距離產生美麗，這話也適用於親子關係，別做孩子「親密的敵人」

文/慢羊

趁著暑假，將女兒送到她爺爺奶奶家小住一陣。

出發前，看著小女孩一副迫不及待地想要去「放飛」自我的樣子，說實在的，當媽的心裡還多少有點不是滋味。那個你每天悉心照料的孩子，正在為終於能和爸媽分開一陣子而興奮不已，做父母的難免有些酸楚。此外，還有許多不放心吧，沒有我們的監督管教，她能不能注意安全，會不會嚴格要求自己，可不可以照顧好自己……

小女孩可顧不上爸媽怎麼想，她正一心憧憬著沒有爸媽時刻盯著以及嘮叨個沒完的日子，她想的是終於可以痛痛快快地按照自己的心意去過上幾天，心裡提前已經樂開花了。

那一刻我忽然發現，其實不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。

不在一起的日子，我們和孩子忽然看清了彼此的好

孩子揮手說再見的時候，明明還在各種操心。但是下一刻，我忽然感覺到了久違的輕鬆，不禁長籲一口氣。

一日三餐不用再去迎合孩子的喜好，我們只用管自己愛吃什麼；

夜裡不用強迫自己數次起床給孩子蓋被子，終於可以輕鬆地睡上個整覺；

難得的二人時光裡，我跟孩兒爸又可以像從前那樣，手牽手悠閒地逛公園，熬夜看喜歡的電影，或是乾脆沒完沒了地閒聊天……

原來，和孩子偶爾地分開一段時間，其實很好，不僅是孩子需要放飛，家長也需要喘口氣。

而更讓我們欣慰的是，「前方」還在傳來各種「好消息」：

功課方面，小女孩似乎很自律，作業都在有序地完成，網課也都自覺地按時上了；

生活方面，爺爺奶奶反饋說，小女孩真是長大了，生活習慣很好，每天自己起床，疊被洗漱，並不太需要他們操心。此外，小姑娘還時不時地幫著他們做些簡單的家務。

女兒的這些「好」其實是一直都有的，只是我們從前不大看得到罷了。

每天在一起的日子，好像我們的眼裡都是孩子的不足之處：房間雜亂、吃飯太慢、做事拖拉……

而作為母親，好像不自覺地總在為孩子的那些不足而焦慮，所以免不了嘮叨甚至批評，孩子聽了厭煩，總忍不住頂嘴甚至哭鬧，於是親子關係常常緊張。

短暫的分開，忽然讓我意識到女兒已經成長了很多，她是個獨立性和自律能力都不錯的孩子，也是個體貼長輩、溫暖貼心的孩子。

忽然之間，我有些釋然，或許以後我不必對她約束過多了，我該更多給予孩子的是尊重和信任，我該給孩子創造的是一片更更加自由的成長空間。

而讓我很驚喜的是，離家的孩子也並不是全然將爸媽拋在了腦後。「自由」了沒幾天，女兒開始越發頻繁地通過電話或視頻跟我們聯繫，甚至大大方方地說想我們了。

天天在一起的時候，在女兒的眼裡，我們是「煩人的爸媽」。她討厭我們對她管頭管腳，反感我們常常念叨。但分開了幾日，她開始想念可以每天和她一起讀書、樂於分享的媽媽，她想念陪她一起下棋遊戲、運動鍛鍊的爸爸，她想念和我們一起抱著零食看電影的生活，更想念有任何問題或想法都可以跟我們敞開了交流的日子……而這些，從前在她看來都是理所當然存在的。

而現在，女兒也有了新發現：原來爸媽並不是那麼糟糕。

距離讓我們看到了彼此的好。這會兒再想起從前的針鋒相對、劍拔弩張，忽然有些陌生了。

短暫的分離其實真的很好，我們和孩子都需要有獨處的機會，獨處有利於我們重新調整狀態、恢復元氣，同時可以很好地審視和反思自己，從而調整自己在親子關係中的狀態。距離可以讓我們更客觀地認識彼此，而在想念的情緒中，我們會更加清楚對方對自己的重要（對孩子尤為如此）。總之，距離可以讓我們發現和迎來更好的對方和自己。

孩子是個獨立的個體，家長管孩子要保持「距離」別越界

我在想，對於親子關係而言，保留距離未必一定是要時常分開，即便我們每天都在一起，但如果尊重對方的時間和空間，彼此都留有邊界，這何嘗不是一種「距離感」？

包括我在內的很多家長，潛意識裡覺得孩子是自己的，所以理所當然地覺得自己可以隨時隨地幹涉孩子的任何事，覺得我們可以支配他們的時間、空間乃至思想。

但孩子從有意識起，就清楚地知道自己是個獨立的個體，他們有自己的喜好和欲望，有自己的「想要」和「不想要」，他們並不想被父母事事支配。最重要的是，他們未必能成為父母期望的那個孩子。

於是，我們和子女往往成為了「最親密的敵人」。

紀伯倫說：「你的兒女，其實不是你的兒女， 他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。 他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。 他們在你身旁，卻並不屬於你。 你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法， 因為他們有自己的思想。」

他的這段話值得所有的家長反思——孩子是獨立的個體，他們並不屬於我們。

所以養育孩子的過程中，作為家長，我們應該允許孩子擁有屬於他自己的時間和空間，支持他正當的興趣愛好，理解他有自己的喜怒哀樂……

他們會有隻想玩不想學習的時候，會有起床、吃飯叫不動的時候，會有學業不盡如意的時候，會有頂嘴狡辯甚至和我們對著幹的時候……我們不能一分一秒看不到孩子在努力，或是因為他們沒有按照我們的指令做事就指責批評甚至訓斥懲罰。

他們會有隻想自己待著不想和我們對話的時候，他們會有跟朋友更親密的時候，他們會有要保留想法的時候，他們甚至會有「瞧不上」我們的時候……而我們不能將孩子拴在腰帶上，我們也不能抱怨「孩子沒良心、白養了」之類的。

如果我們不步步緊逼孩子，如果我們尊重他們的個性和想法，如果我們不隨意越界，孩子自然也不會有那麼強烈的排斥和逆反心理，也不會總想盡一切辦法要將我們拒之門外。

總之，我們不能強迫孩子做這做那，反之，他們也不該強迫父母為他們做這做那。我們要保留自己的空間，不能將一切都奉獻給孩子，那只會讓我們累得夠嗆，同時又壓得孩子喘不上起來。與此同時，我們也要尊重孩子的個性和意願。

成為父母和孩子也是一種緣分，所以，我們彼此都該好好珍惜。

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