缺少這個動作，孩子長大後會漸漸疏遠父母

01

嬸嬸前兩天打電話給我，說她跟堂弟的母子關係好像疏遠了，都怪她平時對堂弟太嚴厲了，說到痛處淚如雨下。

聽到他的訴說，我感覺很震驚，在我小時候的印象裡，嬸嬸對堂弟可以說是嚴要求高標準，堂弟也是很有出息，學習成績一直都是縣城裡數一數二的，兩年前堂弟以全縣第2名的好成績被百色的重點高中錄取，還進了重點直升班，嬸嬸經常被親戚鄰居誇獎教育方法得當，培養了這麼一個好兒子。

事情是這樣的，高二學生周末放假，嬸嬸整整一個學期沒見到兒子了，思子心切，為了給兒子一個驚喜，嬸嬸和叔叔沒有提前通知就坐動車去找兒子了。

他們本來以為兒子見到他倆會很開心，沒想到等來的不是驚喜而是一臉嫌棄：你們怎麼來也不提前告訴我一聲，我都和同學約好下午一起出去玩呢。

夫妻倆一腔熱情好像突然被潑了一盆冷水，心裡冷得像冰窟一樣。不過還說嬸嬸反應快：我們是來看朋友的，路過就順便來看看你的，你有事就先忙吧。

堂弟聽到這話臉色才稍微好看點，氣氛緩和了下來。堂弟隨後就領他們在學校飯堂裡吃飯，嬸嬸還想著吃完飯和堂弟一起在校園裡散步談談心，沒想到剛吃完飯堂弟就迫不及待的問他們什麼時候走，說同學還等著呢。

叔叔說，你忙你的去吧，我們吃完飯在校園裡隨便逛逛，於是堂弟就頭也不回的走了。

看著孩子漸漸消失的背影，夫妻倆心裡別提多傷心了，辛辛苦苦養個娃到這麼大，現如今現在娃跟自己不親了，好像小鳥翅膀長硬了不需要父母的保護了。

下午他們夫妻倆還是不放心，又來找孩子，想了解堂弟生活上有什麼問題需要解決的，沒想到剛說兩句，孩子就不耐煩的說：你們趕緊走吧，生活費還夠用，不用擔心我，我都這麼大了，放心吧。

坐上動車回家的那一刻，嬸嬸哭了：我這輩子就這麼一個兒子，我們之間的關係現在都這樣了，那餘生怎麼辦啊，這輩子不就完了嘛。

聽完嬸嬸的訴說，我也想起了我的伯母，也是含辛茹苦養大了一個兒子進了重點大學，到了大學後除了打電話要生活費，基本上也沒有多餘的話跟父母說了。

父母和孩子關係的疏遠原因出在哪呢？以上兩個例子的共同點，父母長期都是嚴格要求孩子用工讀書，難道就是因為這樣才造成了孩子在長大後跟父母疏遠嗎？

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02

其實不然，了解我的人都知道，我對兒子一直都是下得了狠心的。

兒子四歲上幼兒園中班，放暑假的時候，我就已經開始要求他認字了，為了給他認字，我挑選了好幾種方法，先是買識字卡片，然後買四五快讀書本，再然後就是買悟空識字APP，每天下班後陪著他練。

開始的時候跟著他一起學，每天6個字，過了一段時間就放手讓他單獨自學，我下班之後檢查學習情況，既定的任務完成給與口頭獎勵，如果完不成就棍棒伺候。

晚上兒子主動識字

那年兒子沒少被我打，但後來回頭看，這些打是值得的，一個暑假就學會了200個漢字，到現在六歲已經認識了600+個漢字，更重要的是他已經學會了自主學習。

已經學會了678個漢字

很多家長知道後紛紛向我討教經驗，但他們知道我對孩子這麼狠「」的時候都表示不認同，借馮鞏在春晚小品上的那句話來說就是：我那可是親生的，我可下不了手。

兒子在五歲的時候，我就已經培養他上學的習慣了，我們家離幼兒園有差不多一公裡，鄰居看到擔心說：老弟，你怎麼捨得讓他走路上學啊，不怕他累著啊，好歹開輛電動車啊接送啊。

我笑了，其實他們不知道，我平時鍛鍊的時候都有帶上兒子，每周至少有三天帶兒子走五公裡，這點運動量對他來說不過是小意思，也正得益於我對兒子那麼「狠」，兒子身體很好很少生病。

父子倆走累了停下休息

有一次鍛鍊，兒子累得實在走不動，跟我說想休息一下，看著五歲大的兒子滿頭大汗，我那刻真的心軟了，就想抱著他走。但他拒絕了，他說還能走，只不過要休息一下，那時候我知道我的方法有效果了，磨練了兒子的不服輸的毅力。

當然，我這麼對兒子這麼「狠」也是頂著巨大的壓力，家裡的長輩哪看得了孫子這樣「受欺負」，紛紛指責我並要求我停止「折磨」，不過還好得到妻子的支持，兒子也樂在其中，這一決定才能一直延續到現在，並且現在也得到了長輩們的認同。

