孩子撒潑耍賴家長「委曲求全」其實大錯特錯，表達自己情緒更重要

生活中，父母情緒不好的時候，遇到自家熊孩子大吵大鬧，常常「委曲求全」。其實，這是大錯特錯的！

因為，為人父母，首先要學會接納、尊重、表達自己的情緒。今天，我們就基於生活中的棘手的場景，從兩個方面來解釋清楚，為什麼父母要要學會表達自己的感受？保護自己的感受能對孩子產生積極影響嗎？

我們先來想像一下這些場景：

累了一天回到家裡，熊孩子把麵粉搞了一地，你能不生氣嗎？

在超市裡看到一把玩具槍，家裡已經有N個同款了，熊孩子就是哭著要，還引起了圍觀，答應買還是訓斥孩子？

自己分身乏術，一邊做飯一邊輔導作業，眼看到了睡覺的時間，孩子還是磨磨蹭蹭，你能不急躁嗎？

想到這些場景，你是不是已經瞬間氣炸了，掙扎著似乎跌進了無邊的深淵。但是，小知告訴你不要怕。雖然你是家長，但你首先還是一個獨立的人，你當然可以有情緒，只不過需要學會表達情緒而已。

1. 學會表達情緒

美國著名的教育心理學家吉諾特博士告訴我們，作為父母你要接受自己當下的實際感覺，這樣才能夠真正地對待我們的孩子。

但是，日常中，你面對孩子的撒潑打滾，束手無策，常常不顧自己的真實感受，拖著疲憊的身心，也要滿足孩子各種無理的需求。其實，你不必這麼辛苦！

在《解放父母 解放孩子》一書中，作者法伯分享了自己的經驗。有一天她回家時已經很晚了，累得精疲力盡。可是一到家裡，兒子卻說想喝湯。這時如果你是作者，你會怎麼辦呢？

她對兒子說：今天不做湯，我很累，我想有人來幫我，你可以削土豆皮嗎？

本來作者為自己拒絕兒子而感到愧疚，但是兒子居然問媽媽，需要幾個土豆？到了第二天晚上，兒子走進廚房問媽媽，你今晚心情好嗎？你介意做湯嗎？作者聽後非常感動，非常高興地去做湯了，一家人都很開心。

吉諾特博士評價說，作者在這件事當中，給了孩子比他更重要的東西。把自己的真實感覺告訴孩子，就是教會孩子要考慮到別人的感受和需要，這樣孩子會更有同理心。

因為從發展心理學上說，同理心是指能夠理解、預知別人的情感，並且能夠將自己代入對方的處境，客觀而冷靜的去感知對方的感知，關懷對方的需求。孩子的同理心，就是通過你和他不斷表露心跡，不斷交流磨合中建立起來的！

在糟糕的狀態下拒絕孩子情有可原，但如果我們並不累，相反狀態還可以的時候，孩子提出要求，自己又不想做，該怎麼辦呢？吉諾特博士認為：一個人不需要給自己的感覺找理由，體會並認可你真實的感覺就足夠了。

所以我們可以對孩子說：媽媽現在並不想玩遊戲，而是需要安靜一會兒，我知道你會找一些安靜的遊戲來玩的。這樣其實是向孩子表達我們真實的感覺，而不是讓孩子看到我們言行不一。

為人父母的首要職責是對自己負責，接受自己當下的實際感受，尊重自己才能夠真摯地對待孩子。

以上種種，總結起來就是，父母與孩子相處，首先要學會表達自己的感受。

下面，我們就來討論第二個問題，當我們會接受自己的感受，保護自己的感受的時候，能對孩子產生積極影響嗎？當然，答案是肯定的！

2.真實表達自己的感受也會對孩子產生潛移默化的影響

《解放父母 解放孩子》中作者同樣舉了自己的親身經歷。兒子邁克考試沒有考好，他的情緒非常沮喪，但是作者晚上剛好有個聚會。是陪兒子還是參加聚會呢？

作者先是靜靜地陪伴麥克，傾聽他的傾訴，在他哭泣的時候抱抱他，同時也表達了自己的同情。時間到了，作者告訴邁克她要去參加聚會了。麥克非常吃驚，說我正在難過的時候，你怎麼能開心的去參加聚會呢？

作者就告訴他，我們都是人會有不同的感覺，我理解你的苦惱。然後作者就把問題留在家裡，就去參加聚會了，並且很投入地參加聚會。也許有人會以為作者很絕情，但是孩子是有自我修復能力的。

其實，我們強調自己感覺的重要性，也會給孩子做出表率。

第二天，邁克放學回家後就很高興。他得意的對媽媽說，他的班長經常欺負他，每次午飯排隊的時候都會插隊在他的前面。但是今天他對班長說，不行，我不喜歡你在我前面插隊。結果班長竟然跑到了隊伍的最後面去排隊。其實，大家會發現，邁克已經在媽媽的行為當中學會了保護自己的方式，學會表達自己的感受，甚至對不良行為勇敢地說不。

父母識別自己的感覺，保護自己，既是對自己負責，也是對孩子的好的影響。就像蘇聯傑出的教育家蘇霍姆林斯基所說：「每一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，並檢驗自己。我們當父母的對了，孩子自然就對了。」

面對孩子無理取鬧的時候，你做對了嗎？