在探索內心的路上，實用菌伴你一起成長。大家好，我是實用菌。
今天我們談一談情緒，因為這是一個很多人都很關注的話題。
在生活中，我們也可以看到，有很多人性情溫和，很少看到他們生氣和發火，讓一些性格很急或者很直的人感到很羨慕，認為這是一種高情商的表現。也有很多人在後臺給我們留言：感覺自己脾氣不太好，怎樣才能控制好自己的情緒呢？
那麼，我們到底應該怎麼看待這個問題呢？
情緒的正反面
當我們說一個人性格特別好，很少看到ta生氣的時候，其實指的是這個人的情緒穩定性比較高。
情緒穩定性就是一個人的情感調節能力。情緒穩定性低的人會更敏感和衝動，更容易體驗到憤怒、焦慮、抑鬱等消極的情緒。他們對外界刺激的反應比一般人強烈，對情緒的調節、應對能力比較差，經常處於一種不良的情緒狀態下。相反，情緒穩定性高的人較少情緒化，對外界刺激的反應也比較平靜。
單從這點來看，好像情緒穩定的人比情緒不太穩定的人要更好一些，但就像硬幣都有正反面一樣，情緒過於穩定的人也有讓自己困擾的地方。
情緒總是很穩定的人在與人交往的時候，確實比其他人更容易避免衝突的發生，更容易維持一段長久的關係。
但是他們的不足之處在於，一方面在具體事情的交流上，由於缺少情緒的上互動和反饋，以及情感上的流露，他們很少能夠和別人達到那種相談甚歡的融洽狀態。我們可以想像一下，假如你興致勃勃的和一個人談論一件讓你感到很激動的事情，但是對方在情緒上沒有任何反應，或者不是你期望的那種反應，這會是一件讓自己多麼尷尬和掃興的事情。
另一方面，他們可能更不容易與人建立更深入的親密關係。不表露自己的情緒其實就是不表露自己的情感。這固然會避免很多問題，但是也會讓別人更不容易認識和理解自己。
我們之前說過，自我暴露與親密關係有著非常重要的聯繫，兩個人自我暴露的越深，建立深度親密關係的可能性越大。而深入的自我暴露就涉及到情感上的交流，因此，在表達自己的情緒和情感上過於遲鈍和麻木，在構建關係上並不是一件好事。
這也是很多人在尋找愛人和伴侶的時候，不喜歡那些「木頭人」的原因，因為雖然他們可能性格很好，但是在交流的時候，總覺得兩個人在心理上有一層無形的屏障，缺少情感上的「心有靈犀一點通」。
而對於脾氣比較急，情緒穩定性比較差的人來說，硬幣的反面就是在與人相處的時候，經常可能會有意或無意的傷害到別人，不利於人際關係的穩定。比如一個人心地再好，但是如果總是喜怒無常、亂發脾氣，不管是家、朋友還是同事都會感到很痛苦，甚至會導致關係的疏遠。
但也有很多時候，這些特點也會給他們帶來很多的好處。比如在激烈競爭和對抗的環境中，脾氣不好有時候反而能讓自己獲得更多的競爭優勢。
這點在工作上表現更突出一點，很多在事業上取得很大成就的人，往往在性格和情緒上是有「缺陷」的。比如已去世的賈伯斯，他暴躁、衝動和喜怒無常的性格讓和他交往的人感覺很難忍受，在處理人際關係上他顯然是失敗的。
但是這種強勢和不可理喻，使他無論是在面對競爭對手，還是在影響身邊的人的時候，無形中會佔據一種優勢。畢竟，當我們面對一個不好對付的人的時候，無論是心態上還是行為上，都更容易讓步和妥協。
這就是情緒的正反面，每一種情緒都有它的價值，也都有它的缺陷。同樣一種情緒在不同的情境下，所起到的作用也是會有很大不同的。假如你對自己性格和表達情緒的方式不滿意，想改變自己，也要客觀的意識到，你所期望的未必就是完美的，它也同樣有缺陷和不足。
那麼，假如我不喜歡自己的脾氣，可以通過一些方式來控制自己的情緒嗎？
理論上是可以的，很多心理學專家也提供了不少的解決方案。
比如美國的心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，通過在表達自己的時候使用一種語言框架，來有效的抑制溝通時情緒上的對抗。這個框架就是：
留意發生的事情：告訴對方你看到的客觀事實，而不是急著去主觀的評判別人。
接著表達你的感受：告訴對方，你所看到的這些事情讓自己有什麼感受？是害怕，孤獨，還是開心等等。
說出你的需要：很多時候別人並不清楚我們到底想要的是什麼，所以要清楚的告訴對方，你真正的需要是什麼。
說出你的請求：最後是明確的告訴對方，你希望對方怎麼做就可以滿足自己。
這樣一種表達方式在本質上，就是通過清楚和充分的表達自己，來減少雙方之間的誤解，並且把雙方注意力的焦點一直集中在如何解決問題上。這和我們在現實生活中，一遇到問題先發洩情緒，然後試圖通過爭吵迫使對方屈服的方式是截然相反的。
非暴力溝通的方式假如使用得當，確實可以在與人交往的時候避免一些情緒化問題的產生。但是因為它並不符合我們日常的心理習慣，表達的程序又偏複雜，因此需要長久的刻意訓練，才有可能在日常生活中真正掌握這種表達方式。
最後，實用菌想說，情緒是和我們的認知緊密聯繫在一起的。
敏感的人之所以會衝動，會發火，是因為他們認為這件事傷害到了自己，自己感受到了攻擊和威脅。相反，對另外一些人來說，他們之所以表現的很淡然，很多時候並不是控制情緒的能力強，而是他們並沒有感受到這種攻擊性，或者他們並不覺得這件事能傷害到自己。
也就是說，是不同的認知，導致他們對同一個問題產生了截然不同的情緒。
而之所以有不同的認知，和一個人的經歷、思維方式、看問題的角度都有著緊密的聯繫。這是一個慢慢成長的過程，是急不來的。
所以，當我們說控制自己情緒的時候，真正該做的是忘記情緒本身，並且在一個個具體的事件中問自己：我該怎樣看待這件事，有沒有更好的理解角度，有沒有更好的處理方式？
當你能掌控一件事情的時候，其實就掌控了自己的情緒；相反，當你被事情掌控的時候，很多時候也就意味著要被情緒掌控了。