生活中難免出錯，但每個人面對失誤的態度卻大相逕庭。
有的人出現了小失誤，即使沒有任何處罰或批評，他也會忍不住的責怪自己，甚至過度的自責。而有的人，則會在錯誤中吸取經驗，並相信自己會越來越好。
為什麼呢？
（01）
有位從事新媒體工作的同學，他說最近每次到他工作的日子，他都特別焦慮難受，因為他之前出了個錯誤。
他是微信公眾號的編輯，輪值的當天需要負責推送編輯好的內容。前幾天他推出了內容之後，才發現標題出現了明顯的錯誤。
這是個不小的錯誤，他心裡也很害怕，他內心不斷的嘀咕著，怎麼會犯這麼低級的錯誤？該怎麼辦？老闆會怎麼想？越想越覺得懊惱，越想越是自責，甚至手都在顫抖。
雖然是出錯了，但好像並沒有出現太壞的結果，反倒戲劇性的增強了粉絲之間的互動，評論區甚至還出現了很多很搞笑的留言。
對此，老闆也沒有責怪他，反而特意開會總結了這次出錯意外帶來的效果，看以後是否可以策劃出更接地氣的營銷方案。
儘管如此，這位同學依然控制不住的責怪自己。
他說自己是個特別容易自責的人。一點小錯，就會自責半天，每次回想起來的時候還會再自責一次，總是在自責中折磨自己。因為標題出錯這件事，他後來好幾次在將要推送內容的時候，心跳都在加速，內容發出去之前，不停的一次次檢查，總擔心出錯。
如果別人有表現得一點點不滿，自己就會很受傷，覺得很羞愧、自責。自責到自卑，以前也有過類似得事情，因為害怕出洋相，結果不敢去嘗試，錯失了機會後又忍不住再次自責。
（02）
自責，是因個人的錯誤而感到內疚而責怪自己。
一定程度上的自責，可以讓自己看到責任所在，並對錯誤負責；而過度的自責，就有點像是不想為此事負責了。因為你一直沉浸在痛苦難受的快感之中，以至於忘記接下來要去做的事情。
有位來訪者，在遲到後見到諮詢師表現得惴惴不安，雖然一開始諮詢師就表示了並不介意，但是這位來訪者還是不斷的和諮詢師解釋路上耽擱的原因，並且很自責的說自己是不守時的人。
在諮詢師看來，這位來訪者並不是經常遲到的人，為何只是偶爾的遲到卻有如此之大的反應。他的反應，究竟想表達什麼？
這種感覺，似乎在表達，遲到對他來說只有一種選項，就是他覺得自己是個不守時的人，或者說，他害怕別人覺得他是個不守時的人，哪怕別人並不介意也不責怪。
但他依然沉迷於，這個自己和自己玩的遊戲之中，只要遊戲沒有結束，就不會有結局。
過度自責，就像是一種令人上癮的動力，沉迷於過度自責的遊戲中，似乎就可以逃避失誤之後的懲罰。
儘管可能沒有什麼實質性的懲罰，但是這種防禦模式已經內化在心裡，一碰到類似的情況，就會啟動防禦狠狠地先自責一番。
（03）
很多人小時候就有過類似的經驗，和同學打架了或者發生了什麼事情，當別人來家裡告狀的時候，有些父母不問清楚是非對錯，就先把你給打一頓。
我小時候也試過，當我試圖和父母說清楚緣由的時候，父母說，打你是為了保護你。這什麼邏輯，我一直沒搞懂這句話的意思。
後來，我才從父母口中得知，因為他們懼怕對方的怪罪，且不說事情的對錯，即便你有理，如果別人氣沒有消，再來找你算帳怎麼辦。
這個解釋，雖然可以理解父母的動機，但是仍然讓我難以釋懷，而且，父母對我們的責備打罵，我們本身就會產生憤怒，但是我們不能表達憤怒，或者，也有可能表達了憤怒之後又將受到更大的懲罰。
於是，我們也就內化了這樣一種模式，當遇到可能被指責被懲罰的時候，就先對自己下手狠一點，那麼別人也就不好再對自己怎麼樣了。
過度的自責，就有點像這樣的自我保護措施，害怕懲罰，先自我懲罰，以此想求得別人不從外部懲罰自己。過度的自責，它可以保護和緩解我們，當時害怕現實懲罰而產生的內心焦慮。
（04）
過度自責的好處，不僅可以防禦內心害怕被懲罰的焦慮，還可以滿足自我控制感。
因為指責、懲罰，那些本該是由別人來操控的事情，都被自己掌控了。你把別人指責與懲罰自己的機會給搶掉了，就好像這件事情最終都是由自己來操控一樣。
有位網友說，某天晚上自己煮糖水，但是忘記加水就直接燉上了，幸好發現得早，沒有燒焦，但是自己發現的那一刻，感覺就像要崩潰似的。老公過來開玩笑的說了一句「你厲害了」，她說當時就覺得自己犯了天大的錯誤，甚至有些天旋地轉的失控感，然後就她開始不停的自責了。
自責，可以緩解失控帶來的焦慮。
因為別人沒法控制，事情的發展也沒法控制，但是，我可以控制我自己，如果我能夠做好，如果我當時做好了，事情就不會變得那樣了。當我們這麼想的時候，在一定程度上，緩解了失控感。
過度的自責，就有點像孩子式的自戀心理，所有的事情都是我導致的，我需要負最嚴重的責任。
孩子的世界，很容易坍塌。牛奶沒拿好灑了一地，孩子的內心都可能會崩潰。
我的心理學同門譚露曾分享過她的一個親身經歷。
她的女兒因為沒有拿好牛奶，灑了一地，她本來想抱怨指責一下，但是看到女兒很傷心難過的表情，她意識到，孩子的牛奶灑了，最難過的就是孩子自己了。除了難過，還有羞恥、憤怒、愧疚、自責。
她一下覺察到自己的成長經歷。
自己犯錯了，除了要面對糟糕的事情以外，還要面對父母的指責，甚至懲罰。自己的情緒得不到理解，還要承受父母的攻擊，孩子為了防禦現實世界產生的痛苦，就學會了對內心的自我苛責。
（05）
怎麼辦？
父母的共情很重要。
有時候，只要說出孩子當時的內心想法：「牛奶掉了，你一定很難過了。」孩子這時的情緒就會得到理解。
父母的情緒包容力，對孩子非常重要，父母不會跟著孩子的崩潰而失控，不會因此指責孩子，孩子的內心就會有個穩定的客體，他會難過，但不會覺得失控，也不會覺得這是多大的一件事情，他還會因此學會如何更好的拿好一杯牛奶。
譚露說，這份自責，是她童年習得的經驗，差點又傳承到了孩子身上。幸好，她覺察到了，也穩穩的接住了孩子當時的情緒。
過度的自責並不是真正的內省。
自我的懲罰卻是最沉重的懲罰。
如果你自己也經常過度自責，不妨問問自己，你的自責，是為了自省，為了以後不出類似的錯誤，還是因為害怕失誤背後的懲罰。
即便是現實中沒有人會因此懲罰你。但是，這種曾經害怕的心理一直存在著，你所防禦的，是當下的害怕，還是曾經的害怕。
本文選自吳在天新書《把生命活給自己看》
作者：吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》