編譯 Vania
2016-12-13 08:48 來源：澎湃新聞
本文為編譯，有部分刪節。來源：marieclaire.com
我的強迫症一度嚴重到要懇求丈夫殺了自己。除此之外，我還會躺在浴室裡逼自己嘔吐，因為我害怕吃任何食物。現在說這些聽起來有些好笑，但在那一刻的確十分可怕。
強迫症經常讓我不由自主地產生一些容易引起恐懼和壓力的想法，一旦形成就無法擺脫。這些想法的產生大多數都和我反應強烈的事情有關，尤其是環境保護和動物福利方面的事情。我第一次感受到恐慌是在我上網瀏覽相關資料的時候。那差不多是在四年前，我剛二十歲出頭。當時我癱倒在地上，不停顫抖，根本沒辦法站起來。之後的兩周我都躺在床上，呆望著天花板。我的大腦在尖叫著告訴我，自己所做的一切都是不道德的、都在破壞著這個世界，破壞著生態環境和動物的生存權利，甚至連吃飯這件事情都是錯的。當時我就覺得，我應該自殺來彌補自身的不道德。
我要求男友把我鎖在房子裡，以免自己傷害動物在兩三個月裡我幾乎生活不能自理——我都不怎麼會自己穿衣服、洗漱或者吃飯了，只感覺自己所有的精力都被這些強迫思維消耗了。當時，我一下子瘦了好幾斤，幾乎沒踏出家門一步，照鏡子的時候，我感覺自己看上去就像個骷髏。但這還不是最糟糕的的事情，我發現自己患上了慢性失眠，甚至都不能集中精力看完半頁書。惡劣的情況讓我不得不暫時關了自己的環保公司，僅靠存款生活。很久以後我才知道，這種道德上的強迫思維是強迫症的一種比較常見的亞型，可惜當時我對自己身上發生的一切完全不了解。
病症剛剛開始時，我感到的只是對於偶然破壞環境或者傷害動物的恐懼，到後來，情況完全不對了，演變成了我害怕自己會故意破壞傷害它們。我完全無法擺脫這些想法，怕自己失控去傷害動物，所以就讓男朋友把我鎖在房子裡，以免自己做出那些可怕的事情。可事實上，有過這種感受的強迫症患者根本不會去做他們害怕自己會做的事，但遺憾的是，患者自身根本意識不到這些。
當我不得不出門——比如去上課——的時候，另一種恐懼感便會不由自主地產生——我確信自己會買什麼對動物造成傷害的東西，這種想法直接導致了我在整個第一學期都不敢帶一分錢在身上。為什麼？因為我要防止自己發瘋去買那些我不應該買的東西。
我想過把自己掐死，好讓自己不再對環境做出任何破壞儘管我出門時身上只帶著火車票和午餐，但我回家之後依然十分恐慌，不停地盯著鍾看，直到過了商店關門時間為止——通常只有在晚上，我才能好過一些。
我的強迫思維隨著時間改變，也變得越來越難控制。一天晚上，我正想要睡覺，突然就產生了"我的呼吸造成了氣候變化"這種想法。我知道這很荒唐，當時我也覺得很可笑，但就是控制不了。我忍不住想要關上所有窗戶，防止二氧化碳被排放到外面去；一會兒又想買成千上萬盆綠植放在家裡來分解二氧化碳；或者直接掐死我自己一了百了。
我寫好了遺書，上網找自殺的方法。好在我把自殺的念頭告訴男朋友之後，他及時制止了我，我才答應去尋求治療和幫助。
我一開始去找了學校裡的心理諮詢師，他建議我去看精神病專家。在專家那兒我被確診為強迫症。
強迫症發作時沒有任何快感，只有純粹的恐懼始終存在的強迫症讓我的生活變得一團糟，也嚴重影響著我周圍人的生活。於是，我開始接受一種叫做暴露和反應抑制法（ERP）的治療方法，這種行為治療同樣被用於治療恐懼症，它要求患者逐步暴露在引起恐懼的環境中，盡力抑制自己平時會產生的反應。我還練習冥想，呼吸對我來說是件很恐怖的事情，而冥想可以迫使我把所有注意力放在自己的呼吸和身體上。慢慢地，我感覺自己的自我控制能力越來越強了。
但有時候我會覺得自己好像在和強迫思維玩打地鼠——每當我控制了一個念頭，另一個又冒了出來，於是只好不停地和它們鬥爭。為了控制病情，我不得不完全杜絕咖啡因，因為咖啡因對於強迫症患者來說並沒有任何好處，反而會讓情況變得更糟。同時，我加入了一個患者互助小組，大家互相理解、互相交流克服強迫思維的經驗，這對控制病情很有幫助。
關於強迫症存在著太多的誤解。有些人只是喜歡乾淨就和別人說自己有點強迫症，這是十分危險的。他們以為強迫症患者很喜歡清理打掃、洗手洗澡什麼的，但實際上強迫症發作時沒有任何快感，只有純粹的恐懼。亂用醫學術語並沒有什麼好處，就好像飯前低血糖的人並不會說「我有點糖尿病」之類的。
我並不認為我能永遠擺脫那些強迫思維，但現在我已經好多了，新的研究工作也已經做了三個多月。放在以前，強迫症發作得最厲害的時候，我根本沒法像現在這樣坐在辦公室裡工作。但如今，在丈夫（就是那個曾經在我的要求下把我鎖在房子裡的那個男人）和家人朋友的幫助下，我重新開始了正常的生活。正視它、面對它、想盡一切辦法解決它，這就是我的經驗，當然，我也希望看到這篇文章的人不要歧視任何一個患有此類疾病的人，你們的正視也會給我們莫大的鼓勵和勇氣。
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