界限感，才是一個人靠譜的基礎

在《好好說話》作者說過這樣一句話：只是「對不起」，根本換不到「沒關係」。因為沒有界線感而隨意說出的話，很可能是用道歉所換不回來的。

所以，好好說話不僅是情商高的表現，也是一個人是否靠譜，是否對人有界線感的基礎要求。簡而言之，有些話是能說的，有些話是堅決不能說的，準確掌握好好說話的技能，就有了界線感。

沒有界線感的人，為什麼不靠譜

生活和工作中，常常遇到不分場合，不分情況就信口開河的人，這種人不僅沒有得到別人的認可，反而被吐槽「不靠譜」。

表面上看是因為性格耿直，心裡藏不住話，實際上則是因為沒有界線感導致，比如說：

• 跟朋友開一個過分的玩笑，朋友臉色就變了，還若無其事地調侃；
• 不分場合跟自己很鐵的朋友嬉笑怒罵，而令朋友避而遠之；
• 不看朋友的心情與意願度，只管自己說得開心，而令對方無可奈何。

這些都是因為沒有界線感所導致的尷尬情況，那麼什麼是界線感呢？

簡單來說就是對方能接受的底線，不管關係有多熟悉，也不管有多親密，界線感一定是要有的。

如果只是讓自己表達酸爽了，而不顧對方的感受與接受程度，這就是沒有界線感的表現，同時也是低情商表現，更是我們常說的「不靠譜」。

一旦不靠譜的印象定格後，便很難改觀。與其只圖一次說話說得痛快，倒不如保持緘默，給別人空間，給自己留退路，這就是有界線感的表現。

該如何用界線感去好好說話

那麼我們該如何把握界線感呢？又該如何利用界線感去區分呢？主要在以下三個場合需要注意：

第一，工作場合說話要公私分明。俗話說：不在其位，不謀其政。這意味著即便兩個人關係很親密和熟悉，在工作場合內也不要替對方去做決定，更不要指手畫腳，要時刻銘記公是公，私是私，不將兩者混淆；

第二，社交場合忌高談闊論。在社交場合中，很多人都願意不斷表現自己，甚至為了引起別人的注意力而侃侃而談，這其實很不應該。因為在社交場合，你根本不清楚自己是否能駕馭陌生圈子，你更不知道社交場合成員是什麼身份？有著何種經歷？如果僅自以為是去表現，很可能變成一種很滑稽的行為，所以在社交場合說話，要時刻保持謙遜，並且要多聽少說；

第三，親密關係中要有界線感。千萬別以為關係近，就什麼都能說，也不要以為關係好就可以肆無忌憚，有時候正是不經意間的話容易刺痛對方，甚至引起親密關係的崩塌。

這三種場合中都提到的是同一理念，即少說多傾聽，這也是不喪失「界線感」的最佳手段，因為不說總是不容易犯錯。

所謂「心直口快」真相無非是因為管不住自己的嘴，沒有好好說話而四處得罪人，或者說該平和時選擇了暴戾，該爭取時選擇了逃避。

這些都是失去了界線感造成的扎心與尷尬情況。所以說想要有界線感，最重要的一個途徑就是保持傾聽，根據情況而靈活多變。

失去了界線感的人，該如何道歉

那麼如果因為一時失控，而越過了界線，該怎麼辦呢？我們可以從三個方面挽救：

首先，真誠道歉。所謂真誠道歉並不是嘴上說著對不起，而心裡卻想：「憑什麼我要道歉」。這種道歉方式不僅沒有用，反而讓對方感受到一種敷衍態度；更多說話技巧提升，點擊下邊去看看

其次，不要在道歉中加前提。比如說你惹得女友不開心，道歉前只是心不甘情不願地說：如果你覺得難過，我可以道歉。

恕我直言，當你以這種道歉的前提去跟對方溝通時，只能引發更大的矛盾。原因是因為這種道歉不僅絲毫沒有誠意，更像是為了討好對方而不得不進行的道歉，這就失去了道歉原本的意義；

最後，道歉完了後又竭力為自己解釋了一通。這種道歉方式不僅不會緩解矛盾，反而能讓對方更加憤怒。因為錯了就是錯了，道歉就是了，沒必要再去為自己解釋。

換句話說，沒來就沒有什麼絕對的對與錯，不同立場下的自我感受當然是不同的。所以我們若以「我是有理由的，我不是故意的」去致歉，不僅沒有效果，反而使結果會越變越糟糕。

而我們想要道歉就要直接說對不起，直接表達歉意就夠了，這才是懂得好好說話的高情商溝通術。

當然，如果能在第一關就管住自己的嘴而選擇好好說話，就沒有那麼多需要補救的措施，更不需要被動去應對因沒有好好說話，而引起的糟糕情況。

所以說，會說話從某種程度上來說不僅是一種情商高的表現，也是一個人是否靠譜的衡量標準。

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