孩子3歲前，一定要捨得對他說「不」！

在孩子1歲前，通常會用哭鬧來表達自身的痛苦感覺，在這時，哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他。

但是，孩子到2歲之後，哭鬧常常伴隨著孩子想要達到的某種目的。

每次只要孩子一哭鬧，很多家長心都軟了。哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然後投降了，於是孩子就漸漸明白了一個道理：哭鬧=妥協。

父母總是狠不下心對孩子說「不」。

很多父母總是不以為然：「沒事的，這次就放任他。」

結果孩子在父母一次又一次的妥協中，不斷放任自己，也開始變得不講道理，漸漸變成一個自私無賴的」小霸王「。

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3歲前說「不」，是一項重要的早期訓練。

最近我一個糾結症犯病的閨蜜跑來和我吐槽：「怎麼辦，我最近的生活全對著熊孩子大喊『不可以』、『不能』、『不行』這類字眼，可有的書上卻說最好不要對孩子說『不』，到底要哪樣，求把我劈成兩半吧！」

「能不能對孩子說不？」是很多當了媽之後都會糾結的。

一直以來，這個問題各類專家也是意見不一，有些人提倡儘量滿足，不能挫傷孩子的探索欲、求知慾、安全感。

有些人提倡是非分明，覺得家長不說「不」，會寵溺孩子，影響他們以後的人生觀和世界觀。

要給孩子無條件的愛，這一點沒錯，孩子的成長需要「愛」。

但愛的本質、愛的藝術、愛的表達不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時候，要求得不到滿足，最多不過撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。

可是當他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動手打父母，更讓人絕望。

◆ 2015年，廊坊一男孩因母親拿走手機不讓玩後，從9樓陽臺一躍而下，當場身亡。

◆ 2017年，廣州一男孩因不滿母親不給玩手機，便連續抬腳向自己的親媽飛踹...

隨著孩子慢慢長大，父母只會在教育上越來越被動。

因此，孩子0~3歲間，當父母發現他的哭鬧伴隨著目的性時，就要有意對他進行「說不」的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。

這是對孩子的一項早期訓練和意志上的磨礪。

02

但是，如何對孩子說「不」，也是需要講究方法和技巧的。

1

說的「不」要有道理

不顧後果地對孩子說「不」是危及安全的，對孩子有難以承受的損害的。

比如：媽媽拿水果刀切水果，孩子對這類的尖銳刀具突然特別感興趣執意要玩，不給還大哭大鬧，在他們還沒有預感危險的能力時，作為監護人的你就要堅決地說「不」；

可是一個孩子非要自己穿衣服，你嫌棄他穿的慢以此來拒絕他的熱情，為何不信任他們有能力把衣服穿好？

2

堅持而不是憤怒

很多人喜歡當「好好父母」：

「好好，別哭了，媽媽給你買就是了」；

「算了，不過只有這次，下不為例」；

「行吧我真拿你沒轍，以後不能這樣」。

「好好父母」的確好做，丟下一句不痛不癢的話，落得輕鬆。

「暫時滿足孩子要求，下一次我嚴厲點就行了。」

不少父母總是這麼想，可往往事與願違。

最初孩子學會對父母提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，這個時候，父母只要態度非常堅決，孩子就會逐漸放棄讓家長順從自己的想法。

但是如果家長在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住父母的弱點，繼續用任性執拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。

因此父母一定要立場堅定、態度堅決，對於孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協。

但是，堅持不等於憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎。

3

父母要控制情緒，正面說「不」

簡單粗暴地說「不」，容易讓孩子將注意力轉移到父母的情緒上，不能正確認識到自己行為本身的問題，還容易激發孩子的反抗心理。

很多時候，採取正確的方式可以事半功倍。

父母在對孩子說「不」時，情緒要平和、淡定；應該採取正面管教的方式，用「可以」代替「不行」，不要暴跳如雷或是冷嘲熱諷。

正面說「不」遵循的原則就是：強化孩子正確的行為，弱化錯誤的行為，孩子會更容易接受。

4

說「不」，要對事不對人

一個常見的情景：

孩子走進了玩具店，纏著媽媽要買一個心儀的玩具。

媽媽皺著眉，不快地拒絕道：「不行，家裡已經那麼多玩具了，今天絕對不能再買！你這孩子怎麼這麼不懂事，淨知道亂花錢！」

幾個回合下來，孩子惱了，乾脆一屁股坐在貨架前哭鬧著不肯離開。

同樣的場景，另一位媽媽是這樣處理的：

她拿起孩子想買的玩具端詳片刻，說：「這個玩具的確很新奇，媽媽也有點喜歡，但是最近剛買的芭比娃娃你還沒摸過幾下呢，你把她抱回家一定是想和她做好朋友的吧，那就先和她多玩玩，好嗎？」

說完，既不責怪抱怨，也不拽著孩子趕緊離開。

孩子糾結了一小會兒，最終愉快地答應了。

為什麼第二位媽媽的拒絕取得了預期效果呢？

因為她只是拒絕了孩子「此時買這個玩具」這件事，沒有上升到對孩子整體面貌、性格品行的否定，用溫和的態度激發了孩子對現有玩具的興趣，給孩子留出思考空間。

我們不否認引導孩子勤儉節約、合理消費的必要性，但不應該以這種「對人否定」的方式來進行。

那一瞬間，孩子感受到的是「我這個人不好」的挫敗感，以及「媽媽可能煩我了、不喜歡我了」的不安全感。

長期、頻繁的負面評價，特別是針對一個人整體面貌的貼標籤式的負面評價，也就是人們常說的「上綱上線」，對一個人的成長所產生的消極影響無法磨滅。

5

耐心解釋原因

紐約心理學家布魯斯·格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

而且當孩子被拒絕時，常常會產生一系列消極情緒，「爸爸媽媽不愛我了」、「為什麼總是不同意，我恨他們」······

失落、沮喪、怨恨，等等負面情緒都對孩子的心理健康極為不利。而且，如果孩子不明白自己的行為為什麼被阻止，還會反覆出現類似的行為。

這就要求家長在對孩子說「不」時，要尊重和關注孩子的感受，通過孩子可以理解的有效話語，告訴他爸爸媽媽為什麼會說「不」。

很多家長會覺得，跟孩子講道理實在是徒勞之舉。

其實不然，這些道理會不自覺地帶動孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認知，最終形成正確的是非觀。

孩子也並非毫不講道理，當他明白了自己行為可能帶來的後果、帶給別人的感受，會學著規範自己，接受父母的教誨。

因此，對孩子說「不」，父母要正確引導孩子接納自己的情緒，也讓他知道我們關注他的感受，再讓孩子明白你拒絕的理由。

這樣的良性溝通，才會更好地化解說「不」所帶來的消極情緒，提高孩子的接受度。

「不」，不僅僅是一個字的回答，更是一種教養策略。

幫孩子控制他們的欲望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分。

如果你想成就孩子，請一定在3歲前，捨得對他說「不」