的事情，進行嘮叨。比如，前面說的上口語網課。

· 言辭簡潔，就事論事。長篇大論，不光孩子聽著煩，你自己說著也累。

· 態度平和而理性。

· 如果孩子有反饋，比如，提出困難、提出問題，一定要耐心地和他們討論並解決，同時別忘了撫慰，幫助他們走出負罪感和挫敗感的陰影。

結語

教育，是一個特別個性化的事兒。

但是，個性中，有著共性。

我喜歡觀察身邊的人和事，試圖發現其中的道理和規律。

我喜歡分享我的心得。

也希望，看到大家的分享。

作者：羅羅，歡迎關注我的頭條號@發芽的棒槌。原創作品，歡迎圍觀評論。圖片來自網絡，侵刪.