兒子生病期間還不忘識字

現在我們全家出行，只要是5公裡範圍內不趕時間，都是穿好運動鞋步行出門，倡導綠色環保。

出門基本靠步行

其實多跟兒子走路還有一個好處，就是跟兒子能像朋友一樣長時間的聊天，感情自然也增進了。

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03

其實說了那麼多，我想說明的就是，如果父母對孩子「狠心」是父母和感情疏遠的原因，那麼我應該也和兒子感情疏遠才對。

可事實卻相反，我和兒子的感情不但沒有疏遠，反而還比平常的父子關係更親近。

孩子五歲的時候，家裡的兩張床都比較小，每張床只能容納一個大人一個小孩，兒子執意要求我跟他睡，女兒和媽媽睡。每天晚上我們父子倆都會開臥談會聊到十一點，媽媽總是罵罵咧咧的像老師一樣過來查房。

兒子每次吃水果零食總是第一個分給我，弄得他媽媽都嫉妒羨慕恨。在超市買東西，有時候買的東西多了，孩子還會主動幫我分擔，陌生人看到會說，你家兒子比閨女還體貼呢。

其實我跟兒子也有鬧矛盾生氣的時候，只不過每次我們都是彼此心照不宣，十來分鐘後就好像沒發生過這茬一樣，感情又和以前一樣如膠似漆。

大家都感嘆我們的父子關係怎麼那麼牢固，其實是大家不知道我和孩子親密的本質。

我作為一個父親，我必須嚴厲，正所謂父愛如山體滑坡，但還必須有一個殺手鐧----擁抱。雖然同性相斥[呲牙]，但我從未吝嗇對兒子的擁抱，回家、睡覺前、接送放學只要超過五分鐘不見面，我都會給兒子一個的擁抱。

一個人從小越缺少什麼，長大後越想得到什麼。也許是因為我從小對擁抱的缺失，長大後我對對於擁抱就特別渴望。我的父母在我記事起幾乎沒給過我擁抱，導致我從不會對父母撒嬌，更不用說對父母說甜言蜜語，我覺得羞於說出口。

我很愛我的父母，但都是表現在行動上。在這個問題上，妻子也多次提醒我，我也知道這樣不對，父母其實也想聽到孩子的甜言蜜語，體貼和關心，但這對我來說卻是非常難，猶如一道鴻溝怎麼也跨不過那道坎。

前些年我去南寧學習培訓，老師講到到一個著名的心理學實驗----「恆河猴實驗」。

上個世紀50年代末，美國心理學家哈洛及其同事們，把一隻剛出生的嬰猴與其母親分離，放進一個隔離的籠子中養育，並用兩個假猴子替代真母猴。這兩個代母猴分別用鐵絲和絨布做成。

實驗者在「鐵絲母猴」胸前安置了一個可以提供奶水的橡皮奶頭，而「絨布母猴」則沒有。按哈洛的說法就是「一個是柔軟、溫暖的母親，一個是有著無限耐心、可以24小時提供奶水的母親」。

剛開始，嬰猴多在「鐵絲母猴」身旁，但沒過幾天，令人驚訝的事情發生了：嬰猴只有飢餓時才去「鐵絲母猴」那裡喝幾口奶水，更多的時候是依偎在「絨布母猴」身上。此外實驗觀察發現，嬰猴在遭到陌生的物體，如一隻木製的大蜘蛛的威脅時，會跑到「絨布母猴」身邊並緊緊抱住它，似乎「絨布母猴」會給嬰猴更多的安全感。

為什麼絨布媽媽比鐵絲媽媽更能讓嬰猴產生依戀和安全感？哈洛和他的同事給出了答案：「接觸」、「溫暖的觸感」。

其實同樣的結果也適用於人類，擁抱和愛等身體接觸，對孩子的健康成長來說非常重要。

了解到這些後，我知道我這輩子在和父母的親子關係上已經無法挽回了，但我在教育子女上還是可以做到防微杜漸的。

於是在兒子懂事起，我就常常給與他擁抱，無論在他高興和難過的時候，沒有什麼比一記擁抱來得更恰到好處。我設想，如果兒子長大了，就用摟肩代替擁抱。說到原則性問題或者學習問題時，父親該有的威嚴還得有，但在平時，我跟兒子就像朋友一樣，換句話說，成為兒子的朋友，是我在親子教育上畢生的追求。

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04

每次去接兒子放學，我都會看到班級門口站著一群家長，而家長們接到寶貝時的表現迥然有異。有的大喜若狂，飛奔過去抱起寶貝，有的只是臉上掛著笑意，而有的甚至連笑容都沒有，直接拉著手就回家。

我當然也是屬於誇張的那種，這時候給孩子一個熊抱是標準的規定動作。小時候經常給與孩子擁抱，就算孩子長大後結婚了，和父母擁抱牽手認為這是稀鬆平常的事，你看美劇裡老外不都是那樣嘛，都是一個道理。相反，現在寶貝小的時候就保持距離，長大後跟你做親密動作才是怪事了。

可惜現在很少有家長能認識到這個阻擋在父母與孩子之間的障礙，就如文章開頭提到的嬸嬸和伯母，她們不知道自己做了什麼，孩子長大後會對自己如同路人如此冷漠。原因在於她們沒有在孩子小時候就建立起這種親密關係，長大後變疏遠也是自然而然了。

換另一種說法，只要從小沒有親密的身體接觸，即便父母從小不對孩子嚴厲，孩子長大後也未必和父母親暱。

做父母的也不要擔心害怕孩子長大後和自己疏遠，而不敢對孩子「狠」，其實兩者沒有必然聯繫。

所以，趁現在多擁抱孩子吧